我这个人有一个坏毛病，就是写东西或者看东西的时候总是会默念，就是嘴动却不出声那种。 昨天，我下班时外面下大雨了，只好打车回家。在车上，我看到一段很有趣的文字，于是就在那默默地念着。突然，司机师傅问道：“美女，你也信佛吗？” 然后他又说道：“我老妈也信佛，每天在家都会念一两个小时，而且比较喜欢这个音乐。”于是他给我放了这个音乐：“大悲咒。”
感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。 深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。
单位有个好女孩，活泼开朗，热情大方，就是有那么点胖，总是找不到男友。 这天，爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。她不大自信地说：“能行吗？我这么胖。”会计大妈说：“胖怎么了？你皮肤好呀，又白又嫩，像个水灵的萝卜！我给你找的对象，条件也很不错的，可是个不错的萝卜坑呢！我安排你们今晚见见面。” 第二天上班，会计忙问：“姑娘，怎么样？”她摇摇头：“没戏。会计：‘不会吧！你看不上？’”她气乎乎地说：“不是，人家看不上我，说我那是什么萝卜，分明是个冬瓜！”
昨晚吃饭的时候，老婆说：“我们学校有个家长，脾气特别暴躁，经常看她对孩子喊，就是歇斯底里那种！” 我问：“有你对我喊的时候的声音大么？” 老婆想了想，说：“没有…”
昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面。饺子端上来后，我去拿醋。回来时心想，我们已经订婚了，马上要举行婚礼了，不如改口吧。于是先跟岳母说：“妈，来点醋吧？” 妈很惊喜：“来点。” 然后对岳父说：“叔，吃醋不？”
兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往。哥们终日郁郁寡欢，我看在眼里，对他说：“别怕，我帮你搞定。” 次日，我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声，我立刻把他扑倒热吻。他妈妈把我赶了出去。下午，我哥们就打电话给我说，她妈妈同意他和那个女孩在一起了。我听着听着，眼泪不争气地流了下来……
有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。 老父亲看完信后高兴地说：“这小子在城里混得还挺好，过日子就像过年一样。” 老母亲却不放心地问：“那为什么还要我们寄200块钱给他呢？” “你真老土，天天过年能不花钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。
今天第一天上班，从进厂门至办公室差不多要走7-8分钟，还要爬三层楼，有点远。 所以刚到办公室，有点气喘吁吁的。其他人突然用异样的眼光看着我，离我远远的，说：“你怎么呼吸困难，有没有发热，是不是感染肺炎了？” “滚，老子才没有。只是在家待久了，没运动导致的，每天连蚂蚁森林的能量都没有的收！”
今早乘地铁，一个大妈和一个妹子吵架。停站时一下涌进来好多人，把我推到了她俩中间。 我当时背对着大妈，她伸着脖子把下巴搭在我肩膀上，继续骂那妹子。 妹子咬了咬牙说：“尼玛，让你火。”然后用手机拍了我和大妈一张。
朋友：服务员，过来一下。 服务员：怎么了？ 朋友：你这菜上得也太慢了吧，再不上我们可结账了啊！ 服务员：四号台结账！
一女同事平时说话就爱嗲声嗲气，还叠音，比如吃饭饭、穿衣衣、照镜镜…… 这几天她鼻子上长了几颗豆豆，昨天休息去医院看了。到五官科，医生问她哪里不舒服啊？ 这家伙可好，又来了：俺鼻鼻疼…… 好么，这医生刚开始还没反应过来，接着就来了一句：美女，你应该去看妇科……
你以为男生有钱就能找到女朋友？ 你以为漂亮就能嫁得好？ 我告诉你！ 这都是真的！
饭桌上，老公竟然想起来喂我吃菜， 我：亲爱的，你除了喂我还喂过谁？ 老公：除了喂你，就是小时候喂猪了！ 我。。。
今天问朋友，老公姓王，想让帮着取个霸气的名字，结果… 王炸！！！
甲：“你为什么不回家？” 乙：“与老婆生气，她不让我回家！” 甲：“为什么生气？” 乙：“因为我常常不回家。”
山头上，孩子在放羊；山脚下，母亲在锄草。 孩子很调皮，冲山下喊道：“狼来了……” 当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时，孩子笑了：“我骗你呢！” 过了一会儿，孩子故技重演，母亲又上当了。 当母亲第三次被骗到山头时，孩子哭了：“妈妈，书上骗人，他们说第三次就不灵了……”
早上起来，准备送女儿去幼儿园。 只见小丫头一手拿书包，一手拿着搓衣板。 “宝宝，你拿搓衣板干嘛？” 女儿：“教训一下我的同桌。” “同桌怎么了？” 女儿：“他不听话，老是跟我捣乱！” “你不会告诉老师吗？” 女儿：“告诉老师，也不行！” “为啥要带搓衣板去教训他？” 女儿：“因为我看每次你不听话，妈妈就让你跪搓衣板，你就听话了。”
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。 这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。 不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。 但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。 举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！ ” 这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。 鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。 有一天，这艘船漏水，结果沉了。 魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。 这只鹦鹉正站在木板的另一端。 他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。 就这样在水上飘流三天。 就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！ ”
老婆最近不但懒床，而且饭也不做，家务全都交给我。我问她为什么？ 她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！
老婆属于武力型的，她问我：“我温柔吗？” 我马上回答：“温柔，非常温柔！” 她又说：“那你说说我怎么个温柔法？” 迫于她的淫威之下，只好说：“你看，老婆你打我从来没用过棍子，罚我跪搓衣板都没超过三个小时，而且经常用家务劳动锻炼我，每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我，可见你对我多好多温柔……” 老婆笑一笑表示满意了，终于松开了她的绝后龙爪手……
买了台双卡双待手机，发现速度更慢了。问老板为什么，老板说：“你不识字吗？双卡双待就是双倍卡顿、双倍等待。”
就刚刚！ 坐公交车回家，没座位。 过了几站，上来一个穿超短裙的小少妇，站在我旁边。 车刚起步没多久，司机一个急刹车，我一个没稳住，右手一不小心抓在小少妇胸上！ 那尴尬啊！ 本以为会被骂，谁知她瞟了我一眼，说了一句：“孝悌忠信礼仪廉。” 当时我就蒙了！ 不就摸了下胸吗？
龙王父子喝过酒后，看见猪八戒站在天河岸边，于是偷偷走到猪八戒后面，一脚把猪八戒踹进天河里。 猪八戒看到岸上的龙王父子，大怒道：“我与你们无怨无仇，为何要戏弄我？” 龙王轻蔑地说：“傻啊，没听过二龙戏猪吗？”
准备辞职不做了，就准备去跟老板说，刚刚到老板办公室！ 老板说：诶！正找你呢，今年你辛苦了，为公司做的贡献也都看在眼里了，从这个月你工资上调两千，顺便带带公司的新人什么的！ 我说：老板我不做了，我现在有新人生了！ 老板说：工资不合适我们可以再商量一下！ 我回道：老板你就别挽留了，我家房子拆迁了，赔了15套房子加900万现金。 老板：…
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