生物课上，老师问：“狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？” 小明又抢答：“叫老狮。” 老师：“滚出去！”

昨天比武招亲怎么闹那么大风波？” “别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁。全真教那帮色胚老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。” “我草，这么孙子！那新娘子最后嫁给谁了？真嫁七个？” “嫁毛啊，七星剑阵有多猛你也不是不知道，都不用剑，新娘子死得那个惨啊……”

前两天给老婆买了一条狗，平常没事的时候，老婆总是拿钱给它闻。我说：“它一个畜生，你给她闻钱是什么意思啊？钱能有什么味道。” 谁知，老婆奸诈一笑：“以后你就知道了。” 现在，我是知道了。嘛蛋的，我私房钱全军覆没了。

其实女孩子很好哄开心的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行，比如： 鞋子真好看， 项链好精致， 眼影很特别等等。 如果灰头土脸没收拾，实在找不到亮点，你就说她瘦了！

爱情这东西，两个人喝是甘露，三个人喝是酸醋，随便喝便会中毒。

昨晚应酬，回家时到了晚十二点多。 小区大门口遇见隔壁小嫂子，她穿件裙子单衣，冷得瑟瑟发抖。而从大门到家最少600米，我想都没想就把我的外套给她了… 到家时，小嫂子把外套还给我，我还没穿好，她家的大门猛地打开，小哥哥（她老公）眼睛像铜铃一样瞪着我…

刚刚碰到领导，看见我走路一瘸一拐的，遂问我脚怎么了，我答扭到了。领导说，脚这样还来上班。我说没办法啊，钱不好挣啊…… 下午下班时看见墙上公告栏有我名字，XX工作积极奖励200元。他不会知道我蹲厕所看小说蹲久了，腿麻了。

我坐在火车站旁温暖的麦当劳里，听见身边一男人动情地打电话：“女儿，爸到火车站了。风好冷，你穿得够不够？不了，爸不去麦当劳坐，又不买东西坐什么呀，还不如让你一出站就看见我呢。没事的。挂了，你慢点啊。” 放下电话，他开始狼吞虎咽面前的汉堡、炸鸡、薯条…

给女神表白两三天了，还没有得到一点回音。 没有拒绝也没有答应。 刚刚心里着急又问了她一次，她有点生气：“讨厌啦，这么大的事儿，总要让我考虑考虑吧！” “催那么急干嘛！” 我：“我这不是担心么，以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了。” 现在她真的不理我了…

我带上你，你带上碗， 你负责哭，我负责喊， 十一假期景区路边一起当老板。

一无证司机醉酒驾车，Police问：知不知道酒后不能开车？ 司机：知道，但是酒后就不知道了…

男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦； 女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。

到一家盲人按摩店，进入以后，一位戴墨镜的盲人接待我，我问：“你真的是盲人吗？” 按摩师：“当然了大哥！” 我：“我怎么看着不像！” 按摩师：“大哥，您不要用这种怀疑的目光看着我好不好，我们是诚信经营！”

和丈夫吵架后，她一气之下回到了母亲的家里。 离开前，她严厉地对丈夫说：“如果你跪下求我，我就会回来！” 晚上，丈夫给她发了一张附有文字的照片：“我买了一只鸭头、一只鸭颈、一些蛤蜊和一些小龙虾。太辣了，吃不下。” 那时，她气得不行，对着妈妈说：“您看，我不在家的时候他总是乱花钱，我要马上去管管他。”

最近表哥家的宝宝住我家。幼儿园接送也是我负责。 周五的时候，听到小侄子说：“哎，要是每天都周五就好了。” 当时我立马就回了句：“每天周五，那不得天天上学？”小侄子当时都蒙了。

今天去买肉夹馍，排队时一个少妇带着一个五六岁的小女孩想插队，我不同意。少妇用一副“你冷漠你无情”的样子咆哮：“我们这儿有孩子啊！小孩子饿了不能先买一个吗？你这个人怎么这么没有爱心！” 矮玛，跟这种人吵可能会被扣很多很多帽子…所以我对小女孩说：“孩子，这旁边有肯德基麦当劳，你妈就想拿个八块钱的烧饼打发你。” 小女孩立刻炸毛，各种嚎叫：“妈妈我要吃麦当劳！我要吃麦当劳！我就要吃麦当劳！”

去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂得跟孙子似的。我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气得脱下围裙走了。 我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。 结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。我就问老板，这菜怎么这么咸？ 老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了。

老公: 现在几点？ 老婆：十点。 老公：整吗？ 老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢! 老公：我是问十点整吗？ 老婆：十一点再整吧。 老公：我问你是不是10点整。 老婆：11点在整，你一天不整，你不得劲是不是？ 老公：我只是在问，现在是10点钟整么? 老婆：整整整，现在就整！！！！！

女：我们分手吧。 男：为什么？给我个理由，别说手机号、QQ号不同一类的，我接受不了。 女：昨天我们斗地主的时候，地主王炸，你居然说要不起。

最近有个流行很火的“与亲人对视3分钟”。 我把目光转向了老婆，看了两分半钟，老婆卷起袖子，抄起擀面杖说：想打架就直说…

兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往。哥们终日郁郁寡欢，我看在眼里，对他说：“别怕，我帮你搞定。” 次日，我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声，我立刻把他扑倒热吻。他妈妈把我赶了出去。下午，我哥们就打电话给我说，她妈妈同意他和那个女孩在一起了。我听着听着，眼泪不争气地流了下来……

·昨天半夜3点，电话响了。 是一朋友打来的。接电话就说：“喂，哥们儿气死我了，我车里东西被偷了。” 我说：“那先报警啊。” 哥们说：“不是啥值钱的玩意，就是方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了。” “你赶紧来接我一趟吧。” 我心想，现在小偷啥损事都干，便说：“好的，你等我。” 赶紧穿衣服下楼。刚出家门儿，哥们老婆来电话了：“兄弟不用来了，别听你大哥胡说了，河套王喝多了，坐他妈副驾驶上了。”

唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘。” 悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

我姐又跟未来姐夫吵架，哭着找我爸评理。 只见我爸悠然道：“谈恋爱，长得漂亮，你可以随便发火；长得还行，你可以偶尔发火；长得砢碜，你得小心别惹对方发火。 别惹对方发火。”