昨晚睡得太晚，做梦当皇上了，再也不用为相亲苦恼了。当朕去后宫的时候，朕激动地哭了，好多的妃子，好多的宫女啊。朕迫不及待地脱下裤子，不料小弟弟没有了。原来不是去当皇上，而是当了太监。我大哭起来，哭着哭着就醒了。这梦太TM的憋屈了！

舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲，进村找不到哪一家了，就随便敲开一家的门问路。出来的是一个大姑娘，舅舅当时眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家门了... 现在，俩人孙子都上一年级了。

今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！” “我在自己办公室坐着呢。” “少TM装！我就站在你办公室里！” “哦哦，不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了。”

牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。 这天，男主人挤出了最后一次牙膏，顺手把牙膏扔进了垃圾桶。 牙刷对着牙膏大喊：“你等我！” 说完，狠狠地把主人的嘴扎出血了。男主人皱了皱眉头：“什么破牙刷？” 说完，也要往垃圾桶里扔。 牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。 这时，女主人出现了：“别扔呀，留着刷马桶吧！”

二十岁那年，我千娇百媚，好多人做媒！ 表姨介绍了个帅哥，见了一面，我挺满意的。隔了几天，表姨带我去他家看看…… 到了他家，我有点激动，见面就挽着他手问：“想我了没？” …… 回来后，姨吼我：“你看你，一个女孩子也不知道矜持点，那是他双胞胎弟弟，上次见面的是哥哥……” 我…… 就这样，到现在还单着！！

我开了一间女款服装店，很不景气。一次跟同行聊天，我说：“现在的服装行业是资源泛滥啊，服装店到处都是，哪有那么多买家？” 同行说：“是啊，再说以前做一套衣服的布料，现在可以做两三套呢。”

今晚去实验室，一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将面孔深深得凑上去。 我大惊，猛喝道：“你想干嘛？” 只见他一脸茫然得回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊得嘟嚷了一声：“点烟！”

月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深邃，手持一物，直指云天，片刻又收回手臂。 如此三次之后，仰首大喊：“我的天，怎么这里都没信号！！！”

喝多了，给前男友发消息，骂他：“你为什么不等我呢？” 我知道我胖我丑，可是我爱你啊！ 他回：“好看的皮囊三千一晚，有趣的灵魂要车要房，而你，要命！”

作弊该杀， 挂科耻辱。 士可杀不可辱！

鲁迅：大夫，我妻子检查结果怎么样？ 医生：夫人怀了两个小孩，一个是你的… 鲁迅：啊？？ 医生：还有一个也是你的。

公司新来一个美女，偶然听到她喊老板爸爸。 于是我决定追她，要是追上了，迎娶白富美，出任CEO，走上人生巅峰……想想心里就美滋滋。 一周后，我以骚扰老板儿媳妇的罪名被开除了[再见]

老师是个叫好又叫座的职业。 因为他们每天上课前都会叫“同学们好”和“请坐”。

爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。

去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是哪一栋吗？” 小女孩开心地对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？” 小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。” 我……

若不弃，此生不离。 若嫌弃，死一边去。

“打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的！ 尼玛，他欠钱不还，还躲着不给我见面啊！！！”

姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。 姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。 不料，第二天小伙提出分手。 姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。 而此时，小伙正在向他的哥们控诉：“这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。”

据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。 而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉，就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。 还有的父亲特别震惊，因为他听说自己家养的猪把别人家的猪给拱了……

早上和老婆去吃水饺，一碗十个的那种。刚开始吃，老婆发现她碗里有只虫子，于是老板把那碗放在旁边，重新换了一碗。老婆怕再有虫子，仔细检查了一遍，又发现只有九个，叫来老板。老板看了老婆一眼说：“你从旁边那碗加一个好了。” 老婆……

女人的世界我们男人真难懂。 昨天晚上11点老婆一直看电视，我让老婆关了电视睡觉，老婆很是不情愿的关了电视。 后来我们还大吵了一架，最后我才弄明白，原来是老婆关了电视嫌我没夸她。 ?

记得和前女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。” 她温柔地责备：“小气鬼，逛超市都舍不得。” “我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。”

比东北老爷们还爷们的，是东北老娘们儿！！！

人生就像一场游戏！ 当初选择了随机模式，结果出生在中国，才玩到25级。 结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去！