女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？” 我…

劫匪：想活命的话把钱交出来！！！ 路人：你犯了两个错误： 1. 你凭什么认为我还想活命？！ 2. 你凭什么认为我有钱？！

昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天，小抱怨的跟老公说：“你爸咋那么多事呢？！” 老公蹲马桶上说：“你跟我爸，一个是美国，一个是朝鲜，一个啥都想管，一个谁都敢惹！”

哥们儿是个气管炎，有天我打趣他：“听说你在家地位挺高？” 他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！” 说着一转头，正看见他老婆盯着他，“我老婆大爷，我儿子二爷，我三爷！”

昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。 女儿问：“什么糖都行吗？” 我说行。 几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

有生之年能遇见你，是我最大的幸运：意思是说自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的。

小区有个富婆，天天各种夸自己狗狗聪明，会自己撒尿，能听懂各种话，还说其他的狗都不好。更厉害的是，自己家狗狗每次吃东西的时候都要她尝一下才吃。那天在小区散步，一个小孩拉了粑粑，狗狗上去闻了闻，很想吃，就一脸渴望地望着富婆……

昨天和老公出去玩，走在一条小路上，后面来了辆车狂按喇叭。然后，他突然放开我的手，他向左，我向右。 靠路边让道！ 此时，我深深地体会到了“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞！”

正在家里窝着看电视，闺蜜突然打电话喊我跟她出去办件事。 我下楼看见她神色慌张的样子，赶忙问她：“你怎么了？” 她回答我：“唉，别提了，我怀孕了，你先跟我去游泳馆去一趟。” 我一脸懵逼：“你怀孕了这是好事啊，去游泳馆干嘛……”

早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉地看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…” 我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。” 老婆不乐意了：“一个小时，你还真看得起自己…” 我的意思是路上会堵车啊。。。

去店铺想买个防风的打火机，老板拿了一个出来说：这个就是防风的。 打着火之后，我一口气就吹灭了，说：老板不是说防风的吗？怎么一吹就灭火？ 老板淡淡地回答：能防风，但是不能防二B。

上午妹妹去相亲了，回来的时候，一脸的沮丧。 当时老妈心里着急，就连忙问道：“闺女，你怎么了？” “难道没有看上对方男孩？”老妈接着问。 妹妹说：“是啊，那个男孩实在是太丑了。” 老妈顿时有些嗔怪地说：“男孩子长相差不多就行了，不要那么苛刻。” 妹妹又说：“长得还不如我哥哥。” 老妈愣了一下，然后说：“那长得确实难看。” 作为嫂子的我竟无言以对。

A：“有人说自己是个完美主义者，是什么意思？” B：“告诉你，他就是一个事儿妈！”

晚饭后在客厅看电视，老婆问我：“你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？” 我没有直接回答，转头问儿子：“家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁小明的玩具？” 儿子回答：“只要是我没玩过的，我都觉得好玩！” 我回头对老婆说：“这答案没毛病！”

在网上买了一个意大利衣服，担心是山寨的。 看了一眼标签：“made in yidali” 放心啦~

卫生间真是个神奇的地方。 照镜子能让相貌变迷人， 唱歌会增加环绕立体声， 洗澡时瞬间才思泉涌，脑补各种剧情， 游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

晚上我去理发，遇到推销卡的情况。机智的我用网上学到的新技能：“你听过安利吗？” 洗头小妹愣了一下：“安……利？” “哦，你是说安小姐吧，她是这里的常客，昨天刚把卡办了，要不今天你也办吧。” 我直接给跪了……

刚记事时，一个漂亮的女人给了我好多好吃的，边聊边牵着我走，吃完又给，还说到她家零食管饱。 走了段路我说：“我还有个弟弟，我去带他一起来你家玩行吗？” 那女人大喜，带我返回后，她躲竹林里，让我回家带弟弟。 正好爸妈在家，拿棍子问我去哪了，我害怕就骗他们说有坏人。听完描述后，爸妈马上伙同乡亲把坏人抓住了，村里人都夸我太机智了。 但我只想说：我当时……真的只想回家带弟弟一起去……

今天上午闲来没事，想撩一下办公室小妹子：“妹子，认识哥这么久了，觉得哥长的怎么样？” 妹子想都没想回道：“你跟别人不一样，别人笑起来很好看。” “哥是不笑也好看吗？”——我抢话了。 “不！你是看起来很好笑。” 哎，又被反杀了…

最近校园里都在议论有个人在厕所睡着了。 每每听到有人说，我就悄悄的凑过去。 不是咱爱凑热闹，就是想听听那晚我睡着之后发生了什么。

同学的作文： “这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”

路边一个摆地摊的阿姨！ 我：“鞋垫多少钱啊？” 阿姨：“5块钱，都是自己做的，看看这手工，这针脚！” 我：“3块钱卖不卖！” 阿姨：“不卖，这进价都进不来！”

今天我姐跟我说，她在网上遇到一个失恋男子求交往。我姐二话不说地拒绝了他，并直言：“我有爱人了，已经结婚。” 这事传到我妈耳中，直夸我姐做得好。可是夸完之后又说不妥，我妈懊恼地说：“你怎么不先留住他，甭管是个什么东西，只要是个男的就行。你妹不还没有男朋友吗？好不容易送上门来个找死的！”

表弟吃了三大碗米饭，他说今天的红烧肉肥而不腻，特别好吃。我说吃这么多肥肉对身体不好。舅妈说没事，胖点好哇！ 我：“这年头，大家都知道肥胖不好。” 舅妈摇摇头说：“胖点好，上次你表弟一个人出门，结果落水里了，因为太肥漂了起来，捡了条命啊！” 我看着表弟肥嘟嘟的大脸，不禁暗道：“肥而不‘溺’！”