我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发圈啊， 改签名说单身， 我和我父母吵架我也没把状态改成孤儿啊！

小的时候，班上有个小伙伴，爸妈离婚了，两边的大人很心疼他，给他买了好多玩具、衣服，还有零食。看着很让人眼红。后来我跟爸妈说：“要不然你们也离婚吧。”后来，我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险，生了我弟弟，要了二胎。

我们常说“春困、夏倦、秋盹、冬眠”，总的来说就是四季如梦。

和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。 这时我矫情地问男友：“我要得白血病了，你会离开我么？” 男友坚决地说：“不会。” 当时我很开心，立刻追问道：“为什么啊？” 男友理所当然地答道：“反正活不了几天了！”

男人真的是一有钱就变坏呢。 以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。 后来我中了五百万，她马上发短信来说：好久都不联系人家，你好坏哦！

寒风之中，刀客与剑客相视而立。 半晌过后，刀客作揖道：“在下姓胡，人称胡一刀，敢问阁下尊姓大名？” 剑客回礼道：“在下姓周，周一剑。” 刀客道：“哦好的，拜拜。”

我挺鄙视那些经常跳槽的人，老板对你们也挺好的，还跳槽！ 看看我，不给公司做倒闭，我是不会走的！

乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！ 章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！ 青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！

女：“作为一个女生，你知道我最不能容忍自己什么？” 男友：“跑步时，肚子的晃动幅度比胸大。”

女：我上高中的时候特别喜欢文史。 男：真恶心，你竟然喜欢闻屎。 女：你在给我再说一遍！ 男：文史挺好，文史挺好的。

闺蜜对我说：“说真的，女孩子在外最好少喝点酒。” 我说：“为什么呢？” 闺蜜说：“万一男的喝不过你，多尴尬。”

对公司的看法： 远看像天堂，近看像银行，进去像牢房，不如回家放牛羊。 个个都说好，个个都往那里跑，这里挣钱这里花，哪有钞票寄回家。 都说这里工资高，害得我没钱买牙膏； 都说这里伙食好，青菜里面加青草； 都说这里环境好，蟑螂蚂蚁四处跑； 都说这里领班帅，个个平头像锅盖。 年年打工年年愁，天天加班像只猴， 天天挨骂无理由，碰见老板低着头。 发了工资摇摇头，到了月尾就发愁， 不知何年才出头？

如果你嫌女人黏人的话，那你和不粘锅谈恋爱去吧。

去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密。 谁知，老爷爷淡淡地说了一句：“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

昨天晚上十点准备睡觉，在床上玩手机，妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿。 睡到4点半，被尿憋醒，去上厕所，又碰见妈妈，她又骂我：都快5点了还不睡！ 尿完回去睡。 8点多吃早饭，她又骂我：整天就知道睡…

看完电影出来，看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。 天空飘着小雨，杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣，帽子里甩出一大把瓜子壳…

男友喜欢裸睡，我问他为什么？ 他豪言壮志地说：“君子坦蛋蛋，小人藏鸡鸡。” 我说：“你的意思是你是君子咯？” 男友自豪地说：“那是当然！” 说完就做起前戏，对我动起手来。我一把按住他的手，坏笑道：“没听过君子动口，小人动手吗？”

你住的城市下雨了， 很想问你有没有带伞， 如果没有带， 希望再下大点儿。

跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！” 她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？” “我再说一遍怎么了？蜜蜂腰！” “卧槽，你简直不是人，腹肌男！”

逛街的时候，女朋友突然莫名闹别扭。我气不过，说要分手。 她伤心地说：“可以最后抱我一下吗？”我看着她可怜的样子，心想还是合好吧。 没想到刚抱住，她就拼命挣扎狂叫：“救命啊，色狼啊，有色狼啊！”

今天物理老师讲了一份卷子，因为班级底子太好，讲得特别快，讲完后还有很长时间。之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。” 之后就真的讲了一张化学卷子。 下午化学老师来上课，知道这件事后，说道：“他不仁就别怪我不义！大家请把数学卷子拿出来！”

今天出门逛街，逛完了回到车上，老爸一边开车，一边感叹道：“今天终于明白什么叫少年富则国富了。” 我和老妈连忙追问，老爸缓缓开口：“这年轻人有钱了，那还不得使劲花，这一花，就拉动国家经济，这国家不就富了。”

晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零零地走在昏暗的街道。身后的高大身影若即若离地跟着我，感觉特别紧张。我下意识地扯了扯衣领，心里默念着：希望这次的劫匪不要又嫌弃我……

大纲在街上遇到媳妇杨敏的老同学崔萍，崔萍向他打听杨敏的近况，两人便唠起嗑来。 大纲：杨敏已经练了三个月的唱歌。 崔萍：现在练得如何了？ 大纲：结果相当成功！ 崔萍：那你说说看，让我也分享一下她的成功。 大纲：上周，邻居按市场价打6折，将他的房产处理给了我。 崔萍：啊…… 大纲：现在，她又有了新的创业计划。 崔萍：啥计划？ 大纲：准备搬家，然后接着练歌！