某女同事结婚没多久就升级成准妈妈，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎…… 午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了。” 领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？” 同事脑抽地答了一句：“他让我找你。”

老友儿媳近来临产，就到老友家住。老友家的房子小，不方便，就跑到我家临时借住。 我不知道情况，就问他：“咋想到我这儿住了？” 这货来了句：“别提了，儿媳妇生孩子，把我给挤出来了！” 不说了，肚子还疼呢···

今天取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了，” 心想尼玛老子能有多大的劲儿啊，还能插坏？ 小心翼翼地插进去卡后，卡被吞…… 你妈！“插”字后面加个逗号会死啊！！！

大龄姐姐的男朋友带来一个电水壶，我姐嫌他买贵了。老妈说我姐：“男人不会还价很正常，那么挑剔干啥！”一会儿，老妈小声跟我说：“水壶的线太短了。”我说：“姐夫真不会买东西啊！” 老妈立马捂住我的嘴说：“小声点，给你姐听见了又嫌弃他，什么时候才肯嫁？”

上高中时，路过老爸的早餐店，顺手拿了1笼包子，就走了！ 一个小姑娘看到我拿了包子不给钱，于是也跟着拿了几个包子就走。这时，她被我妈发现并拽住了。 妈妈教训道：“你这小姑娘拿包子怎么不给钱？” 小姑娘哭着说：“刚才那人不也没给钱吗？” 妈妈说：“他是我儿子，当然不用给钱。你又是谁？” 姑娘擦着眼泪说：“我是他女朋友！” 然而，我当时并没有女朋友，可能是因为包子这件事的缘故吧，她成为了我的初恋。

空姐每次下飞机拉的小箱子里是不是都是她们从各国代购的东西？

重感冒在家休息，老婆特别关心我，给我熬了鸡汤，端到床边来喂我喝。 突然想戏弄她一下，学着苏大强的样子：“我不吃，我不喝，我就要钱！” 内心十分期待，老婆一定会被我的幽默逗笑的。 结果，老婆面无表情地说了一个字：“滚！”

老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费二十四元。 偶然一天，老爸路过一个地摊，发现有一模一样的车内装饰品，问之，地摊大叔答：“十五元。” 老爸心痛，甩头离开。 大叔马上呼唤道：“大哥，你诚心要，六元拿走！”

最近手头紧，想找侄子借一万块钱。电话打通后，我把情况一说，侄子在电话里说道：“叔，你这是找我商量还是命令我？” 我说：“怎讲？” “如果是商量就没有，如果是命令，我去借也得给你！”

女儿20个月，只会喊爸爸妈妈爷爷奶奶。 邻居家女儿从外面打工回来，在门口看到我家宝宝，从包里拿出糖果，让宝宝喊阿姨才给。宝宝有点不知所措！ 美女说：“快喊，喊就给你吃！” 宝宝可能挺想要的，憋了半天：“妈妈！” 美女有点不好意思地给了。现在每次见到她都喊她妈妈，我在后面都有点不好意思了…

我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。 有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？” 我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这是老厨师的手艺？” 客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！” 我…

千万不要让公司领导知道你有本职工作以外的任何技能，那是因为他们只会觉得你很方便，但并不会觉得你很能干，也不会觉得你很多才多艺，更不会给你涨薪水。

在森林深处，一位山地人的妻子半夜时分要分娩了，所以医生被请来助产。由于没有电，医生就递给了即将为人父的山地人一只灯笼，然后说：“过来。你把灯笼高举起来，这样我就可以看到我在做什么。” 很快，一位男婴被带进了这个世界。“哇，还有，”医生说，“别急着把灯笼放下。我想还有一个跟来了。” 果然，几分钟后，他又接生了一个女婴。“继续举着灯笼，别放下，还有一个！”医生说。几分钟后，他接生了第三个婴儿。 “不，别急着放下灯笼，似乎还有一个要跟着来！”医生叫起来。山地人困惑地挠头，问医生：“你说会不会是光把他们吸引过来了？”

一同事他儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：“你会吹笛子吗？” 侄子摇摇头。 他又说：“你会吹口琴吗？” 侄子又摇摇头。 然后问：“那你会吹什么？” 侄子不好意思地说：“我会吹空调！”

我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的！

我：“老婆，西门超市两个快递取完了，南门超市两个快递，只找到一个呀！” 老婆淡定地说道：“那可能是快递员把快递放到西门超市了！你再去西门超市找找，应该还有一个。” 我…

夏天和老爸一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一瓶啤酒。 结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？” 服务员说：“俩王八喝了一瓶啤酒。” 然后，老板娘只算了啤酒的钱，王八的钱没算。

老公本命年！ 给他买了三条大红内裤。然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。 结果这货来了句：“到时我的借你穿不就好了！” 尼玛…

陪老婆过年回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下，没想到地球仪“嘎”的裂开了，里面放着几千块钱。 屋里的人一下子围了过来，老丈人两眼喷火地瞪着我。

一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢？” 女友说：“和他结婚。” “我和他结婚？” “对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他就会提出离婚。”

高中时候的同桌说话比较损，前排有一个矮胖型女生。 有一天，前排女生跟我同桌聊天，抱怨她长得矮。 然后我同桌安慰道：“你没有高度，但是你有底面积。” 为此，这女生一星期不理我同桌了。

追了几年的女神终于同意跟我去KFC。因为我是第一次，所以我特别紧张，弄了半天也没弄进去。 反复尝试了好几次以后，女神无奈地说道：“让我来吧！” 没想到在女神的帮助下，我一下就进去了。 怎么也没想到，原来是我把房卡拿反了。

“会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？” “滚！ ” 老师一把将卷子甩到我脸上。

发现一男同事戴了耳环，就好奇问他：“你什么时候打的耳洞？” 然后他告诉我：“就昨天，我老婆在床上发现一只耳环。”