今天看到一个大妈摔了，刚要去扶。 一大爷把我拦住了，不让我扶。我目瞪口呆地看了看大爷，大爷突然说：“我扶。” 走两步又转头跟我说：“万一讹我，我也躺下。” 大爷高大的背影似乎闪烁着耀眼的光芒。
媳妇儿和女儿打闹中…… 女儿敌不过，于是大呼：“爸，妈妈虐待你宝贝女儿……” 我刚想说点啥，就听儿子幽幽说道：“姐你就忍忍吧，你不见爸也经常被妈妈虐待，也是可怜人……” 可怜人……
一姑娘网上征婚，写道： 本人80后，貌美，身高165，处女… 我看到感动的差点流涕，回复： 不容易啊，80后还是处女，好姑娘。 一会儿姑娘回复： 我说的处女是指星座，你丫真土…
烈日下，她倔强地站在马路中间，任凭汗水湿透衣背。我实在忍不住了，走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了？” 她没说话。 我：“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧。” 她依旧没搭理我… 我：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻。” 我的坚持终于收到了回报，她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你？滚！”
昨晚老婆告诉我，她闺蜜霜霜的粉红色内内很好看。 今天我和霜霜的老公聊天时说：“你家霜霜的粉红色内内很漂亮啊，我打算给我老婆也买一条……”现在已经晚上十点多了。 不说了，我得出去看一下了，老婆下午起就在霜霜家劝架，到现在还没回来呢……
去买西瓜，我跟老板说：“这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？” 老板说：“可以，你要多少，我帮你切。” 我说：“不要皮，其他的都要。” 老板看了看切西瓜的刀……
旅行前夕熬夜已成为惯例。所以出发那天，照例困到不行。 上飞机后倒头就睡，过了一会儿，邻座的先生推醒我说：“要起飞了，赶快戴上安全套。” 顿了顿，像是什么都没发生一样平静地重说道：“赶快套上安全带。”
甲：“昨天我太太发现我藏私房钱了。” 乙：“吵架了吗？” 甲：“没有，她说结婚以来，就这一点是我们共同的爱好。”
问：“都说女人天生就没有方向感，是真的吗？” 神回复：“是真的！因为女人一进商场就转不出来！”
妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。” “那你没有我节省，”丈夫说，“我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。”
喂，服务员，“客人气愤地说，”昨天同样的价钱，给我的鸡比今天多一倍。“ “这很有可能，先生。”服务员回答说，“你昨天坐在哪儿？” “就在那儿，窗子旁。” “那就对了，先生。我们总是给坐在窗子旁的人多一些，以便使行人留下深刻印象。”
男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
老师这个职业吧，说的形象点就是每天带着学生在知识的海洋里畅游。 畅游一段时间吧，你会发现：只有你一个人上岸了!!! 然后你还得返回，一个一个去捞。 有些吧，昨天捞上来，今天又掉下去了，还得捞。 在你喘息的时候，你会惊恐地发现：还有！往！回！游！的！
下了第一场春雨，女儿把家里能拿出来的大盆小碗都拿出来放外面接雨。 我问她干啥呢。 女儿说：“书上说春雨贵如油。” 我嘱咐她莫把衣服打湿了，就去忙去了。 晚上，老婆又生我气了。我俩拌嘴时，闺女过来对我说：“爸爸，你把我接的雨拿去卖了，卖的钱换一个脾气好的老婆，就再不会被她欺负啦！”
我觉得古人的智慧真的很强，就比如我前两天给我哥要点钱花，我哥当时就不乐意了，就问我：你给我要钱干嘛？你应该给咱爸要呀。 我这个暴脾气，我就说：不问你要问谁要？ 我哥特别纳闷，就问我：几个意思？ 我就说：老祖宗都把道理讲明白了，长兄如父，怎么有毛病嘛？ 我哥沉默了，当时就给我转了20块钱。 这就很舒服。
“算命的说我克夫，你还要我吗？” “我想和你在一起！” “你不怕吗？” “怕什么，咱不领证不就行了！”
刚才快递员打我手机， 我存了他的号名为“圆通”。 结果，我妈拿着手机跑过来：“女儿，有个和尚找你！”
擦肩而过的骑车女孩迎风爽朗歌唱着：“做个女汉子～～ 每天要自强～～”
女票：你愿意做我男朋友吗？ 我：不愿意 女票：5555…… 我：你没问我愿不愿意做你老公呢。 女票：5555，那你愿意做我老公嘛？ 我：不愿意！哈哈哈哈…… 女票：CNM！
问：什么东西最不会敷衍？ 神回复：面膜，因为它没有敷眼的部分。
居家有个上高中的小妹纸，有天她穿着小短裙在玩风筝。可是，一不小心风筝落在了树上，看着她可怜兮兮的样子，就拿了个梯子对她说：“妹纸，上吧，我帮你扶着！” 有时候啊，人与人之间就要多一点点的关爱，就连这蔚蓝色天空也会格外的美丽。
下课铃声，才是中国最强音。
小苍蝇跟着老苍蝇，一直跟在小屁孩子的后面。 小苍蝇憋不住了：“老爸，为什么我们总要跟在别人屁股后面！” 老苍蝇道：“儿呀！天冷了，这不是想吃一口热的吗？”
一次数学考试，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去… 谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来。全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差。”
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