一次去买热干面，前面有一对情侣正在买。老板问他们要不要放香菜，男的说不要，女的说怎么不要。 我就在旁边想：“香菜，为什么男的不要香菜，女的要香菜……” 想得正出神呢，老板问我：“吃什么？”我毫不犹豫地大声答道：“香菜！”

“Rose，你胖了。” Jack说。 “这样哦，那你以后叫我膨胀螺丝吧。”

我问妈妈：“如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？” 妈妈说道：“还会的！” 我很感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但还是深爱着爸爸的。然后妈妈对我说：“你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？”

小胖开了家超市，夜里无聊在他那儿玩斗地主。这货一会儿去收银台喝水，一会儿又去拿烟，打牌这么不走心，居然还老是赢。 真是越打越气，正好手里烟抽完了，我起身去拿，突然发现，收银台的监控里能看到牌！

昨晚媳妇睡着了… 儿子拿根羽毛偷偷地蹲在床下逗她，我在床上假寐，假装没看到… 媳妇一会儿挠挠背，一会儿摸摸脸，迷糊地说：“别闹，困。” 小家伙捂着嘴偷偷乐。后来儿子又拿羽毛挠她脚心，媳妇噌地坐了起来，一个大嘴巴子就打在我脸上，吼道：“我让你别闹，你聋了是不是？”

一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。 警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？” 年轻人拿出两张票。 警察惊讶地问他怎么不进去。 小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了。”

周末在家闲着没事看电视！ 一部新古装剧，有一个惩罚犯人的剧情，用的“老虎凳”，平生第一次见，大开眼界。我急忙喊在一边玩手机的老婆快来看她没看过的，母老虎大吃一惊：还有我没见过的？ 抬头一看，电视里正在抬犯人的腿加重体罚，老婆看得目不转睛，直到犯人痛苦得奄奄一息，惊喜地对我说：学会了，以后就用这招！ 卧槽……

听闺蜜说，不能出门的这段时间里，她居然赚了两千多块。 我听了以后巨好奇：“你宅家怎么赚？” 然后她算了算： 儿子不冲厕所，一次扣十块； 网课时开小差，一次扣二十； 拿我手机玩游戏，一分钟一块。 老公上厕所刚好没纸，帮他递纸，收一百，然后花一块钱雇儿子递过去，赚九十九…

外甥问我：“舅舅，你看过《西游记》吗？” 我说：“岂止是看过，从小看到大，以往寒假暑假都播，看了好几遍了，每个情节都倒背如流！” 外甥：“那你把唐僧念的紧箍咒跟我说说，他每次嗡嗡得太快，听不见！” 我…

和同居女友逛商场。 本来想买一个闹钟回家的。结果走到一家手表店的时候，她突然对我说：“老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！”

早餐摊上，卖夹饼的阿姨问一小姑娘：“丫头，你是夹火腿还是夹个蛋？” 姑娘眉头一皱：“阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。” 隔壁摊大叔一声吼：“姑娘，你的奶。”

第一次跟男友回去见家长，他的父母给我留下了深刻的印象。 一进门，男友就介绍道：“这是我的女朋友。” 我笑着说道：“叔叔好！阿姨好！” 男友的妈妈指着鞋架激动地喊道：“他爸呀！快去冰箱里给姑娘拿双拖鞋！” 然后男友的爸爸就真去冰箱里找了半天……

长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

在驾校学车，一个女的特别笨，教练不耐烦地让她下去，在树荫下反思一会儿。 我忍不住劝教练：“她都和你爸妈年纪差不多了，你怎么这么狠心？” 教练白了我一眼：“当年我和她儿子一样大，她不是也狠心地让我在教室外边罚站？”

今天一女同事端着一杯牛奶说： “每天一杯纯牛奶，不仅丰胸还美白。” 我：“还丰胸呢！” “沟沟都没有，还好意思美白呢！” 为啥我的脸火辣辣的疼？

钱买不来幸福， 但是穷人什么都买不起。

女友没吃晚饭，买了块炸鸡，刚炸的，超级好吃的样子。出了门口没走几步就啃完了！ 然后，她又折了回去，一模一样的再买一块。她还有点忧郁地对服务员说：“哎呀，今天好背，我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。” 服务员说：“刚刚在门口吃很大口那个不是你吗？”

谁说男女平等？ 一男子经常在家里赤身裸体，结果对面住户一女的看到觉得有伤风化，向派出所报案，该男子遂被拘留了几天。后来该男子一次偶然发现对面那个女的也在家赤身裸体，想到报仇的机会来了，也向派出所报案，结果派出所以偷窥为理由又将该男子拘留了！ 谁说男女平等的站出来！

老婆买了袋牛肉干，很贵，量也少。为了让老公吃得珍惜点，老婆提醒道：“你可悠着点吃，这一小袋25块呢！” 正嚼得不亦乐乎的老公一听，瞪大眼睛：“啥？这么一小袋要25，这也太TM黑了，我放屁崩的屎都比这多！” 哎哟我艹，这还让人吃不让了！

今天本来是可以睡个懒觉，结果快递打电话来：“你好，有你一个快递，下楼拿下！” 我：“额，我现在不在家，你过两小时送来行么？” 快递：“你别骗人了，你这声音明明是睡懒觉不想起！” 我！ ^#！ *##$

村子里一个多月没下雨了，小鸡和好朋友蘑菇于去参加祈祷求雨。 村张看小鸡最后才来说：“小鸡虽然来的最晚，但它是最有信心的，只有它是带着伞来的１

哥们：下班去玩呗！ 我：吾需归以学吾母采五味之长，以五行之精，彰五色之妙，云雾腾绕，翻转乾坤... 哥们：说人话！ 我：我得回去跟我妈学炒菜！ 哥们：......

初中一二货同学，上课睡觉。漂亮女老师巡视到他身边的时候，可能心情也不是很好，拿书往他头上一拍，然后飘然走过。 那货猛地起身，发现我们几个坏笑着看着他，以为是我们在开他玩笑，当时那个怒不可遏啊，狠狠扫视一周之后大喊：“老师，刚才有个王八蛋拿书拍我的头！”

公交车上，我被挤在一个男生的怀里...一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻地靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘分吗？” 男生淡定地说道：“我不相信缘分...我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人八十...所以，我只相信钱...” 神回复：之后你们为此还了三十年贷款。