老婆：“老公，你看我穿这件衣服性感漂亮不？” 老公：“性感又漂亮！不过你别穿这身出去，不安全啊！出了事儿我会心疼。” 老婆：“还是老公你想得周到，现在流氓多，万一遇见劫色咋办？” 老公：“我担心的不是有人劫色，是有人劫你衣服。特么这衣服老贵了……”

今早，一老头大闹麦当劳。老头很气愤地说要找他儿子教训一下服务员，于是在那打电话。不一会儿，老头拿着电话在窗边呼喊：“上来呀！不是一家店有什么关系？你这个做经理的，要帮我好好说道说道！” 我往窗外望下去，只见一个穿着肯德基经理制服的男子站在下面，很无奈地朝老头招着手…

记者采访熊猫:您这一生有什么愿望么 熊猫说:一个是有空儿的话看看中医 治治我的黑眼圈 二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片!

女朋友去学车两个月，晒黑了，跟我说是晒黑的。 真辛苦啊，请问大家，什么补品好一些啊？

闺蜜跟老公吵架了，哭哭啼啼地来我这里，问其何故，她咬牙切齿地说：“我昨天才知道老公的前女友叫青青。” 我诧异：“叫青青怎么了？” 闺蜜哭着说：“你想想他给我们俩女儿取的名字，大的叫菁菁，小的叫晴晴…”

千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

和女友出去玩，在一个烤羊肉串摊主那，女友说：“老板，来十串羊肉串！” 过了好一会儿，她转过头问我：“你不要么？” 我惊呆了，遂问：“难道那十串里边没有我的份么？” 这吃货沉默地点了点头，我……

屌丝：“你喜欢我么？” 女神：“这句话我等很久了。” 女神：“不喜欢你。” 屌丝：“……”

弟弟很想找一个一手的女友！ 有天，弟弟拉住（老司机）我，说： “哥，怎么能看出一个妹子是一手的还是二手的呢？” 我笑道：“看腿！” 弟弟惊讶地问：“哥！你是说走路腿张得开的是二手，不开的是一手？” 我：“不是！我是说腿细的曾经有过男朋友，腿太粗的没有！” 弟弟：“……”

真实经历 大学毕业第一次工作，没钱啊，就租那种便宜的房子，隔板的，应该都知道，八十多一个月。一天晚上睡不着，坐在床上看书，就听到隔壁房间有声音，像是女人被绑架不敢喊出来的声音。我当时不懂啊，就用耳朵

产品用户太聪明的不投。

女：现在你们男人都好贱啊，我男朋友都跟我说分手了，还天天找我聊天。 男：那你更贱，还要理他。哈哈哈。

现代男人难悲哀： 出门是车夫， 进门是伙夫， 逛街是挑夫， 上床不一定是丈夫！

今天在地铁上有个妹子非要给我让座，我说谢谢不用了。但我不解就问为什么给我让座，她给残疾人让座是应该的。我更是不解，说：“美女，你搞错了，我不是残疾人啊。”美女望了我半天，说：“你这身高还说自己不是残疾人？”

一哥们骑摩托车撞树上了，哥几个去医院看他。 问：骑了这么多年车了，怎么还能撞树上？ 哥们答：看美女了。 问：看完不回头么？ 答：回了，头盔没回。

老王窝囊了一辈子，临死之前就渴望被人夸一次。 这份执着感动了老天，于是派了一个大夫过来说：“你这病，老厉害了！”

小李新谈了个女友，带她去商场逛。 只见售货员妹子笑着说了句：“呀，又换了一个啊？” 小李看了看那位售货员，不认识啊，就准备回头给女友解释。只见她对着售货员说了句：“是啊！”

老婆：“你这和中医学的？” 我说：“不是，和我妈学的。” 老婆：“你妈常常泡脚？” 我：“我妈常常煮猪蹄。”

马上就要高考了，但是成绩总是上不去。 于是我就跑到办公室问老师：“学霸都是逼出来的吗？” 谁知旁边拖地的大爷来了一句：“也有可能是剖腹产出来的。”

今天早上在公园和大爷下象棋，有点紧张。 走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？” 我：“大爷你怎么知道？” “我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。” 我：“不应该让领导先走吗？”

有个同事喜欢一个女神，去求婚，女神同意了。但告诉同事她已经怀孕了，同事没有介意。婚后生了个女儿。有一次女儿生病抽血，化验发现血型和自己一样，他又去做了个DNA鉴定，发现是自己亲生的，顿时蒙了，到现在还不知道怎么回事……

男人这辈子都暗恋过白莲花，亲吻过红玫瑰，最后娶了康乃馨。

前几天看一美食节目，两个女主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶。 一女问：“这茶有什么好处？” 老大爷：“对男女都有好处。” 另一女又问：“什么好处？” 老大爷从容淡定地回答道：“解渴。”

老婆：老公，我上次看上的那个牌子衣服出新款了。我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了。人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子… 老公：说重点。 老婆：3000。