单身久了，再碰到喜欢的人也会笑着摇摇头说算了。 怕失望，怕高攀，怕受伤……我们似乎已经过了那种看到喜欢的就会去追的年纪了！ 所以，会更享受单身的喜怒哀乐和安全感。

某人开车经过沙漠..看见一个旅人 手里拿著一条面包，一瓶牛奶，一扇车门.. 他很好奇，便问旅人：「你拿著面包做啥？ 」 旅人回答：「饿了可以吃啊！ 」 他又问：「你拿著牛奶做啥」 旅人回答：「渴了可以喝啊..」 他最后又问：「那你拿著一扇车门做啥？ 」 旅人回答：「热了可以把车窗摇下来啊！ 」

我前女友也很厉害，对我特别好，特别有耐心，特别愿意给我做吃的。她家人对我也很好，而且她特别漂亮，性格也不错…… 至于为什么分手呢？ 因为这些都是我编的！

每天晚上下班后，我就会在路上看到三位“韩国巨星”，他们是：车太多、车太堵和车太慢。

今天来了一面试的，店长不在，叫我看一下。 于是我把她请到店长办公室，看她简历上名字一栏写着艾玛，跟我艾伦只差一个字，顿感亲切，便热情地对她说：“坐 艾玛。” 谁知她一听，竟勃然大怒，骂了我一句“臭流氓” ，摔门而去，留下一脸疑惑的我，风中凌乱…

晚上回到家，见两岁的儿子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，老婆站在一旁束手无策。 我问老婆：“儿子怎么了？怎么哭得那么伤心？” 老婆苦笑说：“他想用盆把自己端起来。”

刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：“大爷，我一月工资不到1000块钱，能扶您起来么？” 大爷说：“小伙子，你走吧，我再等一会。” 我说：“好勒，谢谢大爷！” 天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。

这天早晨，孩子问爸爸：“爸爸，怎么还是你做早餐呢？妈妈生病了吗？” 爸爸道：“宝贝，今天是母亲节呀！” 孩子疑惑地问道：“哦，那其他日子，都是父亲节吗？”

孩子第一次考试后拿着卷子回家了。 他爸爸看了后很生气，问：你第一次考试咋就是0分？ 对得起妈妈每天接送你上下学吗？ 邻家孩子回答：你不是和我讲过要一切从零开始吗？

今天在公交车上，听到后座的一对男女的对话。 男的：“为什么你看上我啊。” 女的：“因为你长得帅啊。” 男的：“帅又不能当饭吃。” 女的：“但是不帅的话，对着会吃不下饭。”

今早，被一个奇怪的梦惊醒，睁开眼时发现老公皱着眉头可怜巴巴地望着我。看来老公挺心疼我的，于是我对老公说：“老公，刚才我做了一个奇怪的梦。” 老公：“什么奇怪的梦？” “我梦到我在拔萝卜，怎么也拔不起来，突然那萝卜就变大了，吓死我了！” 老公：“你才吓死我了，幸好你没有把萝卜拔起来！”

想在家里自己做足疗，泡脚都放什么啊？ 当然放脚，难道放屁啊？

被厂里开了，去另一家应聘。 “为什么不干了？” “生意太差，不好意思拿工资。” “明天来上班！”

记得上大学的时候，有天早上去食堂买豆浆，窗口大妈说豆浆卖完了。我看窗口摆了一盆热腾腾的开水，心想将就喝点热水就馒头算了，于是就指着那盆水对大妈说：“那就帮我打碗开水吧。” 大妈脸抽搐了一下，艰难地说了一句：“那是稀饭。” 然后我们都沉默了。

经理：小李，晚上吃饭没？ 小李：没啊！ 经理：我请你吃饭吧！ 小李满怀感激地说：老板，你…对我太好了！！ 经理：丽丽（秘书），加班的盒饭去给小李拿一份。 小李…

一天，小明和大明走在路上。小明身上很痒，发现了几只跳蚤，但是他却只是把头上捉到的跳蚤，又丢到了身上。 大明十分不解地问道：“你为什么把头上抓到的跳蚤扔到身上，身上的却扔回头上？直接杀死它们不就完了？” 小明说：“那样太便宜它们了，我要让它们水土不服，受尽折磨而死！” 大明：“.....”

老公前两天喝醉了，吐得稀里哗啦，信誓旦旦地说要戒酒。 昨晚又醉醺醺地回来了，质问他说：我们举行了一个戒酒仪式……

老婆见我一直坐在电脑跟前就问我：“老公你干嘛呢？” 我说：“准备网购件衬衫。” “什么颜色的？” “格纹。” 老婆：“嘿！涨脾气了哈！你有种再说一遍！” 我#$^$#%^

毕业了，学长们又开始卖东西了。 学弟：“这个64G的U盘多少钱？” 学长：“600！” 学弟：“哎呦，学长你这U盘都是二手了，怎么还那么贵啊！” 学长：“以为这是普通的U盘么，这是我四年收集的所有财富，这个价值学弟你明白了么！” 学弟咽了下口水，眼冒星光兴奋道：“学长，600块我买了！” 神回复：校园三宝: 学渣的U盘，学霸的笔记，学姐的被子

A：一见钟情是什么感觉？ B：你见过一百元的人民币吗？

长腿的男人， 打一种食物， 答案是蛋糕(高)。

本人近视，喜欢用手机看小说。最近发现看书越来越模糊，于是跟老婆商量重新配付眼镜。 老婆拿过我手机看了一眼，说了一句：“邋遢鬼，把屏幕擦擦…”

吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？” 我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！” 老婆满意地点点头。 现在我妈准备跟我断绝母子关系……

冰箱和雪糕是情侣。 有一天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气得离家出走了。 可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑。 雪糕害怕自己化了，就向冰箱认错。 冰箱打开门，冷冷地说：“知道错了？” “上来吧，自己冻。” 神回复：雪糕冬天才会离家出走，在外面玩够了才会回来。