想成为人生赢家，你必须有个成功的爹。如果你没有成功的爹，那就要有个成功的妈。如果爹妈都不行，那么最起码你老婆要很成功。如果老婆也没指望，那你只能指望下一代。不过多半下一代也指望不上！

刚才一个MM来我店里，她要了两条丝袜，1条8元的，1条10元的。她给我1张百元大钞，我说一共18元，找你82元啊！ 妹子说：“哎！” 我这有2元，我（这时脑子可能出问题了）好吧，再给我2元，我找你90。 她走后我坐下一想，咦！我只收了12元啊。出门去找，哪里还有人啊，唉！ 我配合的还TM真好。

和男友一起去超市，外面很热。到了超市，男友就迫不及待地跑到放空调的地方，然后大声对我喊：“亲爱的，快过来爽一下。” 周围的人都看着我们掩嘴偷笑，那个尴尬啊……

对女人来说， 冲动消费是头脑一热，花三个月工资买了个包； 理性消费是经过深思熟虑，用男朋友的工资买。

上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。 有一次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩认真地对我说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来都把嘴弄得油光锃亮的！” 我@#$!^%

兄弟们醒醒吧！！！ 女生说喜欢会做菜的男生，是喜欢帅哥穿着一尘不染的厨师服，面带微笑地做甜品和牛排，而不是一个满头大汗的胖子光着膀子在那里炒面… 别问我怎么知道的…

小时候，我在家认真地写作业，突然间，爸爸对我说：“儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。” 我当时特别开心地跑去打开电视，却发现怎么也打不开。 我就去问我爸：“爸，电视怎么打不开啊？” 我爸装作不知道的样子说：“啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！” 额，当时我就感觉我好像被算计了……

老婆：我不想上班了，我要去旅行。 老公：你知道什么人才能叫旅行啊，那得身价千万，你只能算逃荒。

哥上次回家，拿点自种的黄豆。 我：妈，配猪蹄，黄豆炖猪脚好吃！ 过了几天，哥又拿点香菇来。 我：妈，配只鸡，香菇烧鸡好吃！ 昨天，哥把不用的婴儿学步车拿过来。 老妈转头看我，眼光一凛：“该你了，你去找个媳妇配个娃……” 我……

和女友一起去看她奶奶，她奶奶包饺子给我们吃。 吃的时候，非得给我碗里倒醋，说软化血管。我蘸着吃的时候，发现是酱油。正好饺子比较淡，我也不爱吃醋，就没吱声。 吃完饭，女友和奶奶洗碗，隐隐约约听见奶奶在厨房说：“这小子酱油和醋都分不清，该不会是个傻子吧？”

宿舍里卧谈会，我问：“高考700分和700万选择哪一个。” 室友A说：“知识改变命运，我选700万。” 室友B说：“知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万。” 室友C说：“没有知识怎么跟富二代拼，我选700万。” 室友D说：“你们都太肤浅了，我选700万。”

晚上，室友携女友一起去河边溜达。 为了讨好女友，于是唱歌给她听。 唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看。室友害羞，停止高歌。 大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀，语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

我昨天出差回来就跟老婆离婚了， 原因是我给老婆讲了个笑话，老婆没笑， 柜子里面的男人笑了。

突然想起大学有一个同学，情人节在女生宿舍下面摆了一地的蜡烛，大喊着妹子的名字说“我爱你”。 结果一个同名女生泪流满面地下来接受了。同学一看长得不错，就将错就错了，现在孩子都两岁了。

男：“我们恋爱两年，结婚一年了，你老实告诉我，你有没有出轨过？” 女：“不要用怀疑的眼神看我，你该懂我，也该信任我。我们结婚后，我没有接近过别的男人！”

今天和老婆大人出去逛庙会，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。 女孩子爱玩的天性大家都是理解的，十块钱弄了三个圈让她玩。 老婆很开心，说要套个大娃娃回来，然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头… 这不是GC，GC是店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说，妹纸，有老公了就不要调戏大叔了好么…

我有一个朋友，有一天对我说：“我要跟我老婆离婚。”我问他为什么？ 他说：“昨天他下班回家后给他老婆讲了一个笑话，他老婆居然没笑。” 我说：“没笑就没笑呗，也不至于要离婚吧。” 结果他说：“我老婆是没笑，但是床底下老王笑了。” 我默默地不知道说什么了。

今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：“哈哈哈！” 我：“你笑什么？” 他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。” 我好奇：“哪一句？” 他：“电梯里有两2B。” “哈哈哈哈…” 我没忍住也笑了出来。

老婆对老公说：“儿童节到了，人家要礼物嘛！” 老公摸摸老婆的头，说：“乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日，知道吗？” 老婆懂事地点点头：“嗯，知道啦。今晚起，我也学勇敢一个人睡。” 老公赶紧拿出一张卡说：“亲爱的，随便买！”

老师：“丁一，你为什么总是不守纪律？罚抄名字20遍。你能不能让我省点心？你就不会学学别的小朋友？你看人家龘爨龗坐得多乖。”

来了一个新员工上班，第二天给我分烟，我说我不抽。他给我一个苹果，我说不要。他把早餐拿出来问我吃不吃，我就接下了，问他要多少钱！ 他说不要钱，送我。我礼貌地给他十块钱。他说只要五块钱。身上没零钱，问他要微信号，给他五块钱。 然后把他送到厂里。卧槽，这三天都是他发信息问我这样那样的话。我把他删了！ 今天他辞职了！我留他他不肯。长得蛮帅的。

助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了，工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下？” 老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用。” 助理：“那老板有没有更好的办法？” 老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！” 助理：“这？。。。老板你真高！”

哥哥嫂子准备要二胎！ 嫂子问小侄女想要弟弟还是妹妹… 正在阳台玩耍的小侄女指着楼下对嫂子说：“弟弟妹妹不好玩儿…要生就生楼下阿姨抱的那样的…” 嫂子凑到阳台上看了一眼，差点吐血：楼下的那个女的抱的是泰迪…

只要瘦，什么都百搭； 要是胖，什么都白搭。