初三的课堂上,看到邻座女生凳子在往地下滴水,裤子是湿的,而且她脸特别红,还在发抖。我二话没说,拿着水桶冲出教室,跑到水房打了半桶水,来到那女生旁边,全部倒在她的身上。全班的同学都懵了,我被老师打了一顿,还找了家长。后来那女生跟老师说了情况,老师偷偷地表扬了我。
那个女生现在是我的老婆。
神回复:那些年,我还是个懵懂的单身狗。
老公正在给老婆剪脚指甲。
老公:“为什么大拇指刚剪过?”
老婆答:“昨天想剪,突然想起来你今天回来,就都留给你了。”
老公:“你真疼我!”
小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。
今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在吗?”
接电话的同事说:“小王已不在人事部了。”
小王同学:“啊啊?!什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”
“没关系,你可以去下面找他啊……”
今天一大早去银行取钱。
对柜台业务员说:“取800!”
“没有。”
一听这火就大起来了,就对她说:“这么大一个银行,取800都没有,还开什么啊?又不是取5万10万,需要提前预约。那别的窗口有吗?”
那业务员无奈地说:“是你卡上没有那么多。”
你知道哪些深刻的道理:
下水道很郁闷地问:我想不通!
于是它堵了……
有一天,我在商场门口碰见一个乞丐老头,于是我从兜里掏出一块钱扔到了他的碗里。老头对我说了声谢谢,可是我后来的举止让老头狠狠地瞪了我一眼,我这辈子都忘不了那种眼神。
后来,我从他的碗里拿出了两个五毛的,说:“大爷,您别误会,我只是想换点零钱。”
前些日子我去超市买了6块钱的东西,给了售货员10元,她看着我问:“你有一元钱吗?”
我说有,就掏了一个硬币给她。然后很囧的事情发生了:她找了5个一元硬币给我,我愣了好一会儿。
如果你是男的,
请不要养狗。
今天老婆回来脸色不好,我问她怎么了,她说被二货闺蜜欺负了。
事情是这样的:
夏天了,早上闺蜜看到老婆说:卧槽,你这么黑居然还不打伞?不怕晒得更黑?
老婆一听有道理,于是下午打了把伞。刚到单位,闺蜜看到又大声喊:卧槽!你打伞有个球用?已经这么黑了!
一美女上了公交,所有人都盯着她,也包括我。但美女谁也没看,只看着我,还和我说话:“开车看着路…”
钱可以帮穷人解决问题,
却帮富人制造问题。
叫了外卖。
过了好久,外卖小哥终于到了,忍不住:怎么才到,我要投诉…
老婆:不要怪他,是我叫他慢点的。
老公:老婆,你难道不饿?
老婆:饿啊!肚子都饿瘪了!
老公:那为啥叫他慢点?
老婆啪一巴掌:尼玛,你天天看手机,难道没有看到,快餐对身体不好!
老公:…
哥几个相约去冬泳,到了河边谁都不敢下。包袱剪子锤后,一哥们跳下去了,然后很惊奇地说:“怎么不凉呀,还挺舒服……”
二货想都没想也跳下去了。这时候,第一个下去的哆嗦着上来说:“能骗一个是一个。”
我们转身就走。后来下去的二货嘴唇都冻紫了,还在水里劝我们:“快来呀,水里好暖和……”
一对夫妻开车去蜜月旅行,结果半路上车子引擎突然熄火。老公修了半天,车子还是不动。
看老公满头大汗,老婆安慰说:“前面不远的地方有家旅馆,我们先去那边住一晚,明天早上起来,车子就会自己好的,不用担心。”
老公说:“那是结婚之前的事,这一次车子是真坏了!”
女友问:“亲爱的,今天是什么日子啊?”
心想:“今天不是她的生日,不是周年,不是大姨妈探亲……”
脑门已经有汗了!
我试探问:“什么日子啊?”
“你生日啊,这都忘记了!”
“靠,这么小的事,吓死老子了!”
一直想找个机会夸女神漂亮,可是我有些不好意思,不想夸得太直白。
于是,我酝酿了半天,对女神说:“美女,有人说过你丑吗?”
女:“你会离开我吗?”
男:“会啊。”
女:“什么时候?”
男:“你离开这个世界以后。”
女:“滚,凭啥我先死!”
据说:白雪公主被苹果毒昏过去后,七个小矮人拿来公主咬过的苹果,发誓一定要研制出解药救公主。
于是,就有了iPhone。
我第一次做菜,做的是炒鸡蛋。看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里,我满怀期望地问:“味道怎么样?”
老爸皱皱眉,道:“嗯,你这盐炒得不错,还有蛋香味儿!”
一日,公司同事正在做报表,突然放了个屁。二货淡定地说:“哥放的不是屁。”
还没等他说完下半句,角落里传来幽幽的一句:“是你的菊花在叹气。”
每天饭前我都会三省吾身:
一,我已经够胖了。
二,胖了找不到对象。
三,反正没有对象,吃吧。
一男子因《魔兽世界》放弃了学业,放弃了工作,放弃了相亲…
妹子愤怒了:“不就是一个游戏么。”
该男回答:“女人虽好,但不能让我30块钱玩4000分钟。”
妹子听罢怒道:“你要能把老娘一次玩4000分钟,老娘倒贴你30!”
刚才给一位顾客剪完发,他对着镜子照了一番,脸上露出一丝笑意:“明天我叫我的兄弟一起过来!”
我很高兴,正要谢他,他却拍了拍我的肩膀:“你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你!”


粤ICP备2023068874号

