女：“我和游戏比，到底谁更重要？” 男：“当然是游戏！喜欢你的人有多少，喜欢游戏的人又有多少？你竟然敢和游戏比，自信心真是膨胀到极点。”

激情之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到打火机，于是我问那女孩：“身边有火吗？” “第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。 我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒。火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？” “当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。 “那是你男朋友？”我接着问。 “不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。 “那，这会是谁？”我充满疑惑地问。 “那就是手术之前的我……”

女儿一年级了，老师建了个家长群。 一位热心的家长提议大家相互熟悉一下，群内遂开始如下内容的对话： “我做进出口贸易的。” “我做连锁餐饮。” “我做点小生意，翡翠玉石。” “我做游轮旅游，主要是欧洲和南极。” 随后又有人说：“我们家长聚聚联络一下感情吧。” 有一位一直沉默的家长说：“我拿五千。” 片刻寂静后，有人回应：“我觉得五千够了。”

开学要去学校时，我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净！” 我很奇怪：“为啥呀？” 我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来，我丢不起那人！” 真是亲爹啊。

小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画了一条线，告诉她如果过线就用圆规扎她。后来圆规丢了，也没在意！ 长大后，她变漂亮了，追求她成功了。新婚晚上，她在床上画了一条线，并且拿出了我当年丢的圆规！

工友问我：你借我的钱啥时候还？ 我：没记得欠你钱啊！ 工友说：去年你买花圈的钱是我替你拿的。 我突然间想了起来，赶紧道歉说：对不起！ 我现在就去买花圈还你！

他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

邻居是一位大龄剩女，每天懒得做饭，顿顿叫外卖。 今天，外卖小哥换成一个穿校服的孩子。剩女想，这是利用寒假兼职的呀，就逗他：“小弟弟多大岁数呀？” “有没有女朋友？” “我做你女朋友好不好？” 孩子吓得转身就跑。 第二天，小孩没来，送外卖的是位大叔。见到剩女，他主动介绍：“俺是昨天那孩子的爹，36岁，没有女朋友，你很漂亮…”

我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。 打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。 你们不要太羡慕我。

今天送弟弟开学了，遇到一群采访的，问当年上大学时行李箱里都装了啥。我回想了一下，老心酸了。别人上学都是大包小包，各种衣服、特产、爸妈亲手做的小吃，唉，唯独就我装了一行李箱钱。

LZ农村的小时候跟我们村的小伙伴在村头一起捉迷藏。 轮到我找他们了，有两兄弟平常一直就会找地方藏，很难找到。 那天我从下午四点找到六点，楞是没找到。 后来我灵机一动，说：“你们藏吧，我回家吃饭去了。” 回家的路上我就看见他两兄弟端着饭在家看电视…

甲：“喂，你介绍给我的那个女友，似乎是一个心肠很硬的姑娘。” 乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”

有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。 后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：“做面条的师傅姓牛！” 朋友当场几乎晕倒，问：“你们就不考虑长久生意吗？” 店主答曰：“一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了，呵呵。”

想舀一勺洗衣粉洗衣服，结果一走神送嘴里去了…

近日，29岁的刘先生在清理新婚礼金时，却因为收到一个1314元的红包而郁闷。 按理说，这算是一个大红包，数字也很吉利。但这个红包却是刘先生昔日的室友发给他的。2年前，刘先生送给他的新婚红包可是8888元。

闲谈说到家暴问题。 女同事很激动：我反对家暴！ 我：姐，前天我可看到哥身上伤的，难道不是你家暴的结果？ 女同事：兄弟，我们是一家人，再怎么说，我也不可能动手的！ 我：那哥身上的伤？ 女同事：那是叫我哥揍的！ 我：这不一样？ 女同事：怎么是一样呢？我哥又不跟他一家人，不算是家暴！

男孩首次拜见女友父母，女友妈妈问他：“小伙子，你都有过啥理想？” 他道：“小学的时候，当小吃店老板是我的理想；初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；大学的时候，当个酒吧老板是我的理想；现在，有个丈母娘是我唯一的理想。”

以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话。 大夫：同学，请把胳膊弯一下。 同学：弯曲角度是多少？？ 大夫：同学，请把手一握一放。 同学：频率是多少？？

就刚才几个同事无意间聊到大长腿，为了展示我的大长腿就来了几个动作，帅的不要不要的。还没来得及听他们赞美，我就听到“咔”的一声，裆破了！ 破了！ 关键是我从不穿内裤！ 当时还有女同事在场！ 我的脸火辣辣的！ 不说了，换裤子去了！

什么是友谊？ 我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

为了讨好女友，21岁江苏小伙李某想出了一招：先把女友的戒指偷了卖掉，然后在女友伤心的时候再给她买一枚戒指。这样既哄得了女友欢心，又没花自己的钱。正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候，警察找上了门。

今天周末去姑姑家做客，看到姑姑的儿子在床上玩，骑着枕头，跳来跳去，兴高采烈地叫着：“驾！驾！” 我就打算逗逗他：“嘿，你骑的是匹什么马啊？” 小孩回答：“你傻啊，我骑的是枕头！！”

朋友打得正热闹。 警察听到响声，忙跑过去敲门。 来开门的是一位暴怒的女人。 警察：太太，你们的户主是谁？ 女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！

昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。让我爬到她家开门。我三两下爬了上去，帮她开门。完了，她一个劲的夸我：“小伙子身手真敏捷，爬楼太快了。” 结果今天就看见她家装了防盗窗。