我接闺女回家，对门妹子的男友在楼道，说吵架了，等妹子回来求原谅。我心生一软，就叫他到家里坐着等。晚上老公打电话来时，我在擦乳液，闺女接的。老公问怎么还没睡呢，熊孩子说：“有个不认识的叔叔在家跟妈妈说不想分手，聊了很久，妈妈陪他所以晚了……” 我靠，老公你先别挂电话听我解释…

黄昏的时候，我在路上慢跑。 有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

相亲这种事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容，剩下90分靠长相。

靠家里，你可能会当上公主。 靠男人，你可能当上王妃。 你要是想当女王，那得靠自己！

七夕那天，前台的妹子打电话给一男同事：“喂，前台有你的花，快来收一下。”男同事一听，高兴地说： “来了。” 一路上在想：我也没有女朋友，到底是哪个暗恋我的女孩送的？跑到前台一问： “妹子，我的花呢。” 妹子头也不抬地往前一指说：“那呢。” 男同事一看：“哇塞，谁送的，这么大一束，都快有我人这么高了。” 正感叹着，前台妹子说：“你干什么，这不是你的，那个花盆才是你的。” 男同事…

22岁前，身边从来没有缺过女孩。可是自从和你分手后，整整三年，我旁边没有出现一个女孩，而且性格大变，到现在想找个女朋友结婚都成了问题。 是性格上的转折，还是一直活在阴影中？

电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。 老婆放下手机看了一会电视，对我说：“新闻上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。” 我：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？” 老婆指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”

上个星期和老婆一起逛超市，她非要买根又粗又长的擀面杖。 我说：“你又不会擀面条，你买这个做什么？” 老婆笑笑说：“我可以学嘛。” 两星期快过去了，手工面一次都没吃到，不过老婆已经拿它揍了我四次……

中午正在捅下水道，外卖小哥送来了一份鸡排。我手里拿着棍子不方便接，就让他给我放到桌子上。外卖小哥说：“我以前就是专业疏通下水道的，我来帮你吧。” 说着就掏出了工具，十分钟就搞定了。他擦了擦汗笑着说：“给你留个电话，下次堵了还叫我。”

男友给我买了条丝巾，麻利地系了个很漂亮的结。 我问：“你不是说我是你的初恋吗？我看不是。你系丝巾、打结这么熟练漂亮，绝不像第一次给女孩儿系。” 男友把裤腿提起来，指着运动鞋说：“你看我的鞋带，我是用系鞋带的方法给你系的。”

昨天蹲坑时发现厕纸用完了，叫儿子帮我拿纸。儿子把他的暑假作业递给了我…

儿子第一天上幼儿园，居然被园方劝退了… 上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，老师好不容易让大家平静下来，他说了一句：“妈妈不要我们了。” 于是场面瞬间失控… 老师千辛万苦把孩子们哄住，该吃午饭了。 饭菜端上桌，他又来了一句：“不是妈妈做的饭我不吃！ ” 于是场面再度失控… 终于熬到放学，家长们来接孩子，他扑进我的怀抱，扭头对其他小朋友说：“明天我们还会被送回来的。。。”

蚊子不小心摔了一跤，脚断了，要做手术截肢。 蚊子爸爸说：“等一下，我们把他抬到牛背上再做手术。” 蚊子妈妈问：“为什么要到牛背上呢？” 蚊子爸爸说：“一边手术一边吸血，怕他大出血嘛！”

现在是凌晨三点零五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝。妹子我一个人花了十来分钟修好了，失眠到现在… 我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手…

老婆拿了大石榴跟我说：“老公，这石榴有500颗籽吗？” 我说：“怎么可能？” 她说：“有。” 我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥…… 结果没剥完，这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢。

前两天和同事在园区里逛，看到了好几条流浪狗。看它们挺可怜的，我就买了饼干、火腿肠和牛奶给它们吃了。 今天下午，上次和我一起的同事兴冲冲跑来告诉我说：“你家亲戚来找你了。”我出门一看，5-6条狗狗看到我可开心了。 我就想问问，园区那么大，狗狗们是怎么找到我的。

老师：“小明，你爸爸看了你这次考试卷后，怎么说？” 小明：“老师，能说脏话吗？” 老师：“不能！” 小明：“那他一句话也没说。”

一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：＂你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。 ＂下里巴人回答：＂是的，但任何一只鸡都比你强！ ＂

早上白玉堂眼泪汪汪，哭道：“包大人，求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。” 包大人奇怪的问：“我没说要杀卢方埃” 白玉堂：“大人您别瞒我了，昨天晚上我听见您在院子里高唱：我想要卢方的生命，就象矗立在彩虹之颠。”

某日，一群朋友聚在一起。 大家都比较无聊，于是提议买牌打。 刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开！” 众人疑惑。 妹子害羞地解释：“小心啊，里面有鬼！”

“国庆节准备去哪里看风景？” “朋友圈。”

清明节的时候，一哥们说：“希望我死后，后人能给我烧个女朋友。” 另一哥们说：“你连女朋友都没有，哪来的后人。”

中午，老妈来电话：“在哪呢？” 我：“在路上，很快到家了！” 老妈：“四处逛逛吧，先别回来！” 我：“咋了？” 老妈：“家里来客人了，你爸喝多又开始吹牛了。这时候你应该和男朋友在国外旅游的……”

我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？” 女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。”