车辆真多啊，无数的车辆排起了一条长龙，齐刷刷停在路上。我从来没有看过这么多的车。 前面是一辆宝马，我上去轻轻地摸了摸。往前走又是一辆奔驰，我仔细地看了看，特别地羡慕别人。 再往前走，是一辆凯迪拉克，车里还坐着一位大美女。 我感觉这个国庆过得非常有意义，竟然可以看到这么多的车…… 突然，一位交警走过来，大声地叫：“卖盒饭的，高速路上车辆多，危险，不准上来，快点离开这里。”

我曾经是一个穷苦人家的孩子，但是我相信人定胜天。经过多年的努力奋斗，我终于成长了起来，不再是那个穷苦人家的孩子了，成为了穷苦人家的——成年人。

朋友提了辆新车，外观很漂亮大气，我不由得惊叹到：卧槽，奇瑞居然还有这么好看的车，你太有眼光了！ 朋友不好意思地笑笑：哈哈，谢谢夸奖，只不过，嗯… 这个是英菲迪尼…

昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑。不知当时怎么了，脑子一抽，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。” 小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。” 老师：“照你这个意思是说，整个学期的作业放在一天完成？” 小明：“……”

教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。 于是，他装作找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？” 学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

朋友在淘宝买了十只2.5两的大闸蟹，结果收到的1.5两都不到。 然后他从市场买了十二只5两的，拍照发上去，说：“卖家的大闸蟹又好又大，满膏满油，分量足，还多送了两只，五星好评。” 没多久那家店就关闭了，因为其他买家都投诉自己买的远不如他的。 以上操作，搞得我一脸懵逼。

在澳大利亚，牛A对牛B说：“听说现在正流行疯牛病，好可怕啊！” 牛B说：“跟我有什么关系，我是袋鼠。” 一回头就看到已经发疯的牛A……

我花一万多元买了一条狗，打猎的那种。养了一个月后，和朋友带着它去打猎。来到野外，看见一只兔子，我的狗看到就追上去了，跑得特别快，可把我乐坏了，心想不会空手而归了。但是狗狗…… 现在一周过去了…… 再也没有回来！

多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终于有人懂我了，为此感动很久。 后来我才知道，这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。

高考替考被抓， 进监狱的时候，狱友问你怎么进来的， 你可以告诉他：“说出来你可能不信，我是考进来的！”

过安检时，旁边趴着一只拉布拉多警犬，好可爱，就问特警能不能摸摸。特警笑笑：“不能，摸了算你袭警。” 看着拉布拉多的大尾巴摇啊摇，我就把手放在离它头十几厘米的地方，它自己就凑上来了。 我问特警：“这算袭击公民吗？” 特警：“不算，算卖萌。” 我…

女老师：尽量减轻家人的负担，你们都那么大了，衣服要自己洗，多帮家人分担家务，知道了吗？ 学生：知道了。 女老师下班回到了家里。 “老公，烧菜做饭！” “老公，把衣服洗了！” “老公，把地拖了！”

楼主在母婴店上班，今天一个帅哥说要买东西。问清楚要买什么后，问他要什么价位的，他毫不犹豫地说：“给我媳妇拿最好的卫生巾，最贵的哺乳衣，再给我拿个经济实惠点的尿片。小兔崽子把他妈累得够呛，不用太贵的！” 莫名觉得这帅哥好暖啊…

老师：读完《愚公移山》，同学们说愚公是聪明还是愚蠢？ 小明：当然是愚蠢！ 老师：为什么？ 小明：有那个心挖山，挖条隧道不就完了？

儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？” 妈妈问：“你想让我怎么说？” 儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。” 妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？” 儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。” 哈哈，这像不像考察材料的套路

晚上，一个爱看三国的男孩送美丽的女孩回家。 遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮，但却无一人，恐会有诈；小路阴暗狭窄，危险多多，不可选择呀。” 姑娘打了一下男孩的后脑勺，然后道：“说人话！” 男孩羞涩地说道：“别回家了，边上有个宾馆！”

小丽一向胆子很小。 一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。 男朋友提议进公园散散步，小丽显得犹豫不决。 男友见状问道：“你究竟怕什么？要是怕别人，有我；要是怕我，有别人。”

昨晚加完班出来打车，等了十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里的路程。 上车以后，师傅就开始跟我传授经验：“老被拒载吧？以后搞个小拉杆箱装电脑，就你这打扮往路边一站，车都抢着停，一看就是上机场，上车一问才是个起步价的活儿，哭啦！” 师傅，你真是业界良心啊。

你们知道吗？ 83% 的“数据表明” 都是胡扯的。

跟领导打麻将要学会输； 跟岳父打麻将要学会赢。

今天早晨刚上班，主任就把一个实习大夫叫去数落了一顿。 我们一头雾水，等他一脸黑线从主任办公室出来，我们就把问题提给他。 他满脸不高兴地把他今天早上写的查床报告扔给我们：“12床，患者神志清，精神好，能吃能喝，切口长势喜人！”

酒吧里，一个大汉侃侃而谈：“我们出来混社团，最重要的就是信用二字！” 旁边几个小年轻赶紧上前，崇拜地为他点了一支烟，问：“哥，不知您混的哪个社团？” 大汉吸了口烟，眯着眼睛答道：“铁岭农村信用社。”

儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘着腿看电视！ 儿子咬着笔头问：“富贵不能淫，怎么解释？” 爸爸接过儿子的作业本，挺认真地琢磨：“大概是这人身体有病呗！”