一个朋友说，上大学的时候在宿舍里养兔子，六间宿舍一起喂一只兔子，只喂萝卜白菜，最后兔子死于糖尿病……
一个小朋友放学回家和妈妈的对话： 小朋友：妈妈，这次考试我考了99分。 妈妈：真的吗？ 小朋友：当然是真的。 妈妈：如果你骗我怎么办？ 小朋友：骗你我就是猪生的！ 然后……小朋友就被妈妈打了……
一日，女孩偷听父母在谈话。 父：如果以后有个人娶了我们的女儿…… 母：那他太可怜了！我们应该同情他！ 父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！
我女儿三岁多，因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：“老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。”
一个病人向他的知心朋友说：“医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。” “那他做到了没有？” “在第五天他就使我下床了……” “怎么回事？” “他给我看了住院费用的单据……”
开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师讲话。突然有个家长烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来。老师一下子看过来，盯着他说：“有些人不懂规矩。” 这位家长恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！”
同事加一妹子微信，加上后妹子问：“你是哪位？” 他回复：“过客。” 然后妹子来了一句：“那你就过去吧。” 接着就把他拉黑了…… 这时候同事刚把我的昵称改成“过客”，编辑好却发现消息已经发不出去了！ 同事大骂：“尼玛，又慢了一步！”
一对夫妻，男方姓钱，女方姓许。媳妇怀孕了，双方家里为了孩子到底是姓钱，还是姓许的事闹到差点离婚。 结果孩子生下来，问题解决了，是双胞胎！ 然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！
坐地铁到学校都要一个多小时的，就不要叫什么交通大学了！ 校内没通飞机的，就不要自称航空大学了。 不一次性送所有课本的，就别说自己是一本了！ 宿舍不是2室1厅1卫的，就不要自称211院校了！ 平均分没有98.5的，就不要自称985了！ 考试不划重点的大学，就不要自称重点大学了！
女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼，却忘记了多年来灰太狼一直没有让红太狼吃到羊。红太狼还是对他不离不弃~
那天坐公交车，看见一帅哥（姐很久没见过那么靓的帅哥了），不由得心花怒放！ 遂想办法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞望着帅哥。 只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红，终于，局促地站起身来：“阿姨，那个，要不你坐这儿吧！”
世界杯决赛还剩下不到5分钟，法国4:2领先。 我说：“克罗地亚没机会了。” 老婆说：“不一定哦，说不定最后一刻，一个3分球，逆转胜利！” 我听后，突然感觉，也许克罗地亚还有一线生机。
遇到个来租房的小姑娘，砍了半天价，最后押金也不够，对我们这儿更是一知半解，好像是孤身一人来闯荡的。 因为是新房刚装修好出租，怕毛躁的租客弄坏了，所以我妈挑挑捡捡半个月，最后选了这个最不合格的租客。 我问她：“那你干嘛还租给她？” 我妈说：“她拎着大箱子站在那里的时候，背影有点像你。” 神回复：岳母好可爱啊
魏则西事件爆出来以后，百度公关部门相关领导焦头烂额。急忙打开百度搜索专业律师，然后百度就被骗得破产了。
飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。 发餐时，我说：“你有纸巾不？” MM从兜里拿出纸巾给我。 又问：“你有牙签不？” 她又从另外的兜里拿出牙签。 哥很郁闷，再问：“你有一次性筷子不？” MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：“亲！” 我像哆拉A梦不？ ...
通俗易懂的恋爱观解释： 不合适就是穷， 没感觉就是丑。 一见钟情就是好看， 深思熟虑就是有钱。
我们村的村长养了几条狗，要到县城卖掉，坐城乡汽车。狗儿很乖，全卧在座椅下，不叫不闹。售票员说：“买票，一条狗一张票。”村长不干，说：“又不占位子。”售票员不乐意，村长说：“那你给狗找座位吧。”
曾经有一个女生。 不是男女关系。 天天来我租的房子玩。 抢我的电脑看恐怖片，一个人不敢。 让我坐她旁边。 我说：“不敢看，你就别看了，让我玩会电脑吧！”
父亲对儿子说：“等你娶媳妇了，千万不要让老婆哭，因为女人流出来的泪都是脑子里的水。等她脑子里的水流完了，你的好日子就到头了。”
老公的羽绒服怎么都拉不上，我只好帮忙找来蜡烛在拉链上抹一下…… 刚把拉链拉上，那个二货大步流星的就要出门。也许是感觉到了我紧跟着他的脚步，他回头说了一句：“咱都老夫老妻了，用不着这么客气！” “快回去吧……” “你个二货！” 我是头发被拉链儿夹住了……
现在觉得网恋也不是那么靠谱的。 记得大二那年在网上认识了一位MM，在QQ、短信上各种聊，各种暧昧…… 还互发照片…… 终于有机会见面了，她去火车站接我。等见了面，她问了句：“你是莫莫吗？” 我笑笑点头说是。 TMD她直接转身走了…… 我也进站再次买票回学校了。 从此再没联系……
我到大公司上班，一不小心做错了事，让公司声誉受损了。 项目经理对我吼道：“还说要投诉我，说不准哪一天你就会被开除了。” 这一切刚好被路过的女总监看到了。女总监对我说：“年轻人犯点错误也在所难免，下次注意就行了。” 当时我真的很感动，只有我知道女总监是我的舅妈，而公司董事长就是我的好爸爸。 还是一句话，做人要低调。
去买西瓜时问老板：“你这西瓜甜吗？” 老板说：“甜，甜得我都舍不得卖。” 然后我就买了两个回去，切开后才发现一个甜的都没有，就回去问老板：“你为什么骗我说这瓜甜？” 老板说：“我没有骗你啊，甜的我确实舍不得卖啊。”
以前，寝室有个吃货，总是晚归。叫他回来时顺路带炒板栗、鸭脖子，他最高兴，路上可以蹭吃。 有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！
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