相亲中，女的问：“你是做什么工作的？” 男的回答道：“让人眼前一亮的工作！” 女：“说具体点。” 男答：“电焊。” 女：“” 男问：“你是做什么工作的？” 女答：“搞移动终端表面高分子物理覆盖技术的！” 男说：“说人话！” 女答：“手机贴膜。”
有家洗脚店要装修，我去量尺寸、谈条件，一直倒腾到晚上九点。出来时太累就打了出租。 回到小区门口下车，遇到老婆在买烧烤，她走过来问司机：“师傅，他在哪里上车的？” 司机看看我俩，说：“新华书店。” 然后一踩油门走了。
我在戈壁滩上给老婆发求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办？” 老婆回复：“多喝点热水，好好照顾自己！”
大街上把一美女撞倒了，不小心膝盖磕破了。正准备赔礼道歉，美女却先开口了：“大哥，你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈。这是撞的，省得男朋友回来误会，谢谢啊。”
侄儿说话很逗，我很爱和他聊天。 那天，他神神秘秘地对我说：“叔叔，我要告诉你一个秘密。” “什么秘密，你说？” “爷爷说奶奶是空调器。” 我：“是吗？” “奶奶总是在家里说冷静一点，别发火。” 我：“还有呢？” “爸爸说，妈妈是个衣架，穿什么衣服都漂亮。妈妈说爸爸是基层工作者。” 我疑惑地问：“你爸爸为什么是基层工作者啊？” “妈妈说爸爸只知道拿拖把拖地。” 我问他：“那你在家里是什么？” 他小声地对我说：“奶奶说我是一台排气扇，能给家里换换新鲜空气。” 哈哈！
(_!_) 普通的屁屁 (__!__) 胖屁屁 (!) 紧绷的屁屁 (_._) 平坦的屁屁 (_*_) 发炎的屁屁 (_o_) 痔疮的屁屁
朋友不爱吃青菜，喜欢吃牛肉，几乎天天饭桌上都有一点牛肉。 我就说他：“多吃青菜对身体好。” 他回答：“没事，牛不是吃草的吗？我这也算间接吃了，哈哈。” 我顿了一下，问他：“那你前几天吃的狗肉怎么算？”
老婆高兴地对我说：“今天运气真好，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说10元。” 我付了钱，打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。 我忙说：“轻声点，别让旁人听见。”
今天女友手机在我旁边充电！响了！我一看上面显示“妈妈”！就对她说：“你妈的”，顺手把电话给了她！ 她以为我骂她：“你妈的！” 结果接过电话一看！又来一句：“还真是我妈的！”
跟老妈逛街，老妈相中一款套装，非让我试给她看。我从试衣间出来后，我妈看着我笑不拢嘴：“闺女啊，你说你咋长的一点都不随我，丑死啦。” 这时售货员过来跟我妈说：“阿姨，这是你闺女吧，跟你一模一样……”
正在寝室吃着饭， 室友A：现在食堂饭菜不怎样啊？！ B：那是，日照米饭生紫烟，大强小强落玉盘，黑丝白发菜中夹，泥土石头混大虾，面条如丝苍蝇舞，稀粥见底小蜗牛呀！ A：错，明明是远看米有色，近看菜有虫，人走菜回锅，小强乐享忙。 尼妹，这饭还吃不吃啦！
一次看见室友的头像换成一个女厕所的标志，就好奇地问她：“为什么把头像换成这样？” 她严肃地看着我说：“这样别人就知道我是处女了！” “别人怎么知道？” 她解释道：“女厕所，没有男人上嘛！”
刚刚一小朋友犯了错，请家长过来，他妈妈很彪悍，一顿训斥：“你这个样子将来吃屎都没人给你拉。” 结果那小孩马上回了句：“大不了我拉完了转过身吃自己的呗…”
昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好我身手敏捷，一把抱住她的腰。 如电视情节一般，我们本就钟情对方，谁也没有打破这一刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！ 想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步……
我们部门新来了个同事，有1.9米高，看着跟塔似的。 下午，大领导来我们办公室转悠。他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。” 部门经理笑道：“老总，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦着有优势啊。”
有一名同事突然晕倒了，我们赶紧打电话叫救护车来。急救人员冲进办公室一看，惊道：“老天！他这脸色可太差了！” “呃，这位是Leroy（常见黑人名）。”我对他说，“晕倒的那位在里头。”
考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我没听。
今天局长152cm，160斤的女儿结婚了，一堆同事一个劲地夸新娘好看，天生丽质，一群马屁精。 我难掩心中的不屑，躲到一边独自抽烟。一位同事跑过来叫：“你怎么躲这里，快点过去，新娘子等你拜堂了。”
跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说：“老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我吗？” 正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢…
跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱…
我突然记起初中时候的事。 那时候教学楼下面就是小卖部，有卖热狗肠。我和同桌听说班上某人跟老板说：“来一根J*”，而买到了烤肠这件事感到传奇不已，还有些不信。 于是和同桌去试，当同桌对小卖部的老大爷说出清脆嘹亮的一声“来一根J*”的那一刻，我感到血脉贲张。然后在老大爷一脸淡定地给他穿了一根烤肠递给他后，我们离开不久，两人不由得被各自的笑声淹没。
单身的人不配有起床气，醒来后身边都没有一个可以撒泼的人。
昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。
傻玩疯玩后的国庆假期结束了，赶上最后一批末班火车，现在还没到目的地。都怪假期玩傻了，忘了订票，现在和一群人挤着，没有座位的痛苦啊。 关键这还不是要紧的，看着大家的状态和外面漆黑一片，釜山行的感觉就来了。 怕了怕了，以后一定提前买票。 [撇嘴][大哭][流泪]
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