我去应聘，老板问我待遇有什么要求。我说没什么要求，上下班给我配个20万的车，住宿要单间，月薪八千就行。老板说：“小伙子，我给你配个宝马，住宿给你弄个别墅，月薪给你开一万吧，怎么样？”当时我就惊呆了，我说：“老板，你不是在开玩笑的吧？”老板说：“是特么你先开玩笑的。”

老师：同学们，卫夫子其实是个很有名的历史人物，她还生了个千金，有谁知道叫什么名字吗？ 小明：老师，我知道，但是我可以不用滚出去吗？ 老师：你说得对就不用滚出去。 小明：卫生巾。 老师：赶紧滚。

老师：请用“缩头乌龟”造个句子。 小明：全班同学看到老师像缩头乌龟一样走来，都吓得屁都不敢放一个！ 小红：老师，他说的不对！ 老师：你说！ 小红：全班同学看到老师走来，一个个都像见到缩头乌龟似的，吓得屁都不敢放一个！ 老师：都滚滚滚！！！

很多人都认为有钱才会有幸福的生活，幸福是可以用钱买到。钱可以买来爱情，可以买来梦想，可以买来舒适，可以买来安全感…… 而实际上，等你真正变得特别有钱的时候，你才会发现：“太他妈对了！！” [坏笑]

两个朋友在聊天。 女：都说穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种？ 男：妹子，我喜欢毛坯房。

上大学的时候，一宿舍舍友开学时跟我们说，为了他上大学，家里卖了两头牛。宿舍的兄弟都觉得他挺贫苦的，四年没少照顾他。大四毕业后，他邀请我们去他家乡玩，结果到他家后发现他家里养了3000多头牛…… 你们能想象到我们5个站在他家门口的表情吗？

前几天在网上看到一帖子，说在宜昌某小区，一位美女小偷趁主人不在家竟然在别人家做饭。更搞笑的是，该女子饭后顺便洗了个澡，躺在人家床上睡着了。 待人家两口子下班回来，还以为走错门。 女主问：“喂，你谁呀？睡在我们家床上！” 女小偷淡定地道：“问你老公吧，我这肚子里的孩子咋办？” 就在两口子吵得不可开交之时，她从容地换好衣服，大摇大摆地走了。

卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱！ 饥渴的路人：哇！太好了，老板，来个不甜的。

小明不爱上学，天天逃课。 这天，他又逃课出去玩，碰见一位奶奶拿着一根铁棒在那儿磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么啊？” 那奶奶说：“磨成针啊。” 从那天起，小明再也没逃课了。老师不解地问为什么，小明说：“没文化，真可怕！”

为什么骗钱犯法，而骗感情不犯法？ 因为感情不值钱。

我记得小时候看过这样一篇文章：讲的是有一种鸟，没有腿，刚学会飞就开始飞，它不能休息，它第二次落地就是它的死期。 现在才发现它就是愤怒的小鸟。

路过前男友家，试着打开Wi-Fi搜索，突然，那抹熟悉的数字跃入眼帘。 心跳加速跳动。 心中万千滋味，试着输入密码，他名字，不对。 他的生日，还是不对。 然后输入自己的生日，妈蛋，还不对。 犹豫片刻，默默输入自己的名字，卧槽！！ 连上了，竟然连上了。 Wi-Fi名称：哥--曾经日过一头猪！

我读高三了，班主任是一位年轻的男教师，据说他研究生刚毕业。 为了调动大家的学习积极性，在一次班会课上，我们年轻的班主任侃侃而谈：“高三一班的同学们，尤其是女生们，我要告诉你们一个现实：大家凡是高中紧的，到大学就松了！” 话刚说完，所有男生都笑了。班主任还莫名其妙。

小时候，我在家认真地写作业，突然间，爸爸对我说：“儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。” 我当时特别开心地跑去打开电视，却发现怎么也打不开。 我就去问我爸：“爸，电视怎么打不开啊？” 我爸装作不知道的样子说：“啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！” 额，当时我就感觉我好像被算计了……

老板一直对我很好，安排的工作轻松。公司的精英小李嫉火中烧，拉着我到老板办公室理论。小李激动地说：“老板，我不明白你为什么非要留这个家伙在公司，业绩月月倒数，开除算了。” 老板笑着说：“有他在，你们的幸福指数才高啊。他长得比你们丑，能力比你们差，收入比你们低，还是个单身汪。你们见到他，幸福感油然而生。” 我：“……”

在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女友。他抽了口烟，忧伤地说道：“有时候啊，真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了。不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。” 这一刻，我竟不知该如何安慰他。

今天到处都在喊热死了，推荐几个解暑良方： 第一，想想你喜欢的人，心凉半截！ 第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地！ 第三，想想自己的岁数，后背嗖、嗖窜凉风！！ 我试了一下，去热效果很不错。 刚刚又心血来潮查询了一下银行卡余额，查完后我默默地盖上被子，把电褥子也插上了！ 真的不热[流泪]

昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？” 老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了啊！” 这时妹子递上一个纸条说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是能送餐，顺便把我也送过去吧！”

同事到朋友小张家串门儿，一进门就看见小张家的猫，又活泼又顽皮。 同事竖着大拇指夸道：“你家的猫养得真好，告诉我点诀窍吧。” 小张听完，不好意思地说：“也没什么，只不过是我爸退休后喜欢上了养鸟，可是没经验，老有‘牺牲’的，猫的生活因此得到了极大改善……”

去闺蜜家，她居然在看书。 我问她为啥这么勤奋。 她说：“以色事人，色衰而恩绝。” 我问什么意思，她解释说：“每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。”

女：现在你们男人都好贱啊，我男朋友都跟我说分手了，还天天找我聊天。 男：那你更贱，还要理他。哈哈哈。

不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友，他们连手机都能忘记充电，还有什么事情能放在心里的？

清明节，一同事扫墓回来，感叹：现在的冥币做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。一阵苦笑之后，他妻子打电话说：“你不是去上坟了吗，怎么没带上桌上的冥币？还有，今天我刚取的两万块钱哪去了？”

有事去办公室找领导。正好碰到一位大妈前来应聘。 领导：你以前都干过什么活？ 大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。 领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家有养过猪吗？ 大妈：有养过啊。 领导：好！那明天你来上班吧！ 我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌……