有一天，有一家人出殡了，碰巧有一个乞丐带着儿子路过。儿子问乞丐说：“爸爸，那木头盒子里是装什么？” 乞丐说：“哦！是人啊！” 儿子又说：“那它要去哪里啊？” 乞丐说：“它要去一个暗暗的、没有吃、没有喝、没有人会去的地方。” 儿子高兴地说：“哎！那不是我们家吗？”

以后没钱了，尽管和我说一声，让我来帮你！ 虽然我们萍水相逢，但是人间有真爱！ 而且我很有钱，可以给你讲讲没钱的日子我是怎么艰难度过的，特别是最近，我能把你讲哭！

周末逛公园，老公买了个风筝，放着风筝他不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。” 我听了不禁一阵得意，刚想开口夸他，就听他喊：“快看，风筝跟别人的风筝缠在一起了！！！”

老婆属于武力型的，她问我：“我温柔吗？” 我马上回答：“温柔，非常温柔！” 她又说：“那你说说我怎么个温柔法？” 迫于她的淫威之下，只好说：“你看，老婆你打我从来没用过棍子，罚我跪搓衣板都没超过三个小时，而且经常用家务劳动锻炼我，每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我，可见你对我多好多温柔……” 老婆笑一笑表示满意了，终于松开了她的绝后龙爪手……

饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的？” 我笑着问他：“你怎么知道的？” 儿子说：“爸爸告诉我的。” 我问他：“爸爸是属什么的？” 儿子说爸爸没告诉他。 我告诉他：“你爸爸也是属猴的。” 儿子听了点点头，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢？”

“总交不到女朋友，难道是我要求太高了？” “傻啊！是别人的要求太高了。”

借着“开放二孩”的春风，在我坚持不懈的努力下，媳妇成功怀上了。 怕儿子一时接受不了，媳妇派我去探探口风！ 我：“儿子，告诉你一个好消息。” 儿子：“快说，快说！” 我：“你将要多个弟弟。” 儿子看了看四周，表情凝重地凑到我耳边小声说：“这事妈妈知道吗？”

最熟悉的陌生人，妆前的女友， 婚后的男友。

初中的时候追她，她理都不理。大学的时候追她，她很清高。刚出社会追她，她说等几年。现在我在一家公司当老总，她刚才打电话说为什么我放弃了她。

记得初中英语老师平时监考特别严，考试一个半小时，他可以盯一个小时半。 于是乎，某男闲来无事写了张纸丢给旁边的某女，吓得某女一脚踩住纸团。 可亲可爱的Mr. 王飞奔下来，一点没绅士风度一把掰开那女生腿，打开纸条念了起来：“老师，能帮我捡下橡皮吗？” ^_^

直呼武大郎便是。武二笑着接过炊饼，老婆潘金莲忙着擀面。西门官人拿着热腾腾的饼跟王婆走了，武二这才觉得难以释怀。

支付宝说不收手续费，今年打脸。 360说不会关网盘，今天打脸。 原以为我们会是一辈子的伴侣，那么信任地把一切都交给你保管，没想到你说关就关，这么让人措手不及。

一日，我约同事吃饭，同事带着他6岁的女儿妞妞一起来了。 坐定后，妞妞拿出刚在超市买的橙汁准备喝。这时饭店服务员走过来说：“对不起，本店不允许自带酒水饮料。”妞妞听后，乖乖地放下了饮料。 饭吃到一半时，妞妞实在忍不住想要喝橙汁，只见她站起来，拿起饮料，眼巴巴地看着那个服务员，说：“阿姨，我出去喝行吗？”

今天出站口，看到这么温馨的一幕：一对年轻小情侣和旁边一个女生一起从楼梯上出站口。女生拿的行李箱有点大而且重，然后男生看见了，想伸手帮忙，顿了一下弱弱的问了下他女朋友：“我可以帮她提一下行李吗，媳妇？” 然后她女朋友萌萌的说：“好吧！” “本宫准奏了！” 然后我们就都笑了！

不动声色的单身多年，今天终于有人介绍个对象。 相亲的时候，她直接问我：“你是不是爱吃藕啊？” 难道是缘分，难道是心灵相通？ 我赶紧问她：“你是怎么知道的。” 她冷冷地道出真相：“因为吃藕丑啊！” 靠，伤了我的心啊！

今天，一个暗恋了很久的妹子，竟然给我发了个520红包，还说给我买了个某某牌子的衣服，要和她配一套情侣装。 我内心十分开心，并且无比的激动，也不知道该怎么和大家分享。或许，这就叫做……吹牛B吧！

一个朋友，从上大学期间就和女朋友谈起了恋爱，一直到毕业，两人好不容易留在了一个城市，要修成正果了。 最近准备带着女朋友回家。家里母亲打电话问女孩的属相，回道：属狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以。 听到他们迷信到这程度，气的我不行，我就问他们：长的像猪行不行？！

在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。 我说：“坏消息吧。” 他说：生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。 我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问：“那好消息呢？” 他说：这个女人也不是你老婆。

上大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨：“我现在正过着猪狗不如的生活！” 我安慰他：“没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了。”

早上去自动售货机买饮料，投币之后按了一瓶三块的饮料，居然一下出来三瓶，之后我又投进三个硬币，居然给我吞了。 这是告诉我做人不要太贪吗？

最近网上流行一段话：一个人在书店买书，对店员说：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕。” “你能给我介绍一本吗？” “只有这个。”店员说，“中国股市行情。” 开心点面对股市……

今天逛街买了件衣服。想让老公报销，就给他买了条内裤。 回家后，老公问：“内裤多少钱？” 我答：“280元，防辐射的。” 老公那段时间一直都在研究内裤！

一个小女孩有一次肚子疼，妈妈说：“肚子疼是因为它里面太空了，装些东西进去就好了。” 小女孩吃完饭，果然就不疼了。 这天晚上，妈妈的朋友来家里做客。坐了一会儿，朋友说头疼。 小女孩走过去，指着朋友的脑袋，天真无邪地说：“那是因为它里面太空了，装些东西就好了。”

和一个意大利妹子聊炒意面，她说：“你们中国也有卖意面吗？” 我：“当然。” 她又问：“也有番茄酱吗？” 听到这里，我有点生气，回了她一句：“哼，你以为我们吃薯条都蘸老干妈么？”