老婆：老公，你饿吗？ 老公：饿… 老婆：去吃屎吧！ 老公：… 老婆：老公，你饿吗？ 老公：不饿 老婆：吃屎吃饱了啊？ 老公：我… !! 老婆：老公，你饿吗？ 老公：… 老婆：你被屎噎到说不出话了啊？ 老公！

语文课上，老师让用两个字来形容你眼中的爱情。 有个同学上去，在黑板上写下“瓶邪。” 看过《盗墓笔记》的同学们都知道这意味着什么，老师不知，问道：“该如何解释？” 同学很淡定，回答道：“瓶字，可以拆分为并瓦，意为并肩屋檐下。邪字，牙耳，可以理解为鬓边私语。两个字合起来，意思就是，我与你，在屋檐下并肩而坐，悄悄地在耳边说着些别人不懂的秘密。” 整个课堂都沸腾了。 我想说，这是我听到过关于爱情最温暖的解释。

毕业之后，得空的时候去拜访了当时的一位历史老师。 到了老师家，发现老师正在看仙侠剧。 我不禁问他：“您是历史老师，应该看历史正剧才对啊！” 老师一笑：“仙侠剧呢，史书上没记载，胡说八道的，我根本猜不到结局，不过我喜欢。”

一个喜欢的女生问我一些我擅长的问题，我回答得很详细。她还说要请我吃饭，那瞬间开心得不得了，以为有机会了。 结果请我吃饭那天，是她结婚摆宴席那天。

昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：“你为什么…” 她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？” 我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖！”

和老公一起去泡温泉，大家都穿游泳衣。 一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。 我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？” 老公得意的笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了……赚了……”

昨天逛街钱包被偷了，今天有人敲门，开门看是一男的，他说在草丛发现个钱包，然后顺着暂住证上的地址就找到我住的地方了。 出于礼仪我请他进家里喝杯茶，他坐了一会儿就走了。 下午我出去玩，回来一看，桌子上的笔记本电脑不见了…

有一天，老公和战友聚会，给我发短信说：“老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点，我开免提。” 我美滋滋地打过去：“老公，怎么还不回来？”只听老公说：“烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！”然后电话就挂了…… 我次奥…… 不带这么坑媳妇的。

小区有个富婆，天天各种夸自己狗狗聪明，会自己撒尿，能听懂各种话，还说其他的狗都不好。更厉害的是，自己家狗狗每次吃东西的时候都要她尝一下才吃。那天在小区散步，一个小孩拉了粑粑，狗狗上去闻了闻，很想吃，就一脸渴望地望着富婆……

当女神说“我去睡了，晚安”时，你总会激动得以为自己是最后陪她说话的人。你可能不知道，她会打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”

我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐。如果你长得好看，那就说明我们很适合。 如果你长得不好看，那就说明可乐很好喝。

打了上课铃，教室里还闹哄哄一片。老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？” 一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一句低沉的声音：“麻痹的，哪次下课铃你听见了？”

男人之间根本不可能有真正的友谊，表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！

带小外甥去爬山，我肚子疼，躲进草丛里解决，让他在拐角处等我。 后来隐约听到他在说话：“我不是一个人跑出来玩的……” 不一会儿，他领着个男的过来，指着蹲在草丛里的我说：“叔叔，你看，我姑姑在这呢。”

刚刚前男友给我转账520，我顿时蒙了，发了几个问号给他…… 他回：其实我一直不曾忘记你，想再次和你在一起，又不知怎么开口，原谅我的懦弱…… 如果你愿意，就收下这520，再给我发个520。这意味着我们能回到从前…… 我看了之后顿时泪流满面，收下他的520，马上又发了出去！ 顿时他发过来一串汗颜的表情，说：特么女友和前女友发错人了，还以为你不还我了，吓死劳资了……

小时候，在农村看露天电影，我和同学挤在一堆看。 看了很久，我想上厕所了，我要挤出去。同学说：“你挤个屁，别想出去。” 果真，我放了一个响屁。 同学问：“你要干吗？一生气就屁滚尿流啦？” 我说：“我要炸开一条道路出去。”

还没结婚时，第一次去婆婆家，吃过饭我抢着收拾桌子洗碗，把厨房收拾好了，烧了壶开水端出来，陪公公婆婆坐，给他俩泡了茶。边聊天边喝茶，公公喝完了，提着水壶倒水，水一滴一滴地漏。公公大力晃动了一下，继续倒，从壶嘴里出来一截东西，伸手一扯，华丽丽地扯出了个洗碗巾…

一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“呦呵，又换了一个？” 我听后就要发火，玛德，我认识你吗？这样污蔑我？ 就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩地向那大哥点了点头。

和老公约好，小事我做主，大事他做主。 今晚上想早点睡觉，他却想羞羞。我说：“不是说好小事我做主的嘛？”谁知他说：“这可是几个亿的工程，怎么是小事？” 好吧，我只好从了。

老公：“你又乱买东西！我赚的钱还不够你花的！” 老婆：“又不是只给我自己买，我也给你买了好多东西啊！” 老公：“不用你给我买，你省着点钱行不？” 老婆：“人家都说男人有钱就变坏，我怕你变坏。你赚多少我花多少，这样你就不会有钱了。” 老公：“说得好有道理，我无言以对！”

和新来的女同事外出办事。回来时，我说要带她去一家很有名的老店吃豆腐脑。这时，老板来电，说有急事要我们赶紧回公司。 挂了电话，我把老板的话转述给女同事，然后我问她：“我说的你都听明白了吧？” 女同事：“嗯，明白。就是说请我去吃豆腐脑，对吧。” 我。。。

问：“为什么有钱有权的都移民了？” 答：“贫贱不能移！” 问：“为什么有权有势的都永远不会认错？” 答：“威武不能屈！”

有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现，所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

晚上和闺蜜走在一条黑黢黢的小巷子里，突然跳出一个人抱着我。闺蜜“哇”一声叫，突然“啪啪”两声巨响，只听闺蜜喊道：“瞎了你的狗眼。” 到底是好闺蜜，关键时刻还想到我。于是睁开眼，只见闺蜜打开手机电筒，照着自己的脸说：“好好看看，我哪不比她好看？” 卧槽，这个时候，还和老娘比！