很不情愿地去相亲，聊到没话题了，我故意提出一个很恶心的问题：“问你平均一天拉几次屎？” 那女的竟然回答我：“一般一次……” 还问我的是什么颜色的？ “臭不臭？？？” 擦，瞬间我就给跪了……
和尚到人家作客。 主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒能喝一点，只是从不吃素。”
生在水浒的世界，却长了颗红楼的心。 在这个三国纷飞的年代，独自去西游。
路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口吃得津津有味。 我说：“女孩子，就不能注意点形象，妳看妳像什么？” 她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩。”
读书的时候恋爱最容易了，图书馆能产生缘分，自习室能产生缘分，食堂可以，校园草坪可以，校门口的小吃街也可以。大家年轻又骚气，配对起来容易，日子过得也慢。 不像工作后，22岁到26岁，嘶啦一下就度过了。日复一日，觉得自己运气差，想遇到合适的人很难，想遇到喜欢的人也难。20几岁真的是人生最棒的年纪吗？ 为什么偏偏在这个年纪更觉得自己会孤独终老呢。
被迫加班几个月后，忽然爱上了周末加班的感觉： 早上路上空空荡荡，公司大楼也冷冷清清，既没有老板上司在身后追杀鞭策，上班过程也非常自由。到了下午5点差不多就能回家…
去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中。准备扎第四下的时候，她犹豫了一下，对我说：“你等下。” 然后走了。过了一会，进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。” 你当我傻吗？之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个吗？
本人女，看同事总喝红牛，我问他：“你们喝红牛能壮阳么？” 那2B告诉我说：红牛是功能性饮料，不是性功能饮料。
昨晚做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了。醒了之后又继续睡，结果又梦到那些人对我说：“你还敢回来啊！”
我爸开的是宝马760， 我妈开的是保时捷卡宴， 我姐开的是路虎揽胜， 我大哥开的是福特猛禽， 我媳妇儿开的是奥迪A8， 我开的是玩笑。
小王路过老妈的早点摊，顺手拿了2个包子就走。就在这时，一姑娘看见小王拿包子不给钱，也跟着拿了2个就走。 被王妈一把拽住，“你这姑娘拿包子怎么不给钱？” 姑娘说，“刚才那人不也没给钱吗？” “他是我儿子啊，你是谁？” “我是他女朋友！” 最后她真的成了小王的女朋友……
今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝，风很大，把线刮断了，风筝飞走了。两人只好很郁闷地回家。 回家的路上，小侄女问：“爸爸，风筝飞走了，那它什么时候飞回来？” 哥哥回答道：“下个月你妈妈给我零花钱的时候，它就会回来啦！” 小侄女坚定地点了点头。
她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？” 她紧张地看着他：“你想怎样都可以。” 总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。” “不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。 “可我也爱着他。”总裁冷冷地说。
问：“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下？” 答：“如果我妈有你这样的儿媳妇，她肯定不愁孙子长得不好看了。”
《轻轻地告诉你》歌词里：“不要问我星星有几颗，我会告诉你很多很多”，歌词中的“告诉”，是要告诉什么？ 星星的数量，其实就是句废话，和“滚滚长江都是水”属一类。
男人最怕的只是穷，而女人怕的就不止是穷了，还有胖啊，颜丑啊，胸小啊，腿短啊，腰粗啊…… 做女人太难了！！！
某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机、动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。 婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。 女怒道：“当初你居然骗我！” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”
刚在火车上，遇到了高中时追求但被拒绝的女神。礼貌性地聊了两句后，我说：“你看咱们多有缘分，要不电话给我，咱再处处？” 她不屑地说：“咱这不是缘分，咱这是冤家路窄……”
同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。 在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！” 全班一片安静。 老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
最近流行甩鞭子健身的。 小区里一哥们据说花了几百块弄了一鞭子，苦练数日，成果斐然，抡起来虎虎生风，每一鞭都炸得震天响，围观者众。 哥们得意，愈加卖力，如此坚持半月。 终于这哥们聋了，聋了……
新郎到酒店迎娶新娘，接亲的时候，新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”。 新郎一摸口袋，糟糕，忘带了。 无奈，他百般求情，可求了半天，还是没把门求开。 正当新郎着急上火时，只见伴郎淡定地拿出房卡，在感应器上一刷，“滴”的一声，门开了…
旁边桌的学生妹边吃边在讨论班里谁谁谁用上了iPhone X，绝对是采用了不正当的手段得来的。 我在想：看来贫穷并没有限制她们的想象力，嫉妒已经让她们的想象力放飞起来了。
女友：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？ 男友：送几条好烟吧！ 女友：你神经啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你送烟是几个意思？ 男友：因为我每次去，她光招待我喝茶。
独腿老大喝了一口酒，对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？” 小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿。” 小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？” 大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的。”
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