在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

地铁上听到两个人的对话： “哎，最近聚会怎么都没见你带非洲女朋友出来啊？闹别扭啦！” “嗨，别提了，冷战呢！” “怎了？” “也怪我，前阵子我随口说了句：‘洗白白上床等着’，人就往心里去了......”

来自一名苦逼的程序猿: 我是一个苦B的程序员，昨晚加班快到通宵，困到眼睛睁不开。女上司很关心，问我要不要吃宵夜。 我没好气地说：“宵夜就算了，能让我睡一觉就行。” 女上司红着脸说了句“讨厌”，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张。难道她发现我的程序出了bug？

今天我终于出了口气。正在卫生间洗衣服的时候，媳妇进来要帮忙。我大声吼道：“这是你该来的地方吗？给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。” 媳妇灰溜溜地去了客厅。

昨天我去楼下一家新开的饼店吃饭，老板很热情，饼也很好吃。 酒足饭饱之后，一摸口袋发现没带钱，就跟老板说：“大哥，我没带钱，我就住在楼上，明天还过来吃饭，到时候一起算吧。” 老板说：“没事，兄弟，这顿算我请客，我喜欢交朋友，这顿饭就当咱俩交个朋友了。” 第二天我跟几个朋友下班吃饭，又来到楼下的饼店。老板一看我领来这么多人，眉开眼笑，很开心，说：“兄弟，你这朋友我真没白交，昨天刚请你吃顿饭，今天就带这么多客人给我。” 我说：“大哥，你误会了，他们都是来跟你交朋友的。”

（老板是个美女） 一天，老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的人好比按键，一个萝卜一个坑，都是不可缺少的。 我就挑逗地说：那老板，我是什么按键呢？ 老板说：你就像F11，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！

煮了两根大骨头，跟哥们儿一起在那啃。啃了一会儿，哥们儿语重心长地感叹道：“活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲！！！”

我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？” 老板：“当然是素菜了。” 我：“那这条虫是怎么回事？” 老板：“呃～～～它也是来吃饭的。” 我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！” 老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗！” 我：……

A：最炫富的颜色你知道是什么吗？ B：土豪金呗。 A：那最高贵的颜色呢？ B：还能有啥，高端黑。 A：那最大众的颜色你肯定不知道。 B：呵呵，脑残粉。

一对情侣出了车祸，当女生醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。 女生刚要哭，男生坐着轮椅进来说：“没事，我陪你。” 十年后，他们一起坐着轮椅出来逛街，一辆车飞快地开过来，快要撞上女生的时候，男生突然站起来把女生的轮椅往后拉。女生瞬间哭了，抱住男生说：“你的腿好了？” 男生：“你的也好了？” 女生：“傻瓜，我七年前就好了。” 男生吻了一下女生，笑着说：“我的腿一直好着呢。” 结果司机一脸懵逼：“你们两个正常人坐轮椅出来飙车？”

和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。 我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？” 女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我TM妆花了！”

将军，我认为敌人搭云梯攻城时，可以把城墙推倒，这样他们就没位置放梯子了。

刚和老婆溜出去小区附近的超市买菜，比菜市场便宜些。 不过猪肉好贵啊！ 精瘦肉32元/斤。 买了2斤3两。 老婆心疼地说：“猪肉啊，你什么时候能便宜到15元/斤啊，我保证天天吃，吃死你！” 哎，我好想逃离现场，装作不认识这个吃货啊！

说个新鲜的，我一室友在微信上约了一妹纸（第一次），有点紧张，就把他一兄弟也叫上了。到了地方一看，那妹纸长得挺清纯的，正是他的菜。只可惜妹纸跟他兄弟聊嗨了，他插不上话，他一直在想怎么插话。这时，妹纸看了下手机说：“时间不早了，我要去药店买点药。” 我那室友脱口而出：“去买避孕药吗？” 据说当时那妹纸脸都绿了。

宿舍一哥们儿失恋了，哭得要死要活的，整整躺了两天两夜，还不理人。 今天，他自己下来了，趴在地上就往阳台上爬，把我们都吓坏了，赶紧把他拽回来。刚拽回来他又爬出去，来回好几次。然后他用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们……别管我，我去看……看，送外卖的来了没。”

半夜三更，老公接了一电话，挂了之后我问他：“什么人啊，这么晚还打电话？” 老公回了一句：“女人！” 我当时就气了，夺过手机一看，才知道他有一朋友叫吕仁！

和男票在家看电视，电视上有个女的痴呆了，然后男票对她不离不弃。我觉得很可怜，然后我就问男票：“如果有一天我也变痴呆了，你还喜欢我不？” 二货男票来了句：“啊？痴呆？那跟你现在有什么区别么？” 当时我就一巴掌过去了。

有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜。可自从有了男友，她不再戴眼镜了。 她母亲很奇怪，问她为什么不戴眼镜。她说：“妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。”

一妹纸跟男友逛超市，买了一堆东西后，男朋友问她：“还需要什么？” 妹纸想了想说：“家里狗狗快生了，买营养品给它补补吧。” 谁知男友回了句：“怀的又不是我的孩子，不买！”

办公室里，一名员工上班竟然在喝酒，老板看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？” 这名员工答：“我在纪念最后一次加薪10周年。”

老公下班回来，我主动冲过去吻他，突然发现不对… 我一脚踢在他脸上：“说，是不是偷腥去了？” “怎么满嘴都是别的女人的味道？”老公躺地上都快哭了：“媳妇，我下班肚子饿，在马路上就吃了个鸡汁包，怎么可能偷腥…”

跟外甥女说，我们小时候特盼着过年，过年可以出去玩，还有好吃的。 外甥女说，我们现在盼过年是因为可以不写作业，不上补习班。

我朋友有两个小孩，相差一岁，哥哥瘦小，妹妹胖。我朋友说给他们一样的伙食，不知道为什么会这样！ 我仔细观察了一下，他们坐一排边看电视边吃饭。 哥哥认真看电视，妹妹认真吃饭。 妹妹吃了大半碗，就偷偷把哥哥手上的碗换过来...

有一天，两姐妹在睡觉。 妹妹对姐姐说：“姐，今天蚊子好多哦。” 姐姐说：“把灯关了，蚊子就看不到我们了。” 后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来。 妹妹很紧张地说：“姐，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。”