一哥们有天和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪。剪完觉得尿急就去尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 他老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住他哭：“你不要这样，我知道错了还不行么！”

一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。 “3000元太贵了吧！”他说，“你们对同行应该打个折吧？” 老板说：“原来你也是开餐厅的？” 他说：“不是，我是抢钱的。”

去年我遗失了个包。里面有身份证、驾驶证、银行卡、社保卡，5千多块钱现金。后来多方查监控联系到那个人，可人家死都不承认。那是我搬砖早出晚归得的一点辛苦钱啊！ 我越想越气，无意间知道他有个女儿，比我小三岁，就在我公司附近上班。于是我开始每天花十块钱买束花去追他女儿。没成想居然追到了，上门那天他看见未来女婿是我后，脸都绿了...

有时候选择放弃是对的。 但是，放弃选择肯定是错误的！

两个人喝酒闲聊。 甲：“经济再不景气下去，养家糊口都难了呀。。。” 乙：“你有几个小孩啊?” 甲：“5个。” 乙：“天呀，5个的确不好养!” 甲：“孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。”

最近带小侄子，教育他：吃的东西掉地上就不卫生了，不能再要了。 小侄子还是蛮听话的，今天刚买的饼干掉地上后，马上就被他捡起来丢垃圾桶了。 我开始感觉挺欣慰，再一看，不对啊，这饼干还没开封呐…

记得小时候晚上躺在床上看电视，看着看着就睡着了，结果电视也没关。 把我爸吵醒了，醒来后揍了我一顿，把电视关了。当时我没起来，就接着睡了。 到了第二天早晨，我跟我妈说：“昨天晚上做了一个梦，梦见我爸在打我！” 然后我妈笑着说：“这是真的。”

地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。” 儿子说：“我捡了不就我的了吗？” 我竟无言以对。

我妻子不知道这段时间发生了什么，这让我变得很不安。 她说她有个哥哥想住在隔壁，怕我不愿意。 这个傻女孩，我能拒绝吗？ 但他的妻子每隔三到五天就去找他哥哥。 他不一样。 他妻子说他年轻时被他们家收养。 我发现他的儿子也和他很亲近。 种种迹象表明她哥哥需要照顾，但为什么我觉得他头上好像有什么东西。

打印机打印的不够清晰，我给售后打电话。售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。” 我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？！” 店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”

我现在一上班就特别不开心，花钱就会很开心。但是不上班就没有钱，这个矛盾非常痛苦。

女神写了个说说：粑粑说在外边不要老让男生付钱，因为不知道他接下来要啃多少天的方便面！ 我看了之后顿时热泪盈眶，点了赞。没两分钟，我就被拉黑了…

上学的时候，成绩不好的同学会被叫家长。一个同学三年被叫了五次家长，但每次叫来的人都不相同。老师说：“傻子也看得出是随便找人糊弄的。”气得把他狠训了一顿。后来打电话叫他妈妈过来，才知道那五个人都是他爸爸，他妈妈三年一共嫁了五个人……

一个善良的年轻女子离开了人世，来到了天堂。 她遇见了上帝，上帝告诉她，她已经死了，将永远留在天堂，并赐给了她天使的光环。 女子跪地祈祷：“上帝啊，可是我还年轻，能让我再生吗？” 上帝指了指她头上的光环回答：“你不能再生了，我都给你上环了。”

昨晚梦到我惹女朋友生气了，正打算去哄她。可是现实中根本没交过女朋友，不知怎么去哄，大王就呆呆地站在那。此时我的大脑说出一句话：你醒吧，我做不了了。醒了，看时间，凌晨4点，想哭。

在公园听见草丛那边一男一女对话， 女的说：“明明喜欢我，为什么不表白？” 男的：“别吵，我想静静。” 女的：“静静是谁？！” 男的回答：“你先告诉我，明明是谁！”

老头躺在床上干咳几声，幽幽地看着养了10多年的黑猫，说：“要是我死了，就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。” 黑猫从电视机上跳下，叹了口气，钻出门外。 社区诊所里，老中医看了看大黑猫，拿起急诊箱苦笑道：“是你啊，又是你主人叫你来吧？他就不能老老实实地自己打电话叫我去吗？”

昨天下午的时候，我和老婆一起逛首饰店。老婆看中了一款好几千的钻石戒指，但是我不想买，于是张嘴说了句：“这戒指那么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？” 只见营业员看了看我身边的老婆，说：“加什么属性我就不知道，反正要是今天你不买，你老婆的愤怒值马上能加满，你信不？”

话多失言 话少朋友少

老婆：老公，你饿吗？ 老公：饿… 老婆：去吃屎吧！ 老公：… 老婆：老公，你饿吗？ 老公：不饿 老婆：吃屎吃饱了啊？ 老公：我… !! 老婆：老公，你饿吗？ 老公：… 老婆：你被屎噎到说不出话了啊？ 老公！

老妈烧菜时发现酱油吃完了，就让我去楼下超市买酱油。我正在刷手机不想去，就对妈妈说：“妈妈，我有重要的事情，你自己去买吧。” 小侄女拿过老妈手里的钱说：“奶奶，不是我说你，我要是有这么个女儿，我早就鸡毛掸子抽她了。”说完，拉开门下楼买酱油去了。 我……

一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。 那农民接过纸条，倒着就签字了。 营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。” 那农民说：“是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！” 营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！ 脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字！

冬天在上课，老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。” 学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：“九十八、九十九、一百。” “老师，您的衣服着火了。”

前几天感冒了，早晨在公司门口抽烟，看到同事老孙骑着电瓶车风风火火地闯了过来。 老孙过来第一句话就是：“兄弟，感冒了啊？” 我说：“是啊，你怎么知道的？” 老孙说：“我看你只有一个鼻孔冒烟啊……”