甲：“给我讲个悲剧吧？” 乙：“男人结扎完，妻子流产了。” 甲：“有没有更悲剧的？” 乙：“男人结扎完，妻子怀孕了……”
你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，没别的意思，只是想让你知道：我笑起来比你好看。
“老公，我好像怀孕了。” “不可能，你怎么可能怀孕呢。” “可人家已经三个月没来大姨妈了，会不会是我们保险措施做不好？” “亲爱的，不可能的事。你要知道一点，作为一个男人，你怎么可能来大姨妈呢。”
有一次去看老哥和未来嫂子。 是第一次见面，午餐进行时，嫂子说：“你和你哥长得有点像哦，但是比你哥长得好看！” “是啊，我跟我哥眼睛和眉毛长得比较像，下面他长得像我爸，我长得像我妈。” 现场安静了，我哥赶紧给我盛了碗汤：“小妹，喝汤，这汤补脑。” 我脑子没坏，坏！
何师傅气呼呼地找到老板说：“你看人家别的厂，工资、福利年年都涨，你再看我们，这些年什么也没涨！” 老板招了招手，示意让何师傅坐下，然后语重心长地说：“何师傅啊！这怎么可能呢，你看你，这些年是年龄长了，脾气也长了……”
闺女刚上幼儿园，特别喜欢看动画片。 有天晚上，过了睡觉的时间，我对闺女说：“再看十分钟就去睡觉。” 闺女不满地说：“太短了。” 我让步说：“那好吧，再看600秒，够长了吧？” 闺女赶紧回答：“够了，够了！”
表妹昨天带男友来我家，刚进门正巧我端着一盘菜从厨房出来。我看了她们一眼，把表妹拉到一边问道：“怎么换人了？上次那个戴眼镜的呢？” 表妹脸色一沉回道：“谁换人了，他这次带的隐形眼镜……”
5岁时生病浑身难受，让你吃药你偏不吃； 15岁时早恋遇到坏男人，让你放手你偏不听； 25岁时到了待嫁年龄，有人对你好你偏不要。 大概有些女孩体内与生俱来一种性情，小时候叫任性，青春期叫叛逆，长大了叫作。
上初中，老师查寝。班主任是个女的。 查到我们的时候，大家马上安静，装作睡觉。 然后老师进来，发现一男生坐着，就问他：“人家都睡了，你怎么还坐着不睡啊？” 男生答：“老师，我在换内裤……”
我跟姐姐闹矛盾，她为了报复我，偷偷把我的墨水换成了老陈醋！ 我拿起钢笔给女友写情书，写到一半没墨水了，就灌了一点被调包的老陈醋！我接着写，就发现了端倪。我的钢笔是进口的，这下被老陈醋给毁了，伤心之下，我呜呜地哭了起来！ 老妈走进我房间，看见桌上的情书，又看见哭泣的我，她也潸然泪下：“我儿子真是个用情至深的孩子！” 写封情书都能把自己感动到哭。
今天去超市买东西，买的有点多。服务员算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元。我说：“这么快算出来了？”她说：“我上学时心算可厉害了，是数学科代表，不会错的。”
本人女大学生，家中一直是爸爸做饭。那天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！ 当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子。
记得读初中的时候上体育课，体育老师一上课就说：“女同学仰卧起坐30个，男同学俯卧撑50个。” 我正偷懒，被老师看到了，被罚俯卧撑100个。婚后才知道老师你用心良苦呀，为什么我当时不好好做俯卧撑呢！
有一天我坐在一辆70w的车上，听到两个小学生在对话。 一个小学生说：“快到期末考试了，你准备得怎么样！” 另一个回答道：“是时候该露两手了，不然老师以为他教的有多好！” 我：…
大多数做Powerpoint的人，既没有Power（权力）也没有Point（观点）；那些用Word的人，都没有什么word（话）要说；那些用Excel的人并不excel（优秀）；那些用Access的人，都没有access（权限）。 而最大的真相就是，大多数使用Microsoft Office的人，在office（办公室）里都是既micro（卑微）又soft（软弱）的。
大学时，做药理实验。 给兔子静脉注射氯化钙，我们组的任务是快速注射，使兔子死亡。 有个女同学轻轻地抚摸着兔子，充满爱心地说：“不要打死它好不好？” “多可爱！” 结果兔子一口咬住了她的手指，在几个同学的帮助下拽出了手指头。 女同学一边哭一边说：“让我推药……”
仓鼠鼓着腮帮子来到医院，龙猫大夫说：“上火了吗？开点药吧。” “不，不是，我给你送点吃的来。”
没什么事，就是想问下女生有几个人不会解男生的自动皮带扣的，磁铁的那种。
老公：“媳妇儿，咱俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的。你放心，只要有我一口饭吃，就让你有一口水喝。” 媳妇：“老公，有你这话我就放心了。只要你能吃饱，我渴死也行！”
说个真事，记得刚参加工作的时候，有一次在水泥厂加夜班。半夜师傅累了，刚好旁边铁路线上有大半车刚刚生产出来的袋装水泥，还是温呼的。师傅就爬上去睡觉，并且嘱咐我天亮了叫他。 等天亮了我去叫师傅的时候，我勒个去，别说师傅了，连那节火车都特么没了…
一天，小女子又去找大师算命：“大师，您帮我看看我的命怎么样！” 大师拿着我的手看了半天，说：“嗯，你是不是很孤单，还单着呢呀！” 我惊讶地问：“大师，你怎么知道！” 大师说：“你没听过那首歌吗？越长大越孤单！”
别人都是为怎么挣钱怎么投资而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下，200块钱怎么能花到下月十号？
女朋友今天把我银行卡刷爆了。晚上下班回到家，我冲她吼道：“劳资辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧！我养不起你，爱找谁找谁去……” 女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我我都不花……” 我竟然无言以对，一把将她搂进怀里…… 第二天上班时，收到短信，银行卡里转进三十万……
叫了外卖。 过了好久，外卖小哥终于到了，忍不住：怎么才到，我要投诉… 老婆：不要怪他，是我叫他慢点的。 老公：老婆，你难道不饿？ 老婆：饿啊！肚子都饿瘪了！ 老公：那为啥叫他慢点？ 老婆啪一巴掌：尼玛，你天天看手机，难道没有看到，快餐对身体不好！ 老公：…
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