几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。” 其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。 终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。 用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

这个社会怎么了？一代名臣包青天的后人竟然个个都成了失足少女，气得我拨打了电话，亲自过来教训。 警官，我就是这么一个热心的青年。

朋友问：你知道吃货的最高境界是什么吗？ 我说：随便进一家餐厅，WiFi就能自动连上。

我正在办公室忙着写文案呢，这时，公司前台的一个客服妹纸进来诉苦道：“这活真不是人干的，一天下来，喉咙痛，眼睛痛，腰也痛，我都不知道该咋活了！” 我从繁忙的文案中抬头说道：“切，你啊，也就幸亏不是个男人，不然你还能加一条，蛋疼！” 客服妹子冷笑道：“咱们公司啊，也就老板最闲，没事干秘书，有事秘书干！” 我一愣，说道：“你说咱老板最咸？” 客服妹纸点了点头道：“是啊，怎么了！” 我惊讶地说道：“没想到你是这种人，连老板那么猥琐的家伙，你都敢和他接吻啊！”

洗完澡在阳台晾衣服，晾内裤的时候手没拿紧，竟然掉楼下的铁窗罩上了。 趁着没人，我拿了晾衣叉伸到窗罩下面，准备把内裤勾上来～～可是勾了半天都够不着，好不容易要勾上来了，结果反倒被我拨掉下去了… 丫的，看着帅哥从头上拿下我的小内内，一脸懵逼地看着我，我欲哭无泪～～

发现一个哄儿子吃饭的好方法，先在家里做好，然后网购些外卖盒子，把饭菜装里面，切点榨菜撒上面，让老公带回来说是高级饭店的外卖，绝对吃得比狗舔的干净！！！

有一次和一女同事一起出差，车站等车，觉得无聊，我对她说：“我想到一个荤段子，讲给你听吧！” 结果她直接无视我扭头走了。 我心想，坏了，这小姑娘不高兴了！ 结果，她在角落里跟我摆手：“过来过来，这儿人少，来这边说。”

职员问他：“你的姓名？” “费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。” “对不起，先生，你口吃吗？” “不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”

昨天休息，野钓两条小桂鱼。吃吗？有点少；放生？舍不得。就带回公司了。见老板的鱼缸有水，没有看到鱼，没多想，直接放鱼缸养着了。 今早上班，刚进门，就听老板在发飙，问是谁干的，在他虾缸里养鱼。六百块钱的观赏虾苗，一只都不剩了。 而我要说的是，人缘好真的顶用，老板这么吵，公司没有一个人出卖我。 不说了，中午请大家吃饭，我得订餐去了...

自从有了抢红包，平时见地上扔的五毛一块的我连看都不带看的。现在抢红包超过五毛我都觉得是巨款，超过两块的我都觉得窒息，超过十块的我眼泪都激动地流下来了。这年头一分钱都觉得抢得来之不易，对着破手机，一戳就是一天，戳完上午戳下午。问我抢了多少？嘿嘿，一天总共抢了两毛钱，流量费都花了二十多…

今晚去理发，排在我前面的哥们洗头时，叫妹子上好点的洗发水，再上护发素。那哥们洗完头，坐在理发椅上，朝理发师傅说：“剃个光头。” 当时我就震惊了⊙▽⊙

以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

本人兼职老师一枚，那天和闺蜜在公交车上，闺蜜问：“你现在兼职一月拿多少钱？” “看课多课少了，想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多~但就是没法休息，太累，怕身体受不了。” “你一天最多接多少课？” “看时间……” 突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我！！！！ 我恍然大悟，各位我说的是接课，不是接客……

你男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。 “投缘的。”女生答，连问几遍都是一样的答案。 该男生泄气道：“头扁的行不行。”

媳妇说：老公，对不起，我把你新买的自行车撞散架了！ 老公：没事宝贝，你若安好，便是晴天！ 媳妇说：老公你太有诗意了。 老公：滚犊子，安不好我整死你！

被告人：法官大人，你们听我解释。上个月，我带老公去医院检查，医生说，我老公有严重的梦游症。回到家里，我苦思冥想半个月，终于想出了应对我老公梦游的方法。 法官：被告，请你搞清楚，梦游不是在梦里游泳。今天无论你怎么狡辩，也不能否认你把老公推进河里的事实。

女：“作为一个女生，你知道我最不能容忍自己什么？” 男友：“跑步时，肚子的晃动幅度比胸大。”

喝醉之后想去抓鱼，可是大冬天的到哪儿去抓呢？ 醉汉出去转了一圈，发现了一块很大的冰，马上开始凿。 这时传来一个声音：“喂，别凿了，那下面没有鱼” 醉汉抬起头，四周看了看，没有人，又蹲下接着凿。 “你这个人怎么回事？我叫你不要凿，你听见没有啊？” “你叫什么叫，你怎么知道下面没有鱼，你以为你是上帝啊？” “我不是上帝，我是这个溜冰场的经理” 。

导致情感破裂的最新三大罪魁祸首： 1. 手机不设密码 2. 保存聊天记录 3. 参加老同学聚会

垃圾食品都特别好吃， 人渣也特别有魅力。

今早上班迟到了一个半小时。 老板问我：“为什么迟到？” 我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。” 但老板还是罚我钱了。 我问他：“为什么？” 他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”

前几天和小姐妹去春游，有2个男孩子不太熟悉。其中1个，他的小拇指截掉了一半。他说小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲，结果小指头轧去了半截。我的小姐妹一脸崇拜，然后没头没脑地说：“那你用什么挖鼻孔？” 挖鼻孔……

昨天晚上，一个人走在大街上，突然一双柔软温热的手从后面捂住我的眼睛，然后响起温柔的声音：“你猜猜我是谁？猜对了我请你吃饭，猜错了你请我吃饭！” 我猜了十几个，只好认输。不过姑娘蛮清纯的，饭后临分别时，她不好意思地笑笑：“其实我是大学的新生，钱包丢了，才冒险玩这个游戏！” 我笑了：“你不怕遇到坏人啊？” 她：“我妈说，长得丑的一般比较善良……”

今天闺蜜第一次带男朋友回家。 她老爸各种好酒好菜招待，甚是喜欢。 酒桌上，举起酒杯，非要拜把子，做忘年之交，闺蜜急了～～大声喊道，“爸，你干嘛？” 闺蜜老爸说到，“闺女，这个兄弟我交定了，你不能嫁，我们经常一起去澡堂子洗澡，知根知底，他给不了你幸福的…”