一哥们找了个海南岛的媳妇，我问他：“干嘛找了个那么远的老婆？” 他给了我一个至今难忘的回复：“我只要帮她保管好身份证，吵架时我就不怕她回娘家了。”
女儿挑食，每次吃饭都得哄着吃。 老婆把筷子往桌上一摔：“这也不吃，那也不吃，你到底想吃啥！” 女儿吓得跑到我身边，轻声说：“我喜欢爸爸做的饭菜，特别好吃。” 女儿的话就是动力，说明我在家里的分量比较重！ 现在每天看着女儿和老婆开心地玩耍，我一边做饭一边觉得事情不简单！
一男士大学毕业自主创业，找了一个助理，发现是大学同学，于是惊呼：你是我的助理也！ 结果那女生脸羞红地答道：“那你就是我的罗密欧。”
小李干了几年售货员，觉得顾客真是太难伺候了。 这天，他在报纸上看到交警的报考信息，就去了，最后还考上了。 一个月后，朋友问他：“新工作怎么样？” 他得意地说：“风吹雨淋的，还老是闻着汽车尾气……不过我很喜欢，因为现在，我的‘顾客’永远是错的。”
老公开了个面条店，旁边两家是卖水饺和麻辣烫的。时间长了，大家吃自家的东西都吃腻了，外面吃又不舍得花钱，就三家商量着，用自己的东西互换着吃。 一到中午，连老板带员工一共十二个人，你进我家，我进你家，光吃不用钱，把旁边一家卖花圈的羡慕得不得了…
父子二人逛庙会。儿子突然问：“爸爸，什么叫大尺度？” 父亲沉吟了一会儿，答：“看到观音菩萨了没有？穿得严严实实的，人家这就叫正装。” “看到弥勒佛没有？肚脐眼都露出来了，这就叫大尺度！”
工地食堂伙食差，夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃。这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：“兄弟，走，出去吃！”说完端着菜出去了，那个高兴啊。我走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃得津津有味。 我问：“不是去饭馆吃吗？” 表哥说：“什么去饭馆？” 我说：“屋里热，在外边吃凉快！”
A：我小时候不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。 B：嗯，我小时候也不爱吃菜。 A：你妈也给你做乱炖了？ B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！ 死苍蝇！我拍死你！！
物理课，清明放假前，物理老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。” 我同桌又出雷语，“呦，清明带回去，烧给谁做呢？！”
车站，一对小情侣在等车。 男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。 男的不高兴：“怎么了怎么了，自己老婆还不让亲了！” 女的嘟起嘴：“这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！” 男的点点头，不动作了。 望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。
某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。 某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”
爷爷带着孙子散步，爷爷对孙子说：“我们脚下站的这个地方，曾是一片汪洋大海。” 孙子想了想，点点头说：“是。” 爷爷以为孙子理解了沧海桑田的意思。 不料，孙子继续道：“爷爷你看，长椅下面的鱼骨头……”
和同事出差完返程，还不等下高速，同事就一脸坏笑地说：“今晚先不回家，我要趁机会去乐呵放松一下……” 说完就顺势给他老婆打电话：“老婆，计划有变，今晚回不去了，要明儿下午才能回去。” 话音刚毕，安静的车厢里响起了导航声音：“您已进入十堰境内，前方3公里后下高速。” 车厢里空气凝固了…… 五秒钟后，同事大声说：“什么特么破导航，想给老婆一个惊喜都不成！”
和我从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭。我对他的对象说道：“我们俩是光屁股玩到大的。” 那女的回了一句，把我彻底雷倒了：“光屁股玩到大怎么了，我们俩玩到光屁股！”
昨天在民政局跟女友办结婚证的时候，一男的来办理单身证明，结果被民政局门口一个女精神病患者看上了。 女的一把拉住那男的，非要和他一起办结婚证，把那个男的吓得脸色发白，拔腿就跑了。 我想他会永远记着曾经有一个女人是如此的奋不顾身地想和他结婚的。
运动真的可以改变一个人的命运。我的老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。
一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。 “我根本就不洗它们，稍微沾上了些灰尘，就随手扔掉了。”
两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。” 另一个：“这味不是六神就是金银花。”
昨天在街上一个人溜达，忽然跑来一个小毛孩，目测十一二岁，手里拿着几朵玫瑰花。 对我说：“姐，买朵玫瑰花呗。” 我说：“姐没男朋友，给谁送呢？” 那小孩说：“姐，你先买，买了我给你介绍个男朋友，我人缘可好了。” ……
表妹回家哭诉，说前天与数月未见的男友约会可尴尬了… 都问她尴尬啥呢，只听表妹噘嘴说到：“见面之前，表妹脑海里想了无数个怎样扑进男友怀里的场景，结果到了现场，两人都有点尴尬，就握了个手…”
今天又被妈妈打了。 去上学时，同学问我：“你妈妈换拖鞋了吧，打你的花纹都不一样。”
一位老师到乡下教书，为了普及农民的知识，在教完孩子后，利用课余时间教大人。 一天，老师说到“日”字，农民们不懂。老师解释道：“一天就是一日，一日就是一天。” 这时，一位农民站起来发话了：“老师啊，一天一日都有点受不了，一日就是一天那还了得！” ......
婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动就揍她。 我一脸虔敬地狡辩：我就没有揍过她。 婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响……
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