跑滴滴，在菜市场附近拉了个大妈。 她下车时，一包排骨忘在后座上了。 我赶紧开到她跟前喊：“大妈，你忘了一包排骨在后座上！” 大妈摆了摆手，特别豪气地回：“小伙子，我看你开车踩油门都有气无力软绵绵的，这排骨特意送你的，回家炖点汤喝，好好补补！”

本人89年女汉子，此为背景。 七夕情人节，大老板开会说：“今天是情人节，XX，你有对象吗？” 那人回答：“没有。” 问了三个男生都说没有。老板说：“一群笨蛋。” 高潮是问我：“你有对象了吧？你应该早有了吧？” 我艰难地说：“我也木有……” 大高潮是他竟然说：“你们仨没对象的男生赶紧追追她……”

跟同事看汽车杂志，他指着一款说：“这个非常贵。” 我问：“能有多贵？”他想了想说：“如果你开着这辆车开出去50米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了…” 我懂了。

媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。 结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？” 我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一位男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。 一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及。如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

没有话语权的人就是悲催： 在家里说话被老婆打断， 在单位说话被领导打断， 在老家说话被我妈打断。 我唯一可以打断的就是CTM机取款的时候，不等它说“请”，我就滴滴滴输密码，心里稍微平衡了一点……

这一生干的最后悔的事儿，就是不该跟闺蜜去新疆她们的家，还进她们的“晾房”玩。她在那里从小长大，习惯了，可我的葡萄干了！

老师问：你们觉得哪位古代人物最厉害？ 小明：许仙。 老师：为什么？ 小明：因为蛇交配一次需要12小时，而许仙娶了白素贞还生下个儿子… 老师：滚出去。

一对夫妻带着一个小女孩去租房子，他们敲开了房东家的门，说要租房子。 房东看了看他们，说：“抱歉，我不把房子出租给有孩子的家庭。”便关上了门。 过了一会儿，他听见咚咚的敲门声，打开门一看，是刚才那个小姑娘。只听她说：“叔叔，能把房子租给我吗？我没有小孩，只有两个大人。”

老妈今天打电话问我：“孩子啊，今年八月十五是不是一个人过了？” 我说：“妈，你能不能不闹？你知道有多少人追我不？我还自己过，我都一天分几批过！” 我妈说：“孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹！”

夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。 医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！” “是双胞胎吗？” “不，他们分别叫‘不能再吃了’和‘再吃一点没关系’。” 你去死。

死神：“我连载11年了哟。” 火影忍者：“这算什么，我可是连载了13年的。” 海贼王：“我连载15年了，也不知道几时完结。” 名侦探柯南：“论资历，你还是比我差那么一点，我连载18年了。” 新闻联播微微一笑：“呵呵，你们都弱爆了！我连载36年了，还一天一更，你们能做到吗？”

女神的老公、情人、蓝颜、屌丝。 一起在家打牌。 杯子摔坏了，割伤了女神。 这时，老公去找药， 情人指着杯子骂， 蓝颜拿扫帚扫碎玻璃， 而屌丝在一旁偷偷的换牌！

刚下班回来的路上，买了一袋辣条，边走边吃。 一个小萝莉问她妈妈：“叔叔吃的什么啊？” “好香啊。” 此少妇看了我一眼，说了一句让我现在都想吐的话。 她说：“叔叔吃的是屎，别看了。” 永远忘不了小萝莉那眼神。

朋友：哎，我这一没车二没房的，难找啊，干脆一个人过一辈子得了。 我：瞧你这话说的，又不是所有女生都看你有没有车，有没有房的。 朋友：是嘛，那你快说说她是谁？ 我：我是想说，你别忘了还有要看你长的帅不帅的……

一个小偷死后见到上帝，上帝说：“你无法上天堂，因为你偷窃过，即使是为了给你妻子治病。” 小偷说：“我愿意下地狱，但我很想知道，我妻子她在天堂可好？” 上帝说：“她在地狱。” “为什么？”小偷愤怒。 上帝回答：“她问我你会在哪里，她要和你在一起。她说，有你的地方才算她的天堂。”

男孩上小学的时候，男孩的爸爸特别喜欢约人喝酒。爸爸每次都叫两个叔叔一起，三人形影不离，俨然狐朋狗友。 那天课堂上，男孩开小差，老师问男孩：“三人行，后面一句是啥？” 男孩脑子一抽，答：“必有我爹！” 那天，全班笑疯了！

有些女孩子真的是太体贴了，为了能让男生们能更清楚的欣赏自己的美，脸都长得比别人大。

侄子向嫂子申请每周100块零花钱。嫂子以他成绩差为由，勉强答应每周40块。但嫂子经常忘记给。侄子不敢硬要。早上正吃饭，就听侄子说：“妈，这碗汤面真好吃，至少值40块钱……”

我对女友说：“咱们结婚不买钻戒好不好？” 女友对我摆了个剪刀手的手势。 我说：“难得你明事理，那就不买了。” 女友说：“不买你妹，两克拉。”

楼上搬过来一个白领美女，每天都在阳台上晾衣服。有天掉下来一件衣服，脏了。帮她洗好，估摸好她的下班时间给她送过去！此后隔三差五又掉下来，美女不好意思，有事也请我到她家吃饭，直到有一天，她提前下班，发现我拿竹竿在捅她的衣服。

公共汽车上，一哥们拿手机在玩切水果，切啊，切啊。 突然他把游戏暂停，手上可能因为有汗，在衣服上蹭来蹭去的。 我就问：“哥们，你干吗呢？” 他抬起头，举着手幽幽地对我说：“磨刀。”

女：你抽烟吗？ 男：抽。 女：每天多少包？ 男：三包。 女：每包多少钱？ 男：10英镑。 女：你抽烟多久了？ 男：15年。 女：所以这些年来每年你抽烟就花了10800英镑。 男：正确。 女：1年10800英镑，不考虑通货膨胀的话，过去的15年里你抽烟总共花了162000英镑对吗？ 男：嗯。 女：你知道吗？如果你没有抽烟，把这些钱放在一个高利息的储蓄账户里，按复合利率来算。你现在能买一辆法拉利了。 男：你抽烟吗？ 女：不。 男：那你的法拉利呢？ 女：那车开时间久了腰疼，我换了个G550，你要搭车吗？

时常因为长相问题而陷入自卑的泥潭，因为她们说长得帅的都不是好东西。