女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。 减肥好处多多：小减可以换衣服，大减可以换丈夫。

我：我要有外遇了怎么办？ 老婆嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！ 我感动地说：你真好！ 老婆笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

邻居家奶奶得了老年痴呆，连自己儿子儿媳都不认识了。 我周末回家，才走到村口，遇到奶奶在孙女的搀扶下遛弯儿过来。她看到我，居然很准确地叫出了我的名字！ 然后径直走过来，摸了摸我拎的包，又摸了摸我的口袋说：“你个瓜娃子今天还听话啊，没去偷我家板栗子～” 然后转头对孙女说：“你莫和他玩啊，勒个细娃坏的很，屋头茅私（厕所）那个瓦片就是他偷看你洗澡的时候揭开的！”

下班了，我在路上溜达。我妈打电话给我，喜滋滋地叫我快点回去。估计又是给我介绍对象，我问：“那姑娘怎么样？” 我妈说好的不得了！就挂电话了。 我赶紧回到家，爸妈都不在家。打电话过去，她那边很热闹。她说：“你小姨终于心想事成生了个闺女，我跟你爸在医院里。你快点煮饭，大黄肯定饿了！”

和老公恋爱那会儿，他老家的女同学来玩，我们请她吃饭。 席间，他俩相邻而坐，谈笑风生。她还几次用菜单轻轻敲我老公的头，嗔笑着说“讨厌”，估计是把我当傻子了。 于是我带着微笑说：“姐姐你好温柔，他惹我生气的时候我都是这样。” 说完，抄起勺子朝老公脑袋狠狠敲下去，差点把他敲晕了……

当年上大学的时候，和一个女生走的比较近。有一回我们晚上压操场。 她：我们班的同学都以为咱俩在谈恋爱。 我：没关系，咱们身正不怕影子斜……

在医院排队交款，一漂亮少妇带着小男孩在前面排。小男孩特别调皮，老是打我一下，碰我一下的，他妈妈也不管他。我蹲下来给小男孩说：“小帅哥你真可爱，你再调皮我就亲你妈妈一下。” 少妇惊恐地看了我一眼，把孩子拉到另一边排队去了…

老师：西印度群岛出产哪些产品？ 我同学：我不知道。 老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？ 同学：邻居家借的。

九年没联系的前女友忽然问我借钱，我开口道：“四十万行么？不够了再说话。” 前女友很是高兴地回复说：“够用，还是我男朋友有办法啊。你放心，我日后一定还给你。九年多没见了，你现在干啥呢？这么有钱？” 我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话。俺现在改做抵押贷款了....”

买西瓜之前总是装模作样地拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。

一个男人，在教堂里说了几句话，就结了婚。 一年后，这个男人在睡梦里说了几句话，就离了婚。

无辣不欢的人在劝不吃辣的人尝尝辣菜时，就像同性恋者试图“掰弯”异性恋者：“试试吧，很棒的哟，你看我这么喜欢，而且很多人也都喜欢，你这样人生会缺少很多乐趣的。” 不管试完之后会不会真的喜欢上，反正当天可能会很不舒服。

我有个小姨，只比我大几岁。 有次我和小姨手挽手上街，那个亲热啊。 结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。 我妈质问我那天怎么个事儿。 我默默想了想说，你问你妹啊。 我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

最近公司业绩不错，老总组织员工开了个庆功宴。宴会上，每个员工都主动上去给老总敬酒拍马屁！ 但我出淤泥而不染，以静制动，自己一个人孤单地待在角落喝酒。果然不出所料，老总注意到了角落里的我！ 老总起身向我走来，拍了拍我的肩膀说：“儿子，少喝点！”

新婚第一夜，新娘换上性感的睡袍并对新郎说：“今晚你可以为所欲为了。” 新郎高兴地抱起新娘放在床上，掏出手机。 新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店，准备大战三百回合了。脸上不免泛起了红晕，心也跳得更快了。 “喂，今晚老规矩，电信Dota专区，我打野。”

老婆：“老公你加油混个老总当，我就当你秘书。” 老公：“不让你当我秘书。” 老婆：“怎么，难道我长得不够漂亮？” 老公：“不是，你这种体型当保镖比较合适。”

恋爱中，如果有一个永远是对的，那另一个肯定是男的。

手机坏了，总是重启，拿到手机店修理。老板跟我说：“放那吧，80块，2小时后过来拿。” 付完钱，2小时后来到店里。老板瞪着眼问我：“啥手机？谁见你手机了？想敲诈啊？” 心想着完蛋了，碰到黑店了。好汉不吃眼前亏，赶紧道个歉，转身就走。出了门口反应过来了，嗯，不是这家店！

化学中有个“渣男”叫做催化剂，他使药物的反应滞缓或剧烈，燃烧沉淀之后，又一成不变地全身而退。

今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵得不可开交…… 最后老妈出面，仅仅用了一句话就解决了这场争吵：“钱又不在你爸那里，你跟他废什么话。”

有一个记者采访一个精神病院的院长，问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？” 院长说：“我们给他一个测试。我们在一个浴缸里盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，让他们把缸里的水排出去。” 记者不以为然地说：“那当然是用大碗了！” 院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的。”

有一天，小白兔去买面包，到副食店后问老板：“有100个面包吗？”老板说：“没有。”小白兔走了。 第二天，小白兔又问：“有100个面包吗？”老板说：“没有。”小白兔走了。 第三天，小白兔又问：“有100个面包吗？”老板高兴地说：“有。”小白兔说：“那我买两个面包。”

有一次和朋友去吃鱼，老板问要什么味？ 有家常的，麻辣的，当时我脑子短路了，我问加长？ 加多长，怎么加长？ 把几条鱼连在一起吗??? 当时笑疯了.... 现在想起我都觉得自己好蠢...

昨天拿到了新手机，自拍了一下，然后很沮丧，就跟老公说：“我自己自拍，发现今天的自己好丑，可以说是丑得不忍直视了啊！” 老公温柔地看着我说：“宝贝，我不允许你这么说你自己……你可不是只有今天才丑的呀！！！”