专家说：几乎大部分婴儿刚出生时都像爸爸，这是生命自我保护的本能。新生儿用自己的长相向爸爸宣布：“我是你的孩子，请爸爸担负起养育之责。”
后来好多婴儿越长越像妈妈，是因为过一段时间后发现爸爸根本指望不上，还是妈妈靠谱。
阿妙在游荡379
男人最矛盾的事：既想自己老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。
女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。
泽泽就你le357
“来，理发师，给我换个新发型儿！”
“好嘞，您想要什么发型都行呃……先生，您这发型儿不好换啊！”
“特么你不是说什么发型都行吗？”
“发型儿也得有发啊！你就一秃头……”
“特么要换发型儿的不是我脑袋，是我胸口……”
王铮Silvia178
一对情侣在河边游玩，不幸男孩溺水！
女孩在河边拼命呼叫！
周围的人冷漠围观，没人下水营救。于是女孩灵机一动，大声喊道：“我闺蜜裸游溺水啦！快来人呀！”
话音一出，河边好几个好心的男子跳了下去...
神回复：好心男子下水游了几圈又回来了，气喘吁吁的说道：“没发现你闺蜜啊！”
就看到一男的在水里潜泳。
拾壹要做自己315
高铁上，一男子辛辛苦苦地带着一个小孩坐车，买了肯德基给孩子吃。孩子只吃了两口就不吃了，爸爸问儿子：“回去吃好不好？”
儿子说：“好啊，回去给妈妈吃。”
楼主一听，这小孩才三四岁的样子，没想到还挺懂事。
可接着，他爸爸拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：“老子带你这么辛苦，你给妈妈吃！！！！”
生活家蓝许183
老婆生病，中午吃药，她：“老公，这药好难吃啊！”
“我不想吃！”
老公：“乖，赶紧吃吧！”
“要是好吃我早就自己吃了，哪还轮到给你吃啊！”
咖啡喝前摇一摇282
今天一同事玩手机被老板给抓了，老板大骂：你这是一种欺诈行为，拿着我给你发的工资不干活，你这不是骗钱吗！
貌似很有道理的样子。
面包树上的Hoho361
给公司招了前台，董事长把我叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象。我说：就你定的那工资，三个月了才来一个应聘的，我没得挑啊，再说了，我作为总经理连招个前台的权利都没有吗？
董事长气坏了：你说咱俩合伙开个小吃店容易吗？全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干！！！
HHHa252
下班回家顺路捎了些提子回家，吃过晚饭对老婆说：“我下楼溜达一圈，你把提子洗了。”
等我回来，发现老婆躺在床上，提子也没洗。我冲她喊道：“叫你洗提子没听见啊？”
二货老婆伸出她的双脚（蹄子），委屈地说：“我洗了啊。”
她是一只可爱的杰瑞340
对女人而言，嫁给一个你爱的人，就会失去自我；
嫁给一个爱你的人，就会失去自由。
Hardpaper317
今天出门遛狗，一个美女两眼发光地跑过来说：“哎呀，好可爱啊！”
我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！”
美女又惊又喜地点点头。于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”
你算哪块小饼干yyyy244
晚上，老婆洗衣服，我站旁边陪她说话。
老婆指着胸罩说：“你看，都破了！”
我说：“扔了吧，明天陪你买新的！”
老婆想了想，说：“嗯，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！”
未末we342
老师：西印度群岛出产哪些产品？
我同学：我不知道。
老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
同学：邻居家借的。
Forys187
最近公司来了个美女，对老板各种投怀送抱，想搞暧昧。老板不领情地回她说：“我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢，还是看上我的人呢？”
“看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚。”
那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。
老板在办公室搂着女秘书说道：“小样，早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。”
浮_尘k379
晚上看电视，
我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么？”
女儿：“自己的事情自己做！”
过了会，女儿想吃苹果，过来找我去洗。
我：“你不是说自己的事情自己做的么？”
女儿：“别人的事情要帮着做的呀！”
现在的小孩逆天了！
小吴老吴376
我：你能接受年龄相差多少的爱情？
朋友：主要看脸，上下五千年都不是问题。
我：…
AFurryBear309
一对情侣随意漫步在一个公园里。
女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！”
男：“不！那是我裤子的拉链声。”
冷漠苏打314
老师：如果我和校长掉水里了，你先救谁？
小明：难得有这机会，我当然是跳下去，在你们面前游来游去。
老师：滚出去！
wrjccbb288
男友晚饭后被几个哥们喊去广场打篮球去了！
两小时后我给他打电话：“亲爱的，你还在打球啊？玩这么久了该回家了吧？”
男友喘着粗气：“我这还没开始打呢！”
我：“那你现在干嘛呢？”
男友：“跳广场舞的大妈说我有跳舞天赋，我这会正和她们学跳舞呢！”
薄凉而热烈地活着174
“我的孩子，我的孩子——”
拥挤的北国超市传来一位大嫂的喊声。
我一听，不好，有人偷孩子了，于是拿出手机报了案。
警察叔叔很快来了，封锁现场问：“谁报的案？”
“我，刚才那位大嫂丢了孩子。”
那位大嫂被请来，“你丢了孩子？几岁了？”
大嫂：“警察大哥，我没丢孩子，我的鞋子挤丢了。”
我勒个去，她是四川人啊！
Coegle18325
老公：我刚看中了四款包包，也不知道你喜欢哪一款，所以我就全买回来了。
老婆：你真好，我看看。
老公扬了扬手中的塑料袋说：有豆莎包、酱肉包、脆皮包、牛肉包。
老婆暴揍中…
DIERHOU393
有一个人在群里问，缺钱花怎么办？
神回复：白天去年轻人约会的地方，找搂着姑娘的小伙说：“哥们，100块钱让我扇你一耳光行不？”
每试十人，大概有六人基本会说你神经病。一次接受，三个人会说：“我给你100元扇你一耳光可以不？”
这时，你就答应。一天内保守估计你挨5耳光，赚500元，每月1.5万，年入近20万！
Wanda8999333
“太矮怎么办？”
“多吃肉。”
“吃肉能长高？”
“吃肉能长胖，胖子不嫌矮！”
甜辣酱MMMeng183
公司新来了一个实习生妹子，每天都打扮得特别漂亮，衣服也天天换。一个月后，衣服也懒得换了，妆也普普通通，甚至有些邋遢。我们几个男同事以为她最近上班累了，就关心她，问她最近是不是累着了，都不好好打扮自己了。她说：“来了一个月才发现公司没有一个帅哥就罢了，整栋大楼都没有一个好看的。”
金妮子呀240
粤ICP备2023068874号
