一次上体育课,老师叫我们做仰卧起坐。 轮到几个胖些的女同学时,只见她们狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们。一位同学实在看不下去了,激动地挥着手大喊:“你再使把劲啊!孩子就快出来了!” 老师满脸黑线:“挺有经验的啊你,电视剧看太多了吧。”
一位女士鼻青脸肿地来看医生,医生问她是怎么回事。女士哭了出来,说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。 “那好办”,医生说,“给你这个漱口水,下次他再醉酒回家时,你就噙住这个漱口水,直到他睡下来后再吐掉。” 一个月后,女士欢天喜地地找医生:“大夫,您给我开的到底是什么药啊?他果然不再揍我了!” “我给你开的就是纯净水”,医生说,“你不需要药,你只需要闭嘴。”
小学有一次语文考试考“无的放矢”的拼音,老师在考试前还得意洋洋地说,这一题书上没教过,考的是我们的课外阅读功力。 结果除了一个特别爱看书的人之外,全班同学都写了“无地放屎”。
去买西瓜,我跟老板说:“这么大西瓜我一个人吃不完,能不能只买一部分?” 老板说:“可以,你要多少,我帮你切。” 我说:“不要皮,其他的都要。” 老板看了看切西瓜的刀……
结婚三年了! 老婆问老公:我现在看你,好像没有当初认识你时的那种心跳了!你!对我还有吗? 老公说:一直在跳!而且不是简单的心跳,是心惊肉跳!
天气温差变化太大,中招感冒了,躺在床上不想动弹。 媳妇默默端来一杯冲剂,说:“赶紧喝了吧,水不烫。” 感受到媳妇的贴心温暖,一口气就喝光了,觉得有点不对:“家里没有冲剂啊,你出去买药啦?” 媳妇支支吾吾:“没...没有,外面太热了,我给你冲了包咖啡。你看,没放糖啊,颜色味道都跟冲剂差不多......”
同事有一个可爱的儿子,才四岁就比较会说话。昨晚上去她家吃完晚饭,她儿子想去广场上玩,她不想动。她儿子说:“妈妈,你就当我是只狗吧,遛遛我,好吗?”
老公玩起手机我是最服的,晚饭后就一直全神贯注玩着手机。我把钟往后调了两个小时,然后下楼倒个垃圾…… 回来后,我冲着老公大声骂道:“几点了!还在那玩手机……” 老公看了一眼钟,然后从沙发上跳了起来,喊道:“都这点了,你下楼倒个垃圾倒了几个小时,去哪了……”
老师:“谁知道人为什么不能在同一条沟里摔倒两次?” 小明:“老师我知道,那是条深沟,人摔一次就摔死了。” 老师:“滚出去!”
小时候,村里有一个吊毛欺我年幼无知。有一次,神神秘秘地对我说,叫我千万别叫他爹。我当然要问为什么。 他说他肚子会痛。然后我就突然叫了他一声,于是他马上就捂着肚子做痛苦状。后来我为了让他肚子一直痛,就满街追着他叫,直到被我亲爹一脚踹到地上...
昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉,结果儿子晚上上吐下泄,我们两口子就带儿子上医院! 本来我就挺着急,心烦意乱的。媳妇还一直在那哭! 我就吼了她:“别在那哭哭啼啼的了,烦死了!” 她回了我一句:“不是你孩子,你当然不心疼!”
电话响了,我一接,对方是个男的说:“宝贝,睡了吗?我想你了!” 原来有人打错电话了。本着乐于助人的精神,我答道:“对不起,她睡了!” 然后,电话响了一晚,我就不接了。
刚吃完饭,载女神回家,一路上各种激动不已。 完了遇到交警叔叔查酒驾,交警叔叔就拿着酒精探测器让我吹气。我吹完之后仪器显示很正常,可交警叔叔还是一脸疑惑地让我再吹一次,还是很正常。 正当我感觉莫名其妙的时候,旁边一大爷说话了:“行了,他没喝酒,不就载个美妞吗?脸红得跟酒驾似的!”
上课时,老师说:“谁觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们都沉默着,几分钟后,我勇敢地站起来了。 老师就问我:“怎么觉得自己蠢?” 我回答说:“我是不忍心老师你一个人站着。” 同学们都哈哈大笑起来。
在街上走着,前面人行道迎面走来一群漂亮妹子。 害羞的我不敢和她们有任何交流,当即决定去马路对面。 她们注意到我过马路,开始格格乱笑。于是我干脆假装上对面的公厕,直接走了进去。 结果一个中年妇女发出尖叫,吓得走错的我赶紧转身! 面前是那三个妹子在瞪着我,原来她们也要上厕所!
老婆买了袋牛肉干,很贵,量也少。为了让老公吃得珍惜点,老婆提醒道:“你可悠着点吃,这一小袋25块呢!” 正嚼得不亦乐乎的老公一听,瞪大眼睛:“啥?这么一小袋要25,这也太TM黑了,我放屁崩的屎都比这多!” 哎哟我艹,这还让人吃不让了!
跟一女汉子同事在办公室闲聊。 突然她指着我下面问:“你这是啥?” 我说:“金箍棒。” 女汉子又邪恶地问我:“去过无底洞吗?” 我忧伤地说了一句:“没,还在五指山下压着呢。”
跟一个好久没联系的朋友聊天。 “最近还好么,我现在在幼儿园当老师,你孩子上学可以送我这来。” “哦,他现在还比较粘手,再过几年吧。”