哥们问我怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉？ 我：用很大声音的喇叭一路放凤凰传奇。 哥们又问，那怎么把三万的车开出三十万的感觉？ 我：在车的前挡风玻璃那里放二十七万块钱。

你最想从母校带走的是什么？ 最想从母校带走的是我的学费。

理发店里人比较多，理发师里德认真地给顾客理着发。 一位顾客走进店里，问道：“还要多久可以给我理发？” 里德环顾四周回答：“两个小时吧。” 来人走了。 过了几天，还是那个人，问了同样的问题，然后走了。 过了一周，这个人又来了，又问了同样的问题，又走了。 里德吩咐助手：“跟着他，看看他到底去哪儿啦。” 助手一会儿回来了，汇报说：“他去你们家了。”

几乎所有的爱情都是以“你好”开始， 以“你好坏”升华， 以“你好棒”进入热恋， 以“你好吗”淡化， 以“你还好吗”结束。

朋友病了，要挂盐水。 给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。 护士长手法很好，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次。”

老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？” 我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。” “美貌还是智慧？” “是病重。”

怎么简短区分：低级程序员，中级程序员，高级程序员？ 低级程序员：产品经理是爹； 中级程序员：骂过产品经理； 高级程序员：打过产品经理。

我怀疑咱们之所以能如此顺畅无缝地接受996，那都是初高中早自习＋八节课＋晚自习＋补课＋家庭作业带来的后遗症。

姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？

一美女同事，特文静，平时笑都是抿嘴笑，骑摩托车时都不单脚踩地。 后来，我看她不错，结婚了。 结婚那天，仪式完毕后就载着我回家，她骑车。一路上，她骑得飞快，弄得我一路上边流鼻涕边流泪的，她倒是奸笑着，大声到好远以外的人都听得见。 回家后，她翘着二郎腿，点起一支烟，说：“你现在反悔也没用了。” 装的，都tm是装的！

我在网上买了许多零食，掌柜送了很多小零食赠品。 快递刚到，老爸就拆开了辣味鱼排的包装，他吃得津津有味，然后问我是否要尝尝。我便吃了一小块。 天啊，超级辣！我喝了水，但还是辣到了胃里。 一回头，看见老爸也被辣得鼻涕和眼泪都流了出来。他说：“不要说辣，给你妈尝尝。”

老爸说：用网银，帮我充100话费，等下给你钱。 过会妈说：充完了，给钱。 老爸说：充完了？ 那就不给钱了，哈哈哈哈哈… 老妈接着说：就知道你玩这个，还没给你充，哈哈哈哈哈…

三岁多的儿子吃饭不习惯用筷子，喜欢直接手抓。 我就训他：都这么大人了，也该学会用筷子了。 儿子若有所思，叼着根筷子发了会呆，一声长长的叹息：还是小时候好，没有那么多的要求！

如果女人肯用吃饭的钱打扮自己，那么一定有人愿意请她吃饭。 如果男人肯用睡觉的时间搞事业，那么一定有人愿意陪他睡觉。

方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了… 除了工资，身边的一切几乎都涨价了。但是我们依然要坚强地活下去，因为墓地现在也涨价了…

对女人而言，嫁给一个你爱的人，就会失去自我； 嫁给一个爱你的人，就会失去自由。

有一次，喝多了，在饭店门口跟一只大狗子对峙。它瞪我，我也瞪它，互不相让。就这样，瞪了一个多小时。这时，一位穿着保安制服的人走过来说：“你跟一只石狮子叫什么劲！”

前些天看一对情侣吵架，男孩不说话，就看着女孩笑。然后女孩扑倒男孩怀里，一把抱住男孩说：“连个吵架都不会，以后要怎么办？” 我 get 了。一天我和女朋友吵架了，我静静地看着她笑，突然她朝我的脸就是一巴掌：“你还有脸笑！！”

女娇滴滴：我们结婚几年了？ 男愧答：不记得了。 女怒：狗日的你从不把我放心上。 男大怒：再烦让你滚蛋，老子已忍了你八年了。

听一同事在经理办公室跟经理说：“经理，世界那么大我想去看看。” 经理说：“说人话。” 同事说：“我老婆怀孕了，我想辞职。” 经理说：“这是好事啊，干嘛要辞职？” 同事说：“跑啊！他老公要砍死我。”

小时候我哥骑二八自行车带我。 天很冷，我冻得脸通红。 我说冷，于是哥开始猛蹬，风越来越大。 我问：哥，你干嘛？风快把我吹下去了。 哥很豪放地告诉我：昨天老师刚教了，摩擦生热，我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了！

一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。 说：“阿婆，我是XX保险公司的。” 阿婆说：“你等会……” 随即叫来孙子，说：“你以后记得见到这样的人千万别开门。” 跟着关门了，留下哥们在汗颜……

有个女同事，个子长得矮，大约一米五左右，平时还爱穿平底鞋。有一天早上，她穿了一双恨天高来上班，另一个同事追着她问：“上面的空气新鲜吗？”

四川高考作文题：《老实与聪明》。 上午考完语文，段子手是聪明的。 下午考完数学，段子手都是老实的。