今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。护士说，你也是做护士的？我说不是啊，我补胎的。

客服接到电话说：你好！ 这里是维修部。 小王说：我电脑开机后什么都没有了。 客服问：你用的什么系统？Win10还是XP？ 小王有点不耐烦地回答道：我哪知道？ 客服问到：你桌面上现在还有什么？ 小王说：键盘，鼠标，摄像头，再没有别的了。 客服叹了一口气：你这是被盗了，还是打110报案吧。

和老婆一起看电视，我不停地换台，老婆问：“来回换台干什么？” 我：“你发现没，电视有点看不清。” 老婆：“……是哦，什么问题？” 我说：“有好多灰，你去擦擦……” 老婆！ @#！ @#￥@#￥

当你在考场上看见一个学渣忽然表现神勇，别惊讶，他不是拿到了小抄，就是开始准备蒙了。

今天去辞职，老板问我是因为工资低吗？我说我上班只是来体验生活的，工资无所谓。现在我爸让我回家去继承家族产业。 老板眼睛一亮，问我什么产业，有没有可能合作一把。我说：麦子熟了！ 我爸让我回去割麦子！

今天出站口，看到这么温馨的一幕：一对年轻小情侣和旁边一个女生一起从楼梯上出站口。女生拿的行李箱有点大而且重，然后男生看见了，想伸手帮忙，顿了一下弱弱的问了下他女朋友：“我可以帮她提一下行李吗，媳妇？” 然后她女朋友萌萌的说：“好吧！” “本宫准奏了！” 然后我们就都笑了！

精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡。这时候，院长看见了，气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办？”

开学要去学校时，我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净！” 我很奇怪：“为啥呀？” 我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来，我丢不起那人！” 真是亲爹啊。

终于教会我妈玩微信了，把她拉进了家庭群。老爸一直调戏我妈说：“美女，进群要发红包滴，不发红包会被踢滴。” 我妈生气地说：“这是你这个月的生活费，抢到抢不到就看你的本事了。” 随后，我妈发了一个五十块红包。 没想到钱竟然被我小叔抢走了。我爸着急地一直艾特他，让他还钱，他一直没冒泡。现在我爸已经骑着自行车杀到我小叔家了……

晚上和媳妇聊天，就聊到哄人。我说：“我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。” 媳妇说：“其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下也是可以的。”

其实女孩子很好哄开心的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行，比如： 鞋子真好看， 项链好精致， 眼影很特别等等。 如果灰头土脸没收拾，实在找不到亮点，你就说她瘦了！

前几天超市里韭菜狂降价！ 老妈激动得买回来一大筐......上顿吃，下顿吃，吃了好几天也没吃完！ 今天吃饭时，我爸夹着韭菜炒鸡蛋，语重心长地对我妈说：“以后别买韭菜了，便宜这一块八毛的还不够咱儿子这几天用的手纸多呢。”

还有一个月就结婚了，丈母娘人真好，她说彩礼可以分期给，给一个月就行了。第一天给1厘钱，第二天2厘，第三天4厘，这样的顺序给够一个月就行了，嘿嘿，第一天才0.001。

上班时，同事偷偷对我说：“今天我家里招贼了。” 我忙问：“啊，损失大吗？” 同事说：“损失不大，丢了两件金货。” 我说：“那还不大？丢的啥？金戒指还是金项链？” 同事说：“这些都没丢，这不还在身上带着吗？” 我说：“难道丢的是金砖吗？” 同事说：“就咱那点工资，我能买得起金砖吗？实话给你说了吧，丢了两桶金龙鱼食用油！”

小鱼：“爸，这次考试我有一半科目不及格。” 父：“没关系，继续努力就行了！” 一个月后，小鱼：“爸，这次我有一半的科目及格了！” 父：“不错，有进步，继续努力。”

一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学。我说：“好久不见，进来坐！” 他说：“不坐了，你签收一下。”

可以晚起的人都是幸运的， 需要早起的人各有各的不幸。

朋友是试吃员，很多东西她只要吃一口，就能说出配料、原产地等相关信息。 那天在我家，我拿出网购的各种食物试探她。一试之下，果然分毫不差。 后来我想抽烟，她讨厌烟味。于是我跑到卫生间去抽，对她说：“等会儿再试你。” 这丫头蠢萌道：“拉的不算……”

小明期末考砸了，爸爸很伤心。 小明：爸爸你是不是很难过？ 爸爸：嗯。 小明：有多难过？ 爸爸：十分难过！ 小明：我十一分啊，都过了十分了！所以不用难过。 爸爸：......

段友们，今天我看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！ 我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！ 我骄傲了吗？ 我膨胀了吗？

文科生创造公式，理科生改写历史。 ———监考老师考后感言

忙了一天，下班回家就瘫倒在沙发上。媳妇看见我这个样子，磨磨蹭蹭地走了过来，在我身上蹭啊蹭的，我就问她要干嘛啊？ 谁知这货慢慢撩起睡衣，奶声奶气地说：“主人，该充电啦！” 更搞笑的是，她肚皮上用笔画了个电量低的图案！ 希望你们都有一个可爱的老婆！

机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？

我手机莫名其妙地被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了。然后我立马把这好事告诉了女友。 女冷淡地说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。” 我有些发蒙地问道：“你给我充钱干嘛？” 她道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。”