男人在街上东张西望被称作心怀不轨， 女人在路上左瞅右瞧被叫做明眸善睐。
小时候，朋友来我家做客，想找点吃的来招待他们。后来找不到，就给他们每人泡了一杯板蓝根。他们都说好喝，还要再来一杯。
女A：“我听说，你又准备复婚了，是吗？” 女B：“哼，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
在宾馆大堂听到一个女的对男的说： “你干嘛不娶我？” 男的答道： “已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅端吗？” 哥们儿，你这可真是业界良心啊！
刚刚扣扣发表了一个说说： 我家狗最近老爱亲我了，哈哈。 马上就有个回复： 狗改不了吃屎。
领导问我：“下班有没有事？请你们一起吃个饭？” 我说：“好啊！没问题！！” 老板转头对秘书说：“小刘，多订一份快餐，今晚他们加班。”
女：“可能是睹物思人，在外面玩了一天，看见什么都像你。” 男：“唉哟，良心发现哈。看你这么想我的份上，我去接你吧，你在哪儿？” 女：“动物园。” 男：“那啥……你坐11路回来吧！”
超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条，然后一个柜子自动打开那种。 今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成。 我看了她一眼，撕纸条扔垃圾桶，转身走人。
老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上。她不在家时，我就拿进屋里逗一下。 刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉地把鸟笼拿去阳台。然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？！” 我…
肚子饿起来，我连苦都吃；嘴巴渴起来，我连西北风都喝。
大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水… 男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”
高中班主任老师经常苦口婆心地教导我们：就你们这样儿，要是能考上大学的话，那把猪圈改成大学都不够用啊！！！
给女神表白两三天了，还没有得到一点回音。 没有拒绝也没有答应。 刚刚心里着急又问了她一次，她有点生气：“讨厌啦，这么大的事儿，总要让我考虑考虑吧！” “催那么急干嘛！” 我：“我这不是担心么，以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了。” 现在她真的不理我了…
看电视上，女孩总喜欢在老公怀里睡觉，感觉特别的幸福。 我今天试了一下，睡到一半，被老公无情的推醒… 我不满的说：人家电视里女孩都这么睡的。 老公说：人家女孩那会像你一样把口水流人一身…
闺蜜：“哈哈，我刚才把我老公套路了，他现在乖乖去刷碗了。” 我：“套路？干嘛要套路。” 闺蜜：“因为他老是不自觉啊！” 我：“那是没碰到我，要是我才没那闲工夫去套路呢！直接打一顿就老实了。这不，我老公现在正在洗碗呢，现在压根不用我提醒，只要一吃完饭他就屁颠屁颠的去刷碗了，多省事。” 闺蜜：“看把你嘚瑟的，不就怀个孕嘛。”
某天上语文课，讲诗歌鉴赏。 老师问：“菊花什么时候开？” 一同学幽幽地来了一句：“上厕所的时候。” 至今无法忘记老师看他的表情……
那年，我妹妹的男朋友和他家人上门提亲，我妈礼金开口要20万。 她男朋友当时正处在创业初级阶段，最缺的就是钱，一听二十万，立马起身就走！ 我妈看了一眼深陷在沙发里还在吃个不停的妹妹，回头一句话吼住他：“你特么算什么男人！你敢不敢试着还个价！？”
还没结婚时，第一次去婆婆家，吃过饭我抢着收拾桌子洗碗，把厨房收拾好了，烧了壶开水端出来，陪公公婆婆坐，给他俩泡了茶。边聊天边喝茶，公公喝完了，提着水壶倒水，水一滴一滴地漏。公公大力晃动了一下，继续倒，从壶嘴里出来一截东西，伸手一扯，华丽丽地扯出了个洗碗巾…
真事，上次一哥们和女的吵架。 女的气愤地对他说了一句：“就算全世界只有你一个男的，我都不会看上你！” 哥们当时回了一句：“只有我一个男人，我还会看上你？”
半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。
前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。 过了会，服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的？ 只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。”
奋斗一辈子，不如长得好啊。我这长相要奋斗两辈子了！
前两天和同事在园区里逛，看到了好几条流浪狗。看它们挺可怜的，我就买了饼干、火腿肠和牛奶给它们吃了。 今天下午，上次和我一起的同事兴冲冲跑来告诉我说：“你家亲戚来找你了。”我出门一看，5-6条狗狗看到我可开心了。 我就想问问，园区那么大，狗狗们是怎么找到我的。
少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错？” 金小姐不明白：“我又不是大力士。” 少年说：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”
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