经理：小李，晚上吃饭没？ 小李：没啊！ 经理：我请你吃饭吧！ 小李满怀感激地说：老板，你…对我太好了！！ 经理：丽丽（秘书），加班的盒饭去给小李拿一份。 小李…

群里聊天关于宝宝的教育，好多人都对宝宝们的各种状况头疼。有一位家长的回复是：“打，别惯着！” 有人问他：“你平时也打孩子吗？” 那个家长来了一句：“舍不得打，我那是亲生的…” 接着就把他踢出去了，尼玛来捣乱的吧。

感情给了不该给的人， 肉长在不该长的部位， 女人生命中的两大悲剧， 排名不分先后。

和闺女逛超市，问她可以回家了吗？ 她要再逛一逛。过了一会儿，我又问她，她说还要逛，而且特别可爱地指着生鲜区说：“我们到那里再逛一小圈就回家吧。”走到那里，她终于说出了真实的目的：“爸爸啊，上次妈妈煎的牛排可好吃了，你要不要尝一尝呀？” 闺女啊，你直接说你想吃牛排就好了，我有那么苛刻你吗？竟然还绕这么久。

夫妻二人均是会计。 某日购买化妆品，老公说处理方法是计入维修费用。老婆大怒，说：这怎么能算维修费用呢？应该计入无形资产!

一个路人拦下计程车，他问司机：“从这儿到机场要多久？” 司机：“要很久的。” 路人：“起码要多久？” 司机：“骑马要更久。”

你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？” 他说：“睡了，什么事？” 这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！” 然后趁他没反应过来，果断挂掉！ ……

我一男性朋友前几天骑摩托车被一私家车撞倒了，不是太严重，蹭破几块皮。朋友气得破口大骂。这时从车上下来一女司机，急忙对我朋友道歉。朋友一看是个女司机，也不骂了，没有脾气了，对女司机抱拳说：“感谢你的不杀之恩。”

甲：“我女朋友跑了，离我而去了，我好伤心，怎么办？我该怎么办？” 乙：“你特么活该，谁让你充氢气的！”

去营业厅充话费，店员问：“How much？” 我一愣，哟，现在的营业厅好时髦，连忙答道：“fifty！” 店员一惊，又慢慢问：“号码是…………”

就是现在，一男一女吃饭。男的吃米线，女的吃馄饨。女问：“你能吃饱吗？要一份小笼包吧。”男答：“好。”好温馨有木有。结果，男的一个没吃，女的一个没剩。姑娘，你虎背熊腰的身姿不是白来的。

单身久了，再碰到喜欢的人也会笑着摇摇头说算了。 怕失望，怕高攀，怕受伤……我们似乎已经过了那种看到喜欢的就会去追的年纪了！ 所以，会更享受单身的喜怒哀乐和安全感。

最近在减肥，和男朋友吃早餐，总是习惯给他一半。今天还是那家熟悉的早餐店，照常点了两份，却上了三份，遂问老板娘，是不是上错了。 老板娘边收拾碗筷边说：“嗨，你们天天来我这儿吃早餐，每次你都分一半给你男友，自己吃得那么一点咋饱呢？这个阿姨送的，不要钱的。” 心里一阵感动......要不是送的那一碗有点馊了，差点就信了。

大侄子最近学习成绩下降，下降的理由竟然是——他把心思都用在给我找女朋友上了！！！ 然后，这孩子送我一条两个月大的母狗做女友，一脸认真地说：“大的买不起，这还是他逛了很久，花光了所有零用钱买的！！！” 好吧！ 确实应该告诉他，人和动物是不能相恋的！！！

和老婆吵架，老婆摔门就出去了，我怕她会出事，急忙追出去找她… 结果刚冲下楼没几步，就听到家门反锁的声音… 这才知道，心机老婆出门是往楼上走的。 就酱，没带钥匙的我，被老婆给锁外边了…

老大教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。” 小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。”

和男友出去玩。 打了一辆车。 中午很热，在车上阳光挺晒的。 然后我躺在男友腿上，让他给我挡阳光。 男友：“师傅您看，这是我祖宗，我得供着……” 司机乐了，问：“结婚了吗？” 男友：“还没呢。” 司机：“那得供着……” 我：“那您这话……结婚就不供着啦。” 司机说：“钓上来的鱼谁还喂啊。”

比东北老爷们还爷们的，是东北老娘们儿！！！

晚上给老姐打电话，她儿子也在旁边。 三岁多。 就听见他说：“小姨，你怎么不来我家玩呀？我快放假了，你过来陪我玩好不好呀？” 我还没来得及开口。 就听见我姐乐了：“你让她来干嘛呀，她过来又不给你买礼物，还会跟你抢冰淇淋吃。” 然后就听我小侄子说：“那小姨你还是别来了，我上学挺忙的，没空陪你玩。” 我去，赤果果的鄙视我呀这是。

女：你怎么这么欠扁，讨厌。 男：我不像你，从小不缺爱，我缺得厉害。 女：我这不是给你爱了吗？ 男：你的爱是Police的爱，是女刑警的爱。 女：谁让你走流氓路线的。

青年问大师：“为什么我总是忘不了她？” 大师拿过一个杯子，让青年拿在手上，然后开始倒入开水。当水溢出时，青年不得不放手，杯子摔碎在地上。 青年顿时大悟：“大师的意思是痛了就会放手吗？” 大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。” [无语]

工作时伤了手，女友知道后跑来医院看我，心疼地抹着眼泪怪我干活不小心。 然后问我手术时疼吗？ 我跟她说打了麻药，一点都不疼，就是缝合时剪掉好多肉。 女友抹着我手上的纱布说：“剪成肉丁还是肉丝了？” 我……

长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的？” 猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢！请原谅我措词不当。”

公司组织“头脑风暴”大讨论，大家正天马行空地说着，我就随口说了句有点饿，然后大家就稀里糊涂地跟着聊到吃什么，根本停不下来。 后来老总无奈，给每人叫了一份外卖，吃完了，这才回到正题上来！ 最后老总总结：这次外卖的钱会从小 X（我）工资里扣除，散会！