有个老头，耳朵很不好。 这天，他去看朋友。朋友家的狗见来了陌生人，不停地叫，可他一点也听不见。 老头进屋后，对朋友说：“你家的狗昨天夜里没睡觉吧。” 朋友比划着大声问他：“怎么这么说？” 老头答道：“它见了我，一个劲地张大嘴巴打哈欠。”

人本初，性本善。 锅里煮个大鸡蛋， 给我吃我就干， 不给我吃咱就散。

昨天从外地回来，没回家。今天到家看到老爸醉醺醺地在沙发上。 老爸：“什么时候回来的？” 我：“昨晚回来的。” 他大怒道：“坐碗回来的？怎么不坐盆回来？” 我……

今天，媳妇严肃地对我说：“你必须把烟给我戒了！” 我比她还严肃地说道：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！” 媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸。自己真他妈机智，又有一笔巨款到手了！

好的传统就该永久流传。 还记得自己小时候捡到了一块钱，谁都不给，兴高采烈地跑去交给老师，得到了拾金不昧的表扬。 今天早上，送儿子去上学的时候，我掉在车上的私房钱不小心被儿子捡到了。好说歹说那小子就是不肯给我，非要交给老师不可。没办法，他们老师只好通知我老婆下午过来领取，瞬间天塌了…

楼主在母婴店上班，今天一个帅哥说要买东西。问清楚要买什么后，问他要什么价位的，他毫不犹豫地说：“给我媳妇拿最好的卫生巾，最贵的哺乳衣，再给我拿个经济实惠点的尿片。小兔崽子把他妈累得够呛，不用太贵的！” 莫名觉得这帅哥好暖啊…

今已是深夜了，老公才回家。 “你又到哪儿了？”老婆大声训斥着，拧开灯，“为了等你回来，我在床上等你到凌晨三点。” “我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”

有一学生喝了两年冰红茶，每次开盖都是“谢谢惠顾”。有一次考试，“惠”字不会写，只见他淡定地拧开旁边的冰红茶，结果他哭了——居然是“再来一瓶”……

和老婆大吵一架，晚上在卫生间小便，看见新买的裤头有一根线头，用手拽不断。看见盆台上有剪刀，就拿过来准备剪断。 这时，老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊着：“我错了还不行嘛，干什么啊你。”

公司一女同事（已婚）去上厕所没带手机，这时她老公打来电话。我示意其他同事不说话，拿起手机，用刚睡醒的声音接了一句：“喂！” “你谁啊！”对方问。 “你谁啊！”我也问。 然后我就挂了电话。再打过来，我还是挂了。后来，我就关机了。 第二天，她很生气地来上班了。我只是想帮她不要错过每一个客户的电话而已啊[偷笑][偷笑][偷笑]

我有一张帅气的大众脸，无论去到什么地方，都有漂亮的妹子把我错认成她小学同学。 你想想，如果不是大众脸，怎么可能每个妹子都会认错。 如果不是长得帅，谁还记得有过这样的小学同学！ 就是说，如果她们能把问我借的钱还给我，这邂逅就更加完美了…

近来天比较热，上课容易犯困。同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了。 于是我就照做了，然后，我们全班人都精神了。

我妈每次给我爸气受，他都气得摔蜂窝煤。我不解地问他：“爸，你怎么不摔别的？”老爸说：“废话，别的摔坏了不得买吗？” 煤球摔坏了，我加点水，再抟成模还能烧。“厉害呀，爸！”我说，“我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？”我爸说，“你甩自己大嘴巴！”

嫂子穿着新买的连衣裙，在客厅走来走去的，问我哥：“好看不，一千多呢。” 小侄女抢先说话了：“真舍得花钱，败家老娘们儿。” 我哥啥也没说，只是赞许地看了小侄女一眼。 嫂子脱下连衣裙装进袋子里，“我去退了。” 说完，“duang”—— 摔门出去了。回来时手里提了两个袋子，一个写着“书店”，一个写着“药店”。

连着三天晚饭的时候，小侄问我：“姑姑，你看我吃东西时像什么？” 我被问烦了，随口说像猪！ 小侄眼睛放光，兴奋地问：“真的？” 我无奈地点点头。小侄继续说：“老师让六一儿童节上台模仿动物吃东西，我不会啊。最近每天晚上观察你吃饭，我偷偷模仿，终于大功告成！耶！” 我……

见到女神很用功的读书，我就上去跟她说：“别这么累，以后我养你就好。” 女神抬头看了我一眼，幽幽地说道：“不努力的话，以后只能嫁给像你这样的了！”

男孩首次拜见女友父母，女友妈妈问他：“小伙子，你都有过啥理想？” 他道：“小学的时候，当小吃店老板是我的理想；初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；大学的时候，当个酒吧老板是我的理想；现在，有个丈母娘是我唯一的理想。”

记得有一次，在课堂上，老师讲矛盾统一的辩证关系，我在下面看课外书。 结果被老师拎起来：“说说矛盾和统一的关系！” “没关系。” “为什么？” “茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。”

情人节那天，妹子问：“今天是2月14号，你知道今天是什么特殊的日子吗？” IT单身狗：“今天是世界上第一台计算机发明的日子。”

初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：“你TM的竟敢跟我撞衫！” “不想活了是不是？” 我：“大哥，咱俩都是穿校服的啊？” 边上另一个混混不耐烦了：“打你还帮你找理由，已经很给你面子了！”

俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

我平时手机都拿在手里，今天出去直接被抢，我心想：他媽的。 老子400米在学校有名的，于是我就追。刚追几十米，他直接把手机丢地上了，我心想：怕了吧。然后停下来去捡，没想到手机是空壳子。 抬头再看，人已经没了。 我操，防不胜防。

男人晚上九点钟回家，老婆骂：“酒鬼！上哪儿喝酒去了？” 男人晚上十二点钟回家，老婆骂：“赌鬼！上哪儿赌去了？” 男人凌晨五点钟回家，老婆骂：“色鬼！上哪儿鬼混去了？” 男人下班就回家，老婆骂：“死鬼！回来这么早，做了啥亏心事了？” 男人整天宅在家，老婆骂：“懒鬼！就知道在家混吃！”

“老婆，我那十二个啤酒盖呢？” “扔了啊，我说你一大老爷们怎么跟小孩似的，还收集这玩意，十二个，还十二生肖呢！” “我了个去，那些可都是再来一瓶啊，我的一箱啤酒啊。”