许仙含情脉脉地对白娘子唱道：“你问我爱你有多深，我爱你有几分。我的情不移，我的爱不变，月亮代表我的心。青青的一个吻，已经打动我的心。” ——许仙，卒。

一天，蛇把老虎咬了，老虎就追。到了一个山洞，蛇滋溜钻洞里了。 老虎就在外面等，小样，我就不信你不出来。 不一会儿，出来一条蚯蚓。 老虎上去就把蚯蚓按住了，说：“你爹呢？！”

去年洗纹身的时候，在纹身店遇到一对小情侣。女的为了他们那至死不渝的爱情，非要把她男朋友的名字纹在胳膊上。由于纹的时候没有麻药，女的哭得稀里哗啦的。男的觉得她哭得丢人，于是就和她分手了。

今天的大事，到了明天就是小事； 今年再大的事，到了明年就是故事； 今生再大的事，到了来世就是传说。

一次意外，男孩把血捐给了他的女友。分手后，男孩要求还他的血。 女孩狠狠地把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

何师傅气呼呼地找到老板说：“你看人家别的厂，工资、福利年年都涨，你再看我们，这些年什么也没涨！” 老板招了招手，示意让何师傅坐下，然后语重心长地说：“何师傅啊！这怎么可能呢，你看你，这些年是年龄长了，脾气也长了……”

妈妈：你是不是又换男朋友了？ 女儿：啊！你怎么知道的？ 妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。

跟老婆说话得注意啊。 老婆嚷嚷着要减肥，我说你就折腾吧。老婆说肯定行，定下计划只吃素。我笑了，八戒也吃素啊。老婆瞪了我一眼，说自己每天还会慢跑散步什么的运动。我又笑了，八戒西天取经这不跋山涉水，路途遥远，运动量别太大哦... 然后老婆一脸无尽的黑线... 之后的不说了，没什么，就是地板有点凉...

霍菜：“怎么了？” 贾道辽：“女友让我帮她买验孕棒。” 霍菜：“这事还有点严重呀！” 贾道辽：“就是，我们明明每次都戴套！” 霍菜：“这……（欲言又止）”

有个朋友借我钱一直不还，心里很郁闷，我就咨询同事：“你身边有没有这样一个人，好几年都见不了一面，平常不打电话，一打电话就借钱，借了钱还不还！” 同事：“有，我儿子！” 我…

老板说带我们去跳舞，我们公司群都炸开了锅。开天辟地头一遭啊！我们吃过晚饭，打扮得漂漂亮亮，乘坐公司的大巴出发…… 终于到了某某社区广场，一溜齐刷刷的大妈大爷大婶在跳舞……

听同事讲的。 一天晚上，同事家遭贼了，被偷了一个相机。同事十分愤怒。 接着，第二天，相机说明书被偷了。

楼主是医学生，选修课有一门按摩课程。一次上课，老师讲解的是乳腺的按摩，找了个女同学躺着，用笔画着做讲解，简单示范后，问：“同学们听懂了吗？还有什么要问的吗？” 我：老师！我可以试试吗？

问：“女友老是喜欢在被窝里放屁，怎么办？” 热心人A：要包容，并要夸赞她独具芬芳。 热心人B：她放，你也放。 热心人C：上面二法不行，你可在被窝里大便。

刚才去上厕所，路边公用的。 等了好久终于有了，赶紧进去。烟拿出来点上，裤子脱了。 刚蹲下发现把手不好，害怕有人拉。我就拉着把手上厕所。 尼玛，波突然一个人过来就拉，我在里面拉着防着门拉开。 谁知那家伙力气比我大，一下子就把我拉出来了。门口好多人。

老师问小明：那道题你做了吗？ 小明：哪道题呀？ 老师：3乘7呀。 小明答道：我不管三七二十一，写了个17。

某日，某男在公园里向某女求婚。 男：“亲爱的，你能嫁给我吗？” 女：“你猜呢？” 男：“能。” 女：“你再猜。”

我认识两个男性朋友，他们住在一起，睡一张床，都是直男。 今天一起吃饭时，我问其中一个：“做过最让你感动的事情是什么？” 那个男的回复说：“有天早上起来，我俩面对面。我跟他说，我有点感冒了。他就翻了个身。”

老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。 一次老妈去做产检，大夫特别忙。我妈漫不经心得问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？” 刘大夫：“不好，太爷们了！” 我妈……

排队看病，有位老大爷走得有点慢，后面一个小伙子就不耐烦地说：“老不死的，不能快点啊。” 只见那位大爷淡定地回过头来，幽幽地说：“小伙子，黄泉路上无老幼啊！”

某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后，这男的每天早上发消息：我上班了。 傍晚发消息：我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！ 当我是打卡机啊!

“我老婆失踪已经超过24小时了。” 我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了。你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”

老师：“今早有个新闻，有个孩子被车撞飞了80米毫发无伤，因为底下的书包里装满了书，所以知识改变命运。” 小明：“如果不是背这么重的书包，他早就过马路了。” 老师：“你滚出去！”