刚才一个还在用诺基亚神机的同事问我：“哥，在电脑上可以用微信摇一摇吗？” 我看着他非常诚恳地说：“可以是可以，但兄弟你要知道，这主机的重量摇起来可是力气活啊！” 他听了后高兴地说：“哥，没事，力气我有的是。”说完就屁颠屁颠地走了。

今天我同事问我，要是我女朋友毁容了，我会不会抛弃她？ 听到这句话，当时我就不乐意了！你把我当成什么人了啊？ 女朋友都毁容了怎么还能抛弃她啊？就算是倾家荡产也要治好她啊！ 自己的手不治好怎么行啊？

老婆：“我要跟你离婚！” 我：“怎么了老婆，才结婚两个月，怎么就要离婚呀？” 老婆：“结婚之前，你告诉我，要让我住山顶别墅，每天烛光晚餐，吃西餐你做到了吗？” 我：“山顶别墅，我们村就在山顶，我们家单门独户不和别墅一样吗？至于烛光晚餐，哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的？至于西餐，你可以查一查，土豆泥就是西方人的主食。” 老婆：“滚！”

加班： 如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的； 如果让美国人加班，必须认真地给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能； 如果让中国人加班，有加班补助就早已感激涕零。

我跟你们讲，有一招如何发现奸情，拿对方的手机在微信里搜索：“晚安”。 出来的结果按照条数顺序依次往下，就是奸情的浓稠程度，屡试不爽。 神回复：所有的“晚安”都是出现在群聊里的，我表示心好痛。

今天陪儿子和外甥玩斗地主，输了弹脑瓜崩。 我赢了小外甥六个，儿子两个，没忍心弹他们，就说先欠着。 儿子说：“那不行，我还你两个。” 说完以迅雷不及掩耳之势弹了我两个就跑了。小外甥笑嘻嘻地也来效仿，刚一伸手就被我捉住，实实在在地弹了六个。 小外甥哭着给他妈打电话：“妈，我头发太长了，明天就去剪！”

今天下班的时候，老公一直盯着一个妹子看，口水都快流下来了。 只见那妹子穿着黑色高跟鞋，黑丝袜，黑色的超短裙，上面是一件黑色的吊带。 于是我一脸友好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。” 二货老公回过头来说道：“你要是敢那么穿，我们就离婚！”

中学时，食堂竟然不排队打饭，对我这样文文弱弱、瘦瘦小小的女生来说，就是人生挑战。视吃如命，到点就饿的我，每次面对这种情况都感到非常困难。直到有一次，一个满头大汗的男生高举着打好的饭盒，从拥挤的人群中冲出来，大声对我吼着：“给你打了三个馒头，够了吧？！！！” 擦！ 不食人间烟火的我，竟然恋爱了……

老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说：“媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了！”

今天来到心仪已久的女神旁边，我说：xx，我叫你一声你敢答应吗？ 女神迟疑一下说：有什么不敢的。 不骂人就行！ 我说：老婆。 女神小脸一红，五秒后：嗯！ 此处应有掌声！

我在城市工作，老爸一人在老家。 我怕他太寂寞，于是买了只宠物犬给寄了回去。 这天，我打电话给他：“爸，狗收到了吗？” 老爸：“收到了啊！” 我：“还喜欢吧？” 老爸：“喜欢啊！就是有一点不好！” 我：“有什么不好？” 老爸：“肉太少，我一顿都吃不饱！” 我：.....

昨晚下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。 到处找没找到，于是我很淡定地又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。 最后我丢了十块钱。

昨天去上坟，遇见一家人带着狗跪在那烧纸。 我就来了句：“狗都跑来上坟了。” 说完我就后悔了，觉得话说的不合适。 谁知我弟又来了句：“狗都在那跪着呢！” 我只看见那家人的拳头都好大呀！

妈妈：“你是哥哥，怎么总和妹妹吵架？” 孩子：“遗传呗。” 妈妈：“遗传？” 孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗。”

上不上课得看我心情， 心情好我就去， 心情不好我当然不去。 至于心情是好还是不好， 那得看是有课还是没课。

这不是段子。据港媒报道，郭富城方媛婚宴现场，方媛爸爸很激动地对郭富城说：“我从小就听你的歌长大的，现在我把女儿交给你，希望你好好对待她。”

老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。” 老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，赶紧走过去一看，上面放了二十块。

考试，是检验视力最有效的手段之一。

同事妻管严，零花钱少得可怜。今天一起打牌，他输了400块，没钱了。 想想也挺可怜的，就请他吃饭。吃饭时他说：“兄弟，借十块钱吧，买张请柬回去好报销。”我当时就呆了，又TM学会一招……

儿子问我：“妈妈，洗衣粉咋还有股花香味呢？” 我：“看到洗衣粉里的小篮子了么，那是酶，就是它发出的香味！” 刚刚我洗衣服定了洗涤时间就去厕所了，出来后发现洗衣机里的水居然是黑的…… 儿子手里拿个煤球，指着洗衣机，还在向我邀功：“妈妈，快去闻闻咱家的衣服是不是更香了？！”

小姨子过来找工作，暂住我家一段时间。挺漂亮能干的一个姑娘，洗衣、做饭、收拾屋子…… 不久前搬走了。 昨天发现自己藏在厨房的八千多私房钱不见了！不敢问老婆，也不好意思问小姨子，纠结中…… 今天上午接到小姨子电话：“姐夫，你的钱在我这儿，你有空过来一趟吧……” 越想越恐惧。

朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。” 我淡淡地回道：“总比你像菠萝一样好，外面是黄的，里面还是黄的，头上还是绿的。”

ilazy急切地问我：“海水为什么是蓝色的？” 我悠悠地回答：“不知道。” 它高兴地说：“因为海里有鱼。” 我摸不着头脑这个奇特的逻辑：“why？” ilazy装天真的说：“鱼儿会冒泡泡，Blue.Blue.Blue.Blue..我跟着Blue了。”

老婆虽然是早产，却生了一个白白胖胖的大小子。她单位的同事都来道喜，连局长都亲自来了。 众人散了以后，老婆神秘地对我说，曾经有位大师帮她算过命，第一胎如果认个干爹，此后全家将大富大贵。 我说：“那这人选？” 老婆说：“你傻呀，你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊。” 我顿时觉得老婆考虑得真周到。想想和老婆认识也是半年前王局介绍的，这都是缘分呐！