魅力对于女人来说，见仁见智，
拼不过姿势拼知识！
噼哩叭啦大蹦驴317
我和一个哥们抱怨，这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！
哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！
愚妄_7Guq181
你经历过绝望的搭讪吗？
刚在吃饭，一个特别漂亮的女孩走过来：
“先生，一个人吗？”
“嗯！”
……
然后把我对面的椅子拉走了！
一不叫你忧来鸭二不叫你愁224
一个哥们跟她老婆去年离婚了，自己带着五岁的儿子。今天他打电话说又交了个女朋友，让我们几个过去吃饭，也算认识一下。席间，女朋友带他儿子先回家了。我们几个就劝他，能复婚就尽量复婚，毕竟是孩子亲妈。哥们淡淡地说：“放心吧，她以后也会对孩子很好的，因为她是孩子的亲姨。”全桌都傻了。
神回复：丈母娘还是你丈母娘！
当时只道寻常248
A：“你喜欢赵又廷吗？”
B：“很喜欢。”
A：“那你喜欢他什么呀！”
B：“我喜欢他老婆。”
自转齿轮396
生个女儿，未来的选择很多：
可以当律政俏佳人，
可以当白衣天使，
还可以当家庭主妇。
而生个儿子，其选择就只有一个：当自强。
抓住那只猫300
上大学那会儿，学校通报批评了一个夜不归宿的同学，通报是贴在木质展板上的。
第二天，展板上空空如也，学校也没直接证据就是该同学撕的。
无奈，只好再贴，第二天又没有了，如此反复。
学校毛了，用特大字又写了一遍贴上，下边还标注：再撕者开除学籍！
第二天……
展板没了！
Sundance164
公交车上，我凑到老婆面前，装着不认识对她说：“你真漂亮！”
然后抓起她的手摸了摸，周围的乘客惊呆了。
结果，媳妇幽幽地来了一句：“别这样，姐夫。”
那就十二咯310
我已经忍那些情侣很久了！！！
我今天必须说一下！
你们秀恩爱就算了，每天我晚上回宿舍的路上，总会看到很多在小树林的小板凳上搂搂抱抱的情侣。我特么，有什么事情不能开一个房解决的嘛？
实在不行开两个啊！
我每天经过，知道劳资有多尴尬嘛！
你们是觉得这样比较刺激嘛！！？
努力努力再努力的壮毛391
今天和室友一起坐公交车。
车上爆挤了，我突然看到室友旁边一大姐满脸通红，就示意室友看看。
室友看了一眼说：“那是个小偷！”
我问道：“你怎么知道的啊？”
室友答：“因为我裤兜没有底，而且今天还忘记穿内裤了！”
Bethena373
俩小孩聊天
➤A：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”
➤B：“他没骂你？”
➤A：“他叫我马上‘滚蛋’！”
万金油暖心大叔315
最烦的就是有女生听了恭维话之后突然冒出一句：“呵呵，我打赌，你对所有的漂亮姑娘都是这么说的吧？”
废话，当然是了。你找工作不也都投同一份简历啊？
等等Kelly357
老师：“小明，你的愿望是什么。”
小明：“我的愿望是当校长。”
老师：“嗯，这个愿望很好，说说为什么？”
小明：“这样我就可以让你滚。”
老师：“……”
我还是叫岛主同学吧174
某婶：“有对象了吗？”
我：“咋了，你要和我？”
披着猪皮的虎201
和女友逛街买衣服，女友突然说：“你有我这样的女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。”
我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服、煮饭、洗碗、拖地呢。
_车轮滚滚205
我爸：你四叔他儿子，比你大一岁，人家上周买了个卡迪拉克。
你买个自行车的钱都不够。
我：那卡迪拉克我四叔出了三十多万。
我爸：那不还有十几万自己出的吗？
我：那十几万丈母娘出的。
我爸：你TM连个对象都没有。
我@#$%$@%^！
TheMarvelousMira296
农村把辈分看得特别重。
带女友回家，在村头碰见一位七十多岁的老头。
我说：“晒太阳呢。”他说：“咋回家了？”我指着女友对他说：“这是我女朋友。”
我对象马上说：“爷爷好。”老头说：“别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。”
无我_kQsO363
第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。
岳父：“你说你长得这样配得上我女儿吗？”
我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！”
岳父还想说点什么，就听岳母说：“好孩子，来，叫妈。”
无我_kQsO302
经常有人在墙上乱写乱画，有个同学看不惯，就留了句：
请不要在墙上乱图乱画！！！
结果下面各种回复：
好的，我同意
我也同意
顶！鄙视那些在墙上乱画的人
顶！
…
小脑袋在想什么鸭218
小时候捡了只小鸭子，可宝贝了，养了好几个月，肥肥胖胖的。老妈过生日，家里来了好多客人，爸爸寻思着要杀了我的鸭子。我追着爸爸后面一直哭，却也没能救下那只鸭子。鸭子上了餐桌，我闻着那香味，还是忍不住吃了。据说，那天我吃得最欢。
门前大桥下227
结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。
我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”
“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
遇事不慌张叔叔189
妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。
于是我感慨加质疑地问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”
妈妈面带骄傲地说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！”
nana77365
哥们给我打电话：“喂，哥，你懂的多，我的车门打不开了怎么办？”
我：“你使劲拽一拽，可能是中控锁坏了，实在不行，把车窗玻璃砸了。”
哥们：“那好吧，直接砸玻璃吧。”
五分钟后，哥们又来电话：“喂，哥，刚才我弄错了，那不是我的车，你给我送点钱过来好吗，人家让我赔车玻璃。”
我：啊！！！
胡陶夹子酥290
今天去相亲，那家人有三个女儿，各个长得很漂亮，我眼睛都看花了，叔叔叫我都没听见，眼睛全看他三个女儿了。
叔叔：喂，你看够没？
我反应过来说：不好意思，叔叔，你三个女儿都好漂亮。
叔叔：众所周知，你也别看了，我问你，你想跟我哪个女儿相亲？
我厚着脸皮说：我都想看看。
叔叔：好啊，我给你出一道智商题，答对了，我三个女儿你选一个。
我：没问题，一看我这个人智商就超高的。
叔叔拿来四根筷子说：用这四根筷子摆出一个‘田’字。
我摆了半个小时都不会，无奈之下，我对叔叔说：叔叔，这不对啊，怎么摆都差两根筷子。
叔叔：你这智商不行啊，不适合娶我女儿。
叔叔把四根筷子抓在手里，反过来说：看，是不是田字。
我尴尬了，想了想说：我有钱啊，房子车子存款，我都有。
叔叔：你看看我家，我像是没钱的人吗？你走吧，你不适合我女儿。
我…
乘风破浪的阿古288
粤ICP备2023068874号
