哥们新买了一辆车去4S店提车。 各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！ 就问他要什么样的车膜，我哥们想都没想就说：“必须1米7以上的！” “1米7以上！” 哥们，要不要这么直接！ 销售都傻了。

和男票吃完饭出去散步，对面走过来一对情侣。女孩子从后面一下子跳到男的背上撒娇，让他背，感觉好浪漫啊！ 我心痒痒也要试试，于是我偷偷绕到男票身后，一下子扑了上去。结果...结果...尼玛都十分钟了，他还醒不过来…

刚上幼儿园小班那会，喜欢同桌。有次上课时没忍住，亲了他一口。他冷冷地说：“你能稳重点吗？” 我纵横村里，还没听过这种奇怪的要求，于是我又重重地吻了他一口。

从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作；一只猪却懒惰异常，靠勤奋的小猪接济着过日子。 日子一天天过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪。只见猪神怒吼着，一个雷劈死了勤奋的小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！”

儿子礼拜天在老家玩，跑得有点远，爸妈以为丢了，四处寻找，那着急的样子看着心疼。 后来儿子在离家较远的地方找到了，回到家里，我问爸妈：“我小时候不回家，你们是不是也这样找？” 妈妈说：“我没找过，都是你自己回来。” “我倒是找过一次，那天晚上猪也从圈里出来了，找猪的时候，也顺道找找你。” 我爸不紧不慢地说。 我……

本人体毛比较长，平时就不抗热，跟穿了貂似的，经常被闺蜜们取笑。 昨天一起去海边，当我涂完防晒霜，从更衣室出来的时候，大家异口同声地问我：“哪里买的猩猩装潜水服？造型相当嚣张啊。”

昨天上午，媳妇带着我去她一个好闺蜜家做客。 媳妇的闺蜜也非常热情，非要杀一只自家养殖的草鸡。 她说她最会杀鸡了，只要有客人来，杀鸡这件事都是她来做的。 十分钟后，草鸡被掐死了。 她告诉我们，用刀只是为了吸引它的注意力，这叫“声东击西”。 我和老婆连连点头称赞，实在是高招啊！

有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”。但是这一次我想说的是“已经出去了”。 结果说出来是：“他已经… 不在了…！！！”

我：“大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。” 大师：“你们两个的生日告诉我。” 我：“我是5月9日，您稍等我发微信问一下她的。” 大师：“不用算了，肯定分。” 神回复：论生日重要性

有钱人最高级的爱是花时间陪你，穷人最高级的爱是舍得让你花钱。 年轻人最高级的爱是不舍得碰你，中年人最高级的爱是每晚都要用你。 文艺青年最高级的爱是回归平淡普通的生活，普通人最高级的爱是平淡里突如其来的浪漫。 爱情没什么标准，为你去做那些看似做不到的事情，才弥足珍贵。

忘了给手机充话费，它会罢工熄火； 一旦没有满足老婆的消费需求，她肯定会拒绝为你洗衣、做饭。

一男子咨询医生。 男子：割包皮的手术危险吗？ 医生：小手术了，不用怕的，不过在做好手术后的一个礼拜会觉得很敏感，还伴有一点疼痛。 男子：你割过？

新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。 有时候解锁失败，告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受。还有时候说未检测到人脸，这就过分了！

今天去参加一心仪男生的生日派对，我从下午五点开始化妆，各种试衣服，弄到快九点才出门。 到了KTV，推开门，一块蛋糕就砸在了我脸上。

结婚十年了~~~ 周日做家务，看着被孩子到处涂鸦的墙，以及掉了色的结婚照，还有一些破损了的家具~~~ 心中不由对老公感慨道：想想刚结婚的时候，那时所有的东西都是那么的新鲜靓丽，看看现在，哪哪都是这么的破旧~~~ 老公深情地看了我一眼，说道：老婆，你终于说出了我的感受，我对你也是这种感觉~~~~ [狂躁][狂躁][狂躁][狂躁]

在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。 我说：“坏消息吧。” 他说：“生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。” 我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问：“那好消息呢？” “这个女人也不是你老婆。” 他麻痹的说。

老婆：怎么闷闷不乐的啊？ 我：今天和别人比试，我赢了。 老婆：还有赢了还不开心的啊，是比的丑吧。 我.....

“不要在现实世界中和网上认识的人见面。” 这个观念已经太古老了。到现在这样的情况，已经变成“不要在网上和现实世界中认识的人见面。”

上初中的时候，我前桌的凳子上有个钉子，总是挂裤子。他每次坐都垫本书在上面… 一天他请假了，同学们写作业，老师拿着书边看边围着教室转。当她走到前桌座位时停下了。我挺喜欢我们语文老师的，就在她往下坐的时候，我情急之下把铅笔盒垫在了她的屁股下面…

对不起大家， 最近我心情不好，想一个人安静会儿， 你们可以把微信都卸载了吗？ 谢谢！

老妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯。我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。 我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？” 老爸说：“老人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。” 我。。。

“历史总是惊人的相似！”老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。

老师：108好汉上梁山，为什么要排名次？ 小明：不排名次难道一起上？梁山哪受得了！！ 老师：滚出去！！

小区门口岗亭，需要取卡才能进车。 岗亭太高，发卡的妹纸够不着，索性用个鱼网兜，来回递送。 昨晚驾车回家，路过岗亭，发卡妹纸竟然举个棍子，突然向我戳来，吓我一跳：“美女，你想干啥？” 妹子一愣，惊呼一声：“咦？我的网兜咧？！！”