“儿子，你怎么也跪着？” “我尿床了，你呢？” “原来是你小子，老子藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了！”

女生们经常是卷发的想换成直发，直发的想烫成卷发。还是成熟的男人比较好，只是简简单单的不想秃顶。

一哥们儿最近很郁闷，原因是他租了一间门面开理发店，生意比较好，就招了个学徒。结果学徒跟房东女儿谈恋爱了。前几天，学徒对哥们儿说：“房子到期就不租给你了，我们要自己开理发店。”

和朋友聊天，我问他媳妇对他咋样。朋友意味深长地说：“她就像我生命中的一盏明灯。” 我说：“这么好啊，是照亮你生命的意思吗？” 朋友抽了口烟，说道：“她是红绿灯，我得听她指挥。”

老师看见小明上课睡觉，叫醒后说：“问你个问题，答出来算没事。” 接着便问：“世界上先有鸡，还是先有蛋？” 小明：“先有鸡。” 老师说：“你告诉我第一只鸡怎么来的？！” 小明：“生活所迫。”

大姨妈来了，男朋友让去他家吃新摘的荔枝，一下子吃了三斤。 结果上火了，回到家喉咙都嘶哑了。老妈用异样的眼光看着我，我一急，更说不出话，连忙打手势解释... 老妈：过分了啊，手也受伤了？ 我…

买睡衣，纠结。老板娘发问：“姑娘，结婚没？” 我说：“买睡衣跟结婚有啥关系啊？” 老板娘说：“没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙。”

公司同事过生日，请我们大家吃饭喝酒，然后去K歌，大家都喝得有点高了。正唱着呢，我的电话响了，就跑出去接电话。接完回来包间一看，桌子上的蛋糕只剩一小半了。这帮畜生，也不等等我就切蛋糕，难道不知道蛋糕是我的最爱吗？ 我坐下就开始埋头狂吃。快吃完的时候，我发现大家都不唱了，一抬头，发现很多目光都在注视我，而且全是陌生的面孔。我嘴一擦，对众人说：“对不起，姐走错包间了。” 一起凌乱啊...

刚才跟同事聊天，说起他家孩子在幼儿园玩积木。人家都是堆成房子什么的，这孩子却把积木摆成了一长条。 老师过来了，问：“这是弄的什么啊？” 这孩子往前一推：“胡了！”

今天看见同事车屁股上写着一排小字，我很好奇，快步靠近仔细看了看。写道：“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”

相亲居然遇见了初恋，我们两个人居然还聊得特别投机，仿佛当初谈恋爱一样，有着说不完的话。 我们一起吃完饭后，我立刻给媒婆打电话，特别感谢了她，还发了一个188元的红包。 过了一会儿，媒婆回电话给我，说初恋没有看上我，还把她骂了一顿，说介绍的是什么玩意儿… 什么情况啊！

有一位音乐老师，在他上完课的时候，他问：“同学们，你们都喜欢什么音乐呀？” 马上就有位同学问：“老师喜欢什么呀？” 老师饱含深情地说：“我喜欢高山的流水声。” 老师又问：“你们呢？” 同学们异口同声地说：“我们喜欢下课铃声！”

我开的车不好，才50多万。我也没钱，每次出门也就带个万儿八千的现金。我很低调，每次开车出门都走高速。就这，只要交警一看见我，立刻就冲我打敬礼，我拦都拦不住。如果你要问我是谁，我不会告诉你我就是——半挂司机！ 10点了，开半挂的兄弟们歇会吧。想家了就打个电话回去，为了家里的妻儿老小，千万别疲劳驾驶！

老婆有个金猪储钱罐， 每次我把硬币放桌子上被她看到，她都会很开心。 自然地抓起硬币放进金猪， 顺带一句：“这是我猪猪的了。” 后来我经常趁老婆不在就打开金猪底下的盖子拿几个硬币出来放桌面， 看她每次开心地把硬币放进金猪里，我也默默地笑了！

小侄女造句，让我解释“未雨绸缪”这个词语。我寻思了半天，灵光一现，解释道：“我每天背着伞上班就是为了防止下雨，这就叫未雨绸缪！” 小侄女白眼翻上天：“你这叫没对象。” 我…… 抽搐在沙发上……

带女儿坐公交没座位，旁边一美女，看起来挺喜欢我女儿的样子。 我对女儿说：“你问下姐姐，能坐你腿上吗？” 女儿就问美女：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”

和老妈看电视，上面专家说打孩子是起不到教育意义的。 我就对我妈说：“你看到了吧，我以前都白挨打了。” 老妈说：“以前打你就解解烦，你这孩子打小我就看出来，没啥教育意义。”

男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。” 女孩点头。 写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到考试不及格，好害怕。 女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真！

毕业多年之后，两个同学在聊天。 A：“同一个班的学生，有的考上大学，有的却成了民工，为什么？” B：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是屎，为什么？”

高考替考被抓， 进监狱的时候，狱友问你怎么进来的， 你可以告诉他：“说出来你可能不信，我是考进来的！”

小明: 你喜欢小华吗？ 小强: 喜欢啊！ 小明: 那小芳呢？ 小强: 也喜欢啊！ 小明: 是女的你都喜欢啊？ 小强: 不！这怎么可能！我喜欢的女孩都有一个共同的特点。 小明: 什么啊？ 小强: 她们都不喜欢我！

一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷地传了小纸条给女生，上面写着：其实我注意你很久了。 不一会儿，女生传了另一张纸条。男生心急火燎地打开一看：拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了。 男生一脸懵！

坐地铁回家，上海晚高峰那个挤，我就不说了，眼看到站了都挤不出去，旁边也有个哥们嚷着坐过站了。 我说我也坐过了。那哥们拿出手机录视频。 我被挤得汗直冒，说：“兄弟你真淡定，还有心情视频呢。” 那哥们“哎！”了一声，说：“回家太晚了，口说无凭，有证据就不会被媳妇罚！”

一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。 怎么办呢？ 聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。 等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰走过来，倒光了石子，把瓶子捡走了。