其实呀，找对象如同上厕所一样。 当你来到第一间，嫌有屎； 来到第二间，又嫌没纸； 到最后一间，既有屎又没纸。

学渣深夜潜入办公室，想用老师的电脑玩游戏。打开老师的电脑： - 语文老师的电脑，密码提示：密码是《师说》全文。 - 数学老师的电脑，密码提示：三垂线定理内容。 - 英语老师的电脑，密码提示：马丁·路德·金演讲标题。 - 政治老师的电脑，密码提示：十九大核心内容。 - 历史老师的电脑，密码提示：马关条约内容。 学渣狠狠地给了自己两巴掌，又偷偷地回宿舍睡觉了。

我一个美女同事在大街上被抢包之后却往反方向跑，我问她为什么不去追小偷。 她说：“我的包里只有一包卫生巾和一包纸，我怕小偷回来打我！” 我…

在外打拼了20多年，终于自己创业了，有自己的店铺，自己做老板，还有了自己的经营口号…… 回收：彩电、冰箱、空调、热水器……

老师：如果让你选择，你会希望家人从事什么职业？ 学生：我的爸爸很睿智，我希望他当哲学家；我的妈妈很聪明，我希望她当数学家。 老师：那么你呢？ 学生：我只能当企业家，因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。

初三马上就要考高中了，学习都很紧张。但是到了政治课，大家都很放松，几乎就是休息时间。有的做其他课的作业，有的和同学闲聊，有的干脆就趴桌上睡觉。 政治老师口沫横飞地讲了半天，发现没有人听，就来了一句：“你们啊，让我怎么说你们，你们的时间真的已经不多了啊！” 这时，小明接了一句：“老师，我还没有长大，还没有毕业，更没有娶到媳妇，我还不想死啊！” 全班哄堂大笑。 老师指着门外说：“小明，你给我出去！！！”

高中上学坐长凳，颜色接近桔红。有一天她来大姨妈，沾了凳子一片红。因为事先不懂，下课后偷偷换了凳子。第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！”她暗暗暴笑！

你妈变我妈…

一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上。胖子站起来拍拍屁股说没事…… 这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了……”

本人女，近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。 老妈担心，就带我去看中医。 医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？” 我回想一下，好像是，就回答说：“是的。” 我妈忙问：“孩子这是怎么了？” 大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”

女朋友带小明见家长，未来丈人说：“年轻人没钱不要紧，但不要有家族遗传病，你家有吗？” 小明一听就说：“没有，就是祖上一直有急性间歇性短暂性精神障碍，不知道有关系没。” 老丈人一听：“这是富贵病啊，有深厚社会背景的家族才会有这病！” “女儿就交给你了！”

婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动就揍她。 我一脸虔敬地狡辩：我就没有揍过她。 婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响……

上大学的时候，一宿舍舍友开学时跟我们说，为了他上大学，家里卖了两头牛。宿舍的兄弟都觉得他挺贫苦的，四年没少照顾他。大四毕业后，他邀请我们去他家乡玩，结果到他家后发现他家里养了3000多头牛…… 你们能想象到我们5个站在他家门口的表情吗？

今天去超市买东西，结账排了一大队人。到我以后，收银员刷条码刷了半天，却有一袋面粉刷不上，说：“先生，下次再买吧。” “不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。” 还是不成。收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她气喘吁吁地回来说：“先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”

第一次跟男友回去见家长，他的父母给我留下了深刻的印象。 一进门，男友就介绍道：“这是我的女朋友。” 我笑着说道：“叔叔好！阿姨好！” 男友的妈妈指着鞋架激动地喊道：“他爸呀！快去冰箱里给姑娘拿双拖鞋！” 然后男友的爸爸就真去冰箱里找了半天……

今天老爸来，老婆弄好一桌好菜。 跑到客厅对我爸说：爸，吃饭了。 转过脸对我说：爷，吃饭了。 又跑到儿子的房间，对玩电脑的儿子叫道：吃饭了，祖宗。 老婆你几个意思？

给老公织围巾的时候，不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！” “那你给谁织？” 老公瞪我。 “管得着！就是捐献灾区也不给你！” “捐献灾区？”老公皱了皱眉头，“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

一数学老师的两个得意门生结婚，要求老师写一副对联。 老师想了想，写到：“相交圆公切线组成新家庭，化分子去分母产生新分数。”

老婆最近学养生。 昨天，她说吃火锅上火了，让我买个西瓜给她调和一下。 今天，她说吃西瓜寒凉过了头，要去吃火锅调和回来。

一哥们带了一个榴莲在办公室吃，一妹子嗲嗲的说： “我也想吃！” 哥们很豪迈：“随便想，没关系！”

跟女友晚饭后猜拳，输的洗碗。女友连输了三盘，吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客厅！” 我哆嗦的出了石头，二货女友开心的出了剪刀...... 神回复：兄弟醒醒，你没女友的

女神：“昨晚看了一部关于老师的电影，是关于两个老师之间的爱情故事，太感人，一包纸巾没够用。” 屌丝：“昨晚我也看了几部片子，其中不乏老师间演绎爱情的片段，一包纸巾没够用。本想下楼买的，可是四肢无力。” 女神：“没看出来你这么有爱心！”

妻子在保险公司做业务员，业绩不佳。 丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：“推销保险，最关键的是人脉。打着叙旧的幌子，去把你小学到大学的同学都找一遍，保准有收获。” 几天后，丈夫询问结果。 妻子怒道：“都怪你出的馊主意！我一份保险没卖出去，倒是接连收到八张请帖——有七位同学要结婚，还有一位孩子满月……”

男：你会喜欢我吗？ 女：不会。 男：你不会啊，不会我可以教你啊！