一次上体育课，老师叫我们做仰卧起坐。 轮到几个胖些的女同学时，只见她们狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们。一位同学实在看不下去了，激动地挥着手大喊：“你再使把劲啊！孩子就快出来了！” 老师满脸黑线：“挺有经验的啊你，电视剧看太多了吧。”

一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事。女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。 “那好办”，医生说，“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。” 一个月后，女士欢天喜地地找医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！” “我给你开的就是纯净水”，医生说，“你不需要药，你只需要闭嘴。”

小学有一次语文考试考“无的放矢”的拼音，老师在考试前还得意洋洋地说，这一题书上没教过，考的是我们的课外阅读功力。 结果除了一个特别爱看书的人之外，全班同学都写了“无地放屎”。

去买西瓜，我跟老板说：“这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？” 老板说：“可以，你要多少，我帮你切。” 我说：“不要皮，其他的都要。” 老板看了看切西瓜的刀……

结婚三年了！ 老婆问老公：我现在看你，好像没有当初认识你时的那种心跳了！你！对我还有吗？ 老公说：一直在跳！而且不是简单的心跳，是心惊肉跳！

天气温差变化太大，中招感冒了，躺在床上不想动弹。 媳妇默默端来一杯冲剂，说：“赶紧喝了吧，水不烫。” 感受到媳妇的贴心温暖，一口气就喝光了，觉得有点不对：“家里没有冲剂啊，你出去买药啦？” 媳妇支支吾吾：“没...没有，外面太热了，我给你冲了包咖啡。你看，没放糖啊，颜色味道都跟冲剂差不多......”

同事有一个可爱的儿子，才四岁就比较会说话。昨晚上去她家吃完晚饭，她儿子想去广场上玩，她不想动。她儿子说：“妈妈，你就当我是只狗吧，遛遛我，好吗？”

老公玩起手机我是最服的，晚饭后就一直全神贯注玩着手机。我把钟往后调了两个小时，然后下楼倒个垃圾…… 回来后，我冲着老公大声骂道：“几点了！还在那玩手机……” 老公看了一眼钟，然后从沙发上跳了起来，喊道：“都这点了，你下楼倒个垃圾倒了几个小时，去哪了……”

老师：“谁知道人为什么不能在同一条沟里摔倒两次？” 小明：“老师我知道，那是条深沟，人摔一次就摔死了。” 老师：“滚出去！”

小时候，村里有一个吊毛欺我年幼无知。有一次，神神秘秘地对我说，叫我千万别叫他爹。我当然要问为什么。 他说他肚子会痛。然后我就突然叫了他一声，于是他马上就捂着肚子做痛苦状。后来我为了让他肚子一直痛，就满街追着他叫，直到被我亲爹一脚踹到地上...

昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！ 本来我就挺着急，心烦意乱的。媳妇还一直在那哭！ 我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！” 她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！”

电话响了，我一接，对方是个男的说：“宝贝，睡了吗？我想你了！” 原来有人打错电话了。本着乐于助人的精神，我答道：“对不起，她睡了！” 然后，电话响了一晚，我就不接了。

下辈子我一定要做女人了，因为做男人： - 不能太矮， - 不能太穷， - 不能霸气， - 不能懦弱， - 不能好色， - 不能木讷， 要顾家，要帅气，要体贴，要有腹肌，要懂烹饪，要会收拾，要会哄老婆，按时回家，要英雄气概，要怜香惜玉，要供养岳丈，要关心孩子，另外不能在外面乱搞，在家还要伺候好老婆。 而女人，只要漂亮就行。

“我现在一点都不相信一见钟情。” “为什么？” “你能一眼看出对方挣多少钱吗？”

关于整形你怎么看？ 人工美可能比不上自然美，但人工美一定强过自然丑。

“结婚七周年为什么叫铜婚?” “七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”

女友嫌我不够体贴，跟我发脾气：“昨天下这么大雨你也不知道去接我，我怎么就选了你了呢？你知不知道我们单位新来的小王，天天风雨无阻地接送我上下班……” 我听得生气，怒道：“特么你竟然拿我跟个班车司机比……”

早上，我在照镜子，觉得自己婀娜多姿，就问老公：“亲爱的，以我的身材能当车模吗？” 老公：“当然可以！” 我：“真的吗？你没有骗我吧？” 老公：“当然，拖拉机车模就缺身强力壮的。” …

刚吃完饭，载女神回家，一路上各种激动不已。 完了遇到交警叔叔查酒驾，交警叔叔就拿着酒精探测器让我吹气。我吹完之后仪器显示很正常，可交警叔叔还是一脸疑惑地让我再吹一次，还是很正常。 正当我感觉莫名其妙的时候，旁边一大爷说话了：“行了，他没喝酒，不就载个美妞吗？脸红得跟酒驾似的！”

上课时，老师说：“谁觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们都沉默着，几分钟后，我勇敢地站起来了。 老师就问我：“怎么觉得自己蠢？” 我回答说：“我是不忍心老师你一个人站着。” 同学们都哈哈大笑起来。

在街上走着，前面人行道迎面走来一群漂亮妹子。 害羞的我不敢和她们有任何交流，当即决定去马路对面。 她们注意到我过马路，开始格格乱笑。于是我干脆假装上对面的公厕，直接走了进去。 结果一个中年妇女发出尖叫，吓得走错的我赶紧转身！ 面前是那三个妹子在瞪着我，原来她们也要上厕所！

老婆买了袋牛肉干，很贵，量也少。为了让老公吃得珍惜点，老婆提醒道：“你可悠着点吃，这一小袋25块呢！” 正嚼得不亦乐乎的老公一听，瞪大眼睛：“啥？这么一小袋要25，这也太TM黑了，我放屁崩的屎都比这多！” 哎哟我艹，这还让人吃不让了！

跟一女汉子同事在办公室闲聊。 突然她指着我下面问：“你这是啥？” 我说：“金箍棒。” 女汉子又邪恶地问我：“去过无底洞吗？” 我忧伤地说了一句：“没，还在五指山下压着呢。”

跟一个好久没联系的朋友聊天。 “最近还好么，我现在在幼儿园当老师，你孩子上学可以送我这来。” “哦，他现在还比较粘手，再过几年吧。”