一屌丝约英语系美女吃饭，为了不暴露屌丝身份，大谈欧债危机，不时还夹杂英文单词。 美女果然对他崇拜有加！ 散去后收到美女信息：“墙壁, 眼睛, 膝盖” 但他翻遍所有的暗语书也找不到答案，于是回复：“你真幽默！”

今天看见一美女在朋友圈晒穿了性感运动装看日出的照片， 突然对日出有了另一种想法。

今天有几个客人来我姑妈家做客，刚进门。我姑妈碰巧想去下洗手间。她很热情地向客人打招呼，说：“你坐哈坐哈，我去厕所给你们倒些茶！”

让女人不看重物质的方法有吗？ 如果你一定要问我，那我只能反问，让男人不好色的方法有吗？

有一个督军在战场督战时抓到一个逃兵，大发雷霆，写下一道谕：作杖毙论处。 谁知“毙”不会写，想改打军棍。 可是“棍”也不好写，最后只好对逃兵说：去吧！今天便宜你了！

一次特种兵演习，每个人跳伞，大家都不跳。突然一哥们站出来，问：“跳不跳？你跳不跳？”一直问他，气得我一跳，把他踹下去了。后来发现大家一个个都跳了，我心想：怎么还得示范一下啊。最后一个兄弟跟我说：“快跳吧！” 你把机长踹下去了。

大学毕业，分手季。 和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。 为了抱得美人归，我每天早晚都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。 就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。 我问：“为什么？” 女友说：“我妈都要和我爸离婚了，都是因为你……”

今天本来是很无聊的，就坐着车想出去转转。 结果没多久公交车就到了终点站，我当时就懵了，这是怎么回事？原来是我坐错了方向。

有个怕老婆的人，老婆死了。 他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。 这时，忽然一阵风吹来，把遗像刮得动了起来。 这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：“息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的！”

同学A：“你数学考了66分，你打算怎么向你当武术教练的爸爸交代呢？” 同学B：“我趁他练倒立的时候，再把卷子给他看。”

我和老爸在外面吃好午饭，就想逛逛，进了一家名牌男装店。问了一件衣服的价格，店员看看我们，轻蔑地说：“两万。” 谁知道我爸还笑呵呵地继续逛，一件件翻着衣服。走出店门时，他得意地一笑：“哼哼，手上的油终于擦干净了！”

今天我坐火车回家，旁边坐了一位漂亮可爱的妹子。想着和她套近乎，我决定先从星座入手。我轻轻碰了碰妹子，问道：“美女，你是什么座？” 妹子白了我一眼，说：“傻B，没看见吗？硬座！！！”

黄老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。” 小明：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。”

我跟老公结婚已经三年了，一直都是他管钱。 今天婆婆问我：“儿媳，你跟我儿子谁管钱啊？” 我回答：“都是老公管的，我管钱的时候总是丢三落四的，所以就交给他管了。” 婆婆又问：“你有没有想过你为什么总是丢钱？” 我说：“没有，每次丢都是二三十块钱。” 婆婆接着说：“那你有没有怀疑过钱是我儿子拿的？” 我一听愣住了，回家就把老公揍了一顿，然后他就全招了。 还是婆婆对我好！

我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生。一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。 她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼。她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气……”

昨晚刚一回家，就撞到家里的狗正在吭哧吭哧狂啃大头菜。 开灯的一瞬间，狗愣住了，嘴里的菜纷纷掉到地板上，一脸“卧槽身败名裂”的表情，一步步向后退，缩到床底下去了。 可过了一会儿，又装作什么都没发生，一脸“呀！主人你回来了！”的感觉，愉快地蹿出来了，还自以为演技很到位。

吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！” 把它夸高兴了，没准它就自拍呢！ 我想。

刚才小表弟和我聊到一件军训的事：去年开学军训的时候，他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。教官把他带去操场，让他跑了五圈。 之后问他：知道我为什么罚你吗？ 这位同学估计是跑傻了，想了想问：因为我是异性恋吗？ 后来又被罚跑了五圈。

刚刚发现床头一双臭袜子，就把我老弟叫过来问是不是他的。那二货闻了闻说：“这不是我的，我的袜子是酸臭的，这双袜子是纯臭的。” 我也是醉了。

生活总是有很多出人意料的事情， 比如，你以为我要举个例子。

本人怀孕中… 早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶。 他回来后又躺进被窝里，等了两分钟，我准备起身出去拿牛奶喝。 他突然跳起来说：“你好深的计谋，说饿了，让我温牛奶，就是想冻我儿子，别想有这个机会！” 说着，钻出被窝跑出去拿牛奶。

买的零食，鱿鱼干鱼片什么的，差不多2斤。 我不在宿舍的时候，一舍友下午带到晚上给吃完了。夜里喊肚子疼，送到医院查出肠梗阻，医生说不消化的东西吃多了，要手术。 后来他家人也来了，听说吃了我买的东西，要我出医药费，真想揍人。 神回复：有这样的室友，一定是上辈子造孽太多。

今天早上吃饭的时候，老公出口伤人，我啪的一巴掌打过去，喊道：“今晚别想睡沙发，休想踏出我房门半步！” 咳咳，看到他去上班时发软的双腿，和眼泪迷离的表情，我冷笑道：“小样，治不了你？”

收拾屋子的时候，在男友的鞋子里面发现了私房钱，正打算生气的时候翻到一张纸条，上面写着“给老婆买口红的？”。心里暖暖的，所以我又原封不动地把这钱放回去了。 三个月后，我发现那里的钱没了，也没看见送给我口红… 越想越不对劲！！！