“妈妈，我还要买一块雪饼嘛！” 儿子向妈妈撒娇道。 妈妈不想，看着正走过来的爸爸说：“你要是让你爸爸学小狗叫，我就买给你。” 儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问道：“这上面两个一模一样的字怎么念啊？” 爸爸认真扶了扶眼镜，微笑地回答道：“旺旺！” “妈妈，你听到了吧！” 儿子转过头高兴道。 妈妈奸笑着，对儿子说：“这么小，连爹都能坑，你可真有出息啊。”

本姑娘单身25年了，身边人都在催我谈恋爱，结婚。 每次和亲戚聊天，她们都会自动开启“媒婆模式”，对着我问个不停：“你喜欢什么样的男人呀？找老公有什么要求呀？” 对于她们的唠叨，我一般只说一句话：“找老公我只有一个要求，只要瞎就行！”

手术进行中… 医生发现病人漏油了… 于是找来了修车师傅。 修车师傅称自己只会修车，不会修洗衣机。

约暗恋的妹子出来逛街，她说：“不行，老爸在家，没人陪。要不你来我家吧？” 这是要见家长的节奏啊，我赶紧提了两瓶酒去了… 刚坐下，妹子对她爸说：“你要的人我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了。”

昨天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。 买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，这钱是我自己印的，请放心使用！” 老板追了我好几条街，没追上。 真有意思，腿是我自己的，想往哪跑往哪跑，跑向充满希望的每一天！

Word 是个女的，整天唠唠叨叨，跟唐僧似的； Excel 是个男的，横平竖直，理性而严谨； PPT 是个老总秘书，打扮得花里胡哨，整天游走于各个会议室房间。

老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。 我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵？ 老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带，质量好，能便宜吗？再说，他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！

让小女儿给我倒半杯牛奶，倒多了。只见她拿起杯子喝了起来，刚好喝到半杯，就给我端过来了。 女儿真是听话啊。

一架飞机飞过一个精神病医院... 突然，驾驶员大笑起来。空中小姐很好奇地问：“你为何笑得那么开心啊？？” 只见他说道：“他们知道我逃出来，一定会气疯的... 哈哈哈......”

一天，他又逮着王护士问：“你喜欢什么样的男生？” 护士不胜其烦，于是说：“我喜欢坏坏的男生，特别是坏透的那种。” 男病人说：“我符合啊。” 护士问：“你哪里坏？” 男病人说：“多器官衰竭。”

人总是擅长装睡和自欺欺人， 却总不擅长起床和自知之明。

有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！ 对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！ 刚想发飙，对方说：“喂！你好。” 停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃……

和女神约会，与考试、吵架，并称为三大事后总觉得没发挥好的事情。

爱上了一个女孩儿，可是她有男票。有一次她男友把她甩了，她很伤心，叫我过去陪她，陪她逛街吃饭看电影…… 后来她男朋友打电话过来，向她认错求和好。她连矜持一下都没有，就直接同意了。 那男的问：“你在干嘛？” 她看了我一眼说：“老公，我遛狗呢。”

宿舍有一极品男，生活向来邋遢。 有次他的被子开线了，我正准备找针线包给他，结果他抄起订书机，“咔咔”几下把开线的地方订上了。

我一哥们他女朋友长相一般，去未来丈人家提亲时，未来丈母娘开口就要20W，少一分都不行！ 回来找我喝酒，跟我抱怨。20W他也勉强凑得出来，他不爽的是，丈母娘要这20W，是因为他未来小舅子的丈母娘家也要20W，而且他未来小舅子的女朋友是个美女。我当时脑抽就说了一句：“那你还不如拿这20W直接去娶你小舅子的女朋友呢！”他当时也只是讪讪地笑笑，后来…… 他真的做了，而且那小舅子的女朋友家还同意了！ 只是现在他前女友家一直在跟他闹。

今天中午吃饭，我爸说我妈睡觉打呼，我就笑的不行。 我老妈急了说：“女人打呼多正常！” “现在好多女人都打呼！” “不信你问你爸！” 我爸一下跳起来说：“我就知道你睡觉打呼噜，其他女人我怎么知道…”

偶然间听到一对男女对话： 男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。 女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。 男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。 女：恩，下次说话注意点儿…

听战友讲的真实糗事: 多年前他作为犯罪嫌疑人被关进了局子，一次提审时，他为了和警察套近乎，说自己是特警兵。 从那天起，里面给了他特殊照顾，晚上为他增加了脚镣，怕他脱逃……

老师：有什么东西把名字反过来就是他的用途？比如：牙刷~~刷牙！ 小明：奶罩！ 老师：滚出去。

刚才开公司周总结会议，开完了老板说：下面我们继续开中高层领导会议，其他人员可以先回去工作了。然后就我一个人离开了。

和老公为小事吵了一架，回家时，还在生着气。老公便知趣地去逗猫玩。我突然吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？” 老公惊奇地说：“这是猫，不是猪。” 我一口接过：“我跟猫说话，要你这蠢货插什么嘴？”

大学军训的时候，我们跟一帮艺术生一起训。有个哥们总把帽檐压得很低，教官让他把帽子弄高点，他说他要当一个演员，不能晒黑了。那个教官问他当演员是不是要有专业素养，那人说是。教官说：“好，我现在要你演一株向日葵，太阳晒到哪儿你给我朝着哪儿。” 晒了三个多小时，哭着喊着找教官，再也不当演员了……

说一真事，LZ一打工仔，流水线那种。在我邻岗是一彪悍的萌妹子，什么话都敢说。 晚上无聊聊天，就聊到了黄瓜。我说：“你用黄瓜洗不洗的？”妹子彪悍道：“你不知道现在网络上都流行山药了么，又粗又滑。” 当时我脑袋一犯2，问了句：“山药？这么脆，断里面怎么办啊？”后来她就多了个外号“山药妹”，而我手上则多了N条爪痕。