儿子很皮，今天问我：为什么我要叫你爸爸，你怎么不叫我爸爸？这不公平！ 我说因为比你厉害！不服咱比一下，为了不欺负你，比什么你选，赢了的当爸！ 儿子说比胆量，叫小姨当裁判。 我说行！ 于是他抱着小姨亲了一口。。。

老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。 老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”

昨天不知道女友买了啥，居然把我银行卡刷爆了。 我回到家，气得不行，对她吼道：“我辛苦一个月的工资，竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧！我养不起你。” 女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我都不要。” 听到这话，我原谅了她，不可能因为刷了我1000块，跟她分手吧…

美术馆里，一家三口站在达·芬奇自画像前。 妈妈说：“达·芬奇非常厉害，他会画画，还懂物理、数学、建筑、天文……几乎什么都会。” 上幼儿园的女儿问：“那达·芬奇会做红烧肉吗？” 妈妈愣了愣，说：“应、应该不会吧。” 女儿看着爸爸，说：“那还是爸爸比较厉害！”

陪女朋友逛街，我一定要表现得健谈，还要时不时地调戏一下导购小妞。不是不怕女朋友生气，而是每每这个时候，女朋友都会拉着我就走，什么也不买了…

去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？” 小女孩开心地对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？” 小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。” 我…

第一次去婆婆家闹得很不愉快，我就不想再去。 这次过春节，架不住男朋友一直央求，只好去了。婆婆态度比上次好了些，做了几个菜，还杀了只公鸡。 开饭时，男朋友问婆婆，为什么没有煎鸡蛋。因为他平时超爱吃，每顿饭婆婆都会给他做。 这时婆婆说：“公鸡哪来的蛋？如果公鸡都可以下蛋，那男人岂不是可以生孩子了？”原来婆婆还是想抱孙子，嫌我是女人。 (ー_ー)!

从商场出来，看见旁边有辆宝马5系，一种亲切感油然而生。 我忍不住走到车前，拿起手机自拍了几张。 这时，一个时髦女郎走过来，拿出车钥匙，轻蔑地看了我一眼，坐进了车里。 我连忙道歉：“不好意思，不好意思。” 然后，我坐进了她旁边的兰博，顺便发了个朋友圈：今天竟然遇到三年前卖的二手车啦！好有缘哇！

今天在公园玩的时候，看到两个小男孩的对话。 其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？” 另一个说：“你姓什么？” “张啊？怎么了？” “没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。” “哦！” 两人牵着手跑远了。

女同事：“你看咱单位，哪有美女啊？” 我：“你照照镜子就知道了。” 女同事：“讨厌……” 我：“然后你看谁都是美女了。” 唉！ 我挨打啦……

喜欢她好久，鼓足勇气问她：“你喜欢草莓？” 她调皮一笑：“你会种？” 我一愣：“不会，我可以带你去摘！” 她皱着眉说：“不去……”

我：这风好大啊！ 老爸：嗯，外边的树都刮倒了。 我：看谁家的灯笼都刮跑了，呵呵。 老爸：哎！ 不对啊！ 我们咋能看到外边啊！？！？ 我：操！ 咱家门呢？！？！

刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边……一边”造句。 他写的是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。

小时候，和邻家胖丫老掐架，每次她都打不过我，我是洋洋得意啊。 后来她家母狗下了几只小狗，她说毛茸茸的很可爱，请我去看。我没多想便去了，小狗真的很讨人喜欢。胖丫说可以摸摸小狗的，我信了她的话，手刚碰到小狗，母狗便冲了过来… 那天我被咬得很惨，大意失荆州，那小丫头报复得不露痕迹啊…

老小区老电表，楼道口又被贴上欠费通知单。老婆伸手去撕，我说不用，回家用手机交费就可以。 老婆伸出去的手刚想缩回来，突然又想起什么，揭下欠费单，不无忧虑地说：“还是撕了吧，你说要让人家看到我们家每个月都欠电费，咱儿子将来会不会不好讨媳妇？”

走在大街上，比比皆是美女配丑男！ 我觉得很心痛！ 真的心痛！ 为什么我就没有女朋友呢？ 难道还有比我还丑的吗？

女友：我觉得你很像一个东西。 男：那是什么东西？ 女：卫生巾。 男：因为跟你可以有最亲密的接触吗？ 女：不是。 男：那是为什么？ 女：因为特别能够装B。

历史课上，老师正在讲淝水之战的知识点，忽然看见小明正低头打鼾，气得猛一拍桌子，“刘小明！我刚才讲到哪里了？！” 小明揉眼并站起，支支吾吾不知所措。 这时同桌捂着嘴提醒，“淝水……淝水……” 小明马上道：“肥水不流外人田！”

班级群里，有个女同学问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢？或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗？” 一男生给出了一个中肯的意见：“砖。”

蔚蓝的天空，像放了洁厕灵一样。

出差了三个月，房租没交。这不，刚回来一天，房东就来敲门催房租，我根本不敢出声，躲在门背后紧张得汗流浃背。房东敲了几分钟，骂了几句，就走了。 终于松了口气，真是身心疲惫啊。 轻轻打开衣柜，房东媳妇一脸惨白，牙齿打颤。我笑了笑，居然比我还紧张！

公鸡：爸爸，为什么我们长着高高的鸡冠？ 爸爸：因为要向敌人展示我们的威严。 公鸡：我们的嘴为什么尖尖的？ 爸爸：那是攻击敌人的武器啊。 公鸡：我们的嗓门为什么这么高？ 爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。 公鸡：那我们这么强悍，怎么还在养鸡场里？ 爸爸：……

闺蜜早上起来洗了把脸，头都没梳，说要去见她相恋了三年的网友。 我说：“打扮下吧，这样被看到多失望。” 她说：“你懂个屁，这次不打扮，以后见面，随便打扮一下都是惊喜。” 我觉得挺对。下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候，发现自己被拉黑了！

今天快下班的时候，女友打电话：“快点回来，有惊喜”。 满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”。 打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！