老公出差两个月，回来后有点儿兴奋。 老公：“亲爱的，你好像变了。” 老婆：“真的吗，怎么变了？” 老公：“我先摸摸就知道。” 老婆：“讨厌。” …… 老婆：“怎么样？” 老公：“只有头顶和后脑勺保持原样，其它部位都变了。” 老婆：“原样是什么样？” 老公：“没有赘肉。” 老婆：“尼玛，敢说我胖了，找死啊！”

幼师一枚。 园长今天早上招来一个美女实习生，跟着我干了一天。放学后，园长问我感觉她怎么样？ 我：我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置。 园长拍了拍我的肩膀，坚定地说：“放心吧！脸皮第一厚的位置一直都是你的！”

有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。 我喝不了那么多，于是说：“老板，我就要二块钱的。”老板白了我一眼：“二块钱？那你蹲下自己吸两口吧。。。”

老师：读完《愚公移山》，同学们说愚公是聪明还是愚蠢？ 小明：当然是愚蠢！ 老师：为什么？ 小明：有那个心挖山，挖条隧道不就完了？

我感觉，我们领导有严重的心里问题。每次领导让我加班，我说要陪女朋友，领导就教育我：“你现在年龄还小，谈恋爱不合适，应该以工作为重。” 每次有长期出差任务，领导都对我说：“你已经工作三年了，老职工了，该能独当一面啦！” 唉，我这年龄小的老职工… 悲催啊！！！

A：“没谈过恋爱是怎样一种感受？” B：“你这不是间接问我，长得丑的感受吗？”

帮一女生换灯泡，2张椅子摞在一起，爬上去。我还贫嘴：“这活，只能我们男的来干，你们……” 还没说完，啪啦一声就摔下来。 那妹子过来说：“对，我们不经摔。”

刚才看相亲节目，女嘉宾问男嘉宾：“你介意比你大的姑娘吗？” 这句话在我脑内产生了歧义。

最近下雨路滑，刚刚看到一个老奶奶摔了。我帮忙扶起来后，老奶奶第一句就说她是自己摔的，我连忙说谢谢。

老婆高兴地对我说：“今天运气真好，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说10元。” 我付了钱，打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。 我忙说：“轻声点，别让旁人听见。”

校园里谈恋爱，男同学在纸条上写道：“我的忘性太大了！我昨天向你求爱，现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。” 女同学用纸条子回答说：“见到你的纸条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”

如今我40岁了，还没谈过恋爱，一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。父母到处为我安排相亲。 这天，母亲电话说安排了一个相亲，我跑去看到女孩竟然就是高中同桌！顿时激动得脑子发热，支支吾吾地问道：“你还好吗？” 她低着头说道：“就是你要跟我女儿相亲啊？”

老头躺在床上干咳几声，幽幽地看着养了10多年的黑猫，说：“要是我死了，就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。” 黑猫从电视机上跳下，叹了口气，钻出门外。 社区诊所里，老中医看了看大黑猫，拿起急诊箱苦笑道：“是你啊，又是你主人叫你来吧？他就不能老老实实地自己打电话叫我去吗？”

年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。 服务员威胁说：“5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。” 年轻人无所谓地说：“你以为警察来了会替我付钱吗？”

如果，我的钱像我的肉一样，不离不弃就好了。 或者，我的肉像我的钱一样，说没就没也行。

你想一夜暴富吗？ 你想身价过亿吗？ 你想衣食无忧吗？ 如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了，老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。” 结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。” 老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？” 结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”

哥们：你说为啥女神不喜欢我？ 我：可能是你素质太高。 哥们：呃，这怎么讲？ 我：你想啊，牛郎偷衣服，织女喜欢他；董永卖身，七仙女喜欢他。你不偷不卖，素质高，所以没女神喜欢。 哥们：果然是男人不坏，女人不爱。

前几天跟老公去把证给领了。从民政局出来，我就跟老公说：“我现在跟你是合法夫妻，如果以后你对不起我，搞外遇，我就用一休哥的一首歌来对付你：割鸡，割鸡。” 顿时就把他给吓傻了！！！

昨晚看电视时，老婆放了一超响的屁。我正想说句什么话来挖苦她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了…”

问四岁的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还要选一个人每天陪猪玩。请问你要做什么？” 女儿毫不犹豫答道：“做猪！”

妈妈用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着锅子问：妈妈，里面是什么？ 妈妈：是毛巾啊。 小小迟疑了一下说：原来毛巾也能煮汤哪！

上小学的时候，欠了同学十块钱，就偷拿了爷爷尿尿用的夜壶，硬塞给同学说这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清。 后来一直心存愧疚，一天同学会上见到他，鼓足勇气向他道了歉。同学醉醺醺地说：“多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，那是唐朝的！” 自从我爸卖了180万，我就决定那十块钱不要了。

小侄子上三年级，今天被叫家长了。 老师严肃地对我哥说：“你儿子两天亲了两个女同学。昨天亲了就算了，本来没打算让家长过来，我教育教育他，喜欢女同学表达的方式有很多种，但不能没有经过别人的允许就亲。 但今天我让你过来，是要告诉你，这臭小子，太花心了，今天亲的竟然不是昨天那个！”