初三的课堂上，看到邻座女生凳子在往地下滴水，裤子是湿的，而且她脸特别红，还在发抖。我二话没说，拿着水桶冲出教室，跑到水房打了半桶水，来到那女生旁边，全部倒在她的身上。全班的同学都懵了，我被老师打了一顿，还找了家长。后来那女生跟老师说了情况，老师偷偷地表扬了我。 那个女生现在是我的老婆。 神回复：那些年，我还是个懵懂的单身狗。
老公正在给老婆剪脚指甲。 老公：“为什么大拇指刚剪过？” 老婆答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来，就都留给你了。” 老公：“你真疼我！”
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。 今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在吗？” 接电话的同事说：“小王已不在人事部了。” 小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？” “没关系，你可以去下面找他啊……”
今天一大早去银行取钱。 对柜台业务员说：“取800！” “没有。” 一听这火就大起来了，就对她说：“这么大一个银行，取800都没有，还开什么啊？又不是取5万10万，需要提前预约。那别的窗口有吗？” 那业务员无奈地说：“是你卡上没有那么多。”
你知道哪些深刻的道理：
下水道很郁闷地问：我想不通！ 于是它堵了……
有一天，我在商场门口碰见一个乞丐老头，于是我从兜里掏出一块钱扔到了他的碗里。老头对我说了声谢谢，可是我后来的举止让老头狠狠地瞪了我一眼，我这辈子都忘不了那种眼神。 后来，我从他的碗里拿出了两个五毛的，说：“大爷，您别误会，我只是想换点零钱。”
前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元，她看着我问：“你有一元钱吗？” 我说有，就掏了一个硬币给她。然后很囧的事情发生了：她找了5个一元硬币给我，我愣了好一会儿。
如果你是男的， 请不要养狗。
今天老婆回来脸色不好，我问她怎么了，她说被二货闺蜜欺负了。 事情是这样的： 夏天了，早上闺蜜看到老婆说：卧槽，你这么黑居然还不打伞？不怕晒得更黑？ 老婆一听有道理，于是下午打了把伞。刚到单位，闺蜜看到又大声喊：卧槽！你打伞有个球用？已经这么黑了！
一美女上了公交，所有人都盯着她，也包括我。但美女谁也没看，只看着我，还和我说话：“开车看着路…”
钱可以帮穷人解决问题， 却帮富人制造问题。
叫了外卖。 过了好久，外卖小哥终于到了，忍不住：怎么才到，我要投诉… 老婆：不要怪他，是我叫他慢点的。 老公：老婆，你难道不饿？ 老婆：饿啊！肚子都饿瘪了！ 老公：那为啥叫他慢点？ 老婆啪一巴掌：尼玛，你天天看手机，难道没有看到，快餐对身体不好！ 老公：…
哥几个相约去冬泳，到了河边谁都不敢下。包袱剪子锤后，一哥们跳下去了，然后很惊奇地说：“怎么不凉呀，还挺舒服……” 二货想都没想也跳下去了。这时候，第一个下去的哆嗦着上来说：“能骗一个是一个。” 我们转身就走。后来下去的二货嘴唇都冻紫了，还在水里劝我们：“快来呀，水里好暖和……”
一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火。老公修了半天，车子还是不动。 看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。” 老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”
女友问：“亲爱的，今天是什么日子啊？” 心想：“今天不是她的生日，不是周年，不是大姨妈探亲……” 脑门已经有汗了！ 我试探问：“什么日子啊？” “你生日啊，这都忘记了！” “靠，这么小的事，吓死老子了！”
一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸得太直白。 于是，我酝酿了半天，对女神说：“美女，有人说过你丑吗？”
女：“你会离开我吗？” 男：“会啊。” 女：“什么时候？” 男：“你离开这个世界以后。” 女：“滚，凭啥我先死！”
据说：白雪公主被苹果毒昏过去后，七个小矮人拿来公主咬过的苹果，发誓一定要研制出解药救公主。 于是，就有了iPhone。
我第一次做菜，做的是炒鸡蛋。看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望地问：“味道怎么样？” 老爸皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”
一日，公司同事正在做报表，突然放了个屁。二货淡定地说：“哥放的不是屁。” 还没等他说完下半句，角落里传来幽幽的一句：“是你的菊花在叹气。”
每天饭前我都会三省吾身： 一，我已经够胖了。 二，胖了找不到对象。 三，反正没有对象，吃吧。
一男子因《魔兽世界》放弃了学业，放弃了工作，放弃了相亲… 妹子愤怒了：“不就是一个游戏么。” 该男回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。” 妹子听罢怒道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30！”
刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
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