那年，我勤工俭学在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。 有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？” 我回答：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这是老厨师的手艺？” 客户说：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来...”
医生：那个小花啊，给今天那位出院的病人注射一针镇定剂。 小花护士不解：他不是可以出院了吗？为什么还要打镇定剂啊？ 医生：嗯，那个等下要结账，我怕他受不了。
一个小女孩有一次肚子疼，妈妈说：“肚子疼是因为它里面太空了，装些东西进去就好了。” 小女孩吃完饭，果然就不疼了。 这天晚上，妈妈的朋友来家里做客。坐了一会儿，朋友说头疼。 小女孩走过去，指着朋友的脑袋，天真无邪地说：“那是因为它里面太空了，装些东西就好了。”
小侄女糯糯问我：“姑姑～洋洋妹妹的名字是因为五行缺水，那我的名字是不是也有什么来历？” 我：“你妈生你那天，想吃糯米团子了。” 小侄女听完默默地回了房间……
唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！” 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。 唐僧问：“这是到哪里了？” 悟空答：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！” 唐僧说：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
如果可以的话，我想穿越到2999年。 买几台苹果30，再回来卖，哇哈哈哈，赚大了…
儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。 一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？” 我一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴。”
怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去。肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：“对，我们来玩打地鼠吧！”
局长出差，晚上给老婆打电话。 聊了几句，老婆就想挂电话：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了。” 局长：“我怎么听着屋里还有别人动静呢？” 老婆：“你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！” 局长：“不用了！老婆！我相信，早点睡吧！” 放下电话后，局长看着身边的雨晴，抽了一宿的烟，然后就病倒了…… 这个故事告诉我们吸烟有害健康！！
理科生说：对你的爱是实数集，你的有理、无理，我全部包容。
结婚后，我发现早上老婆偶尔会帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？” “我有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
两只母鸡在聊天，对面过来一只无精打采的公鸡。 母鸡：咋啦？ 公鸡：做买卖给累的！ 母鸡：啥买卖累成这样？ 公鸡红着脸低头说：卖点鸡精！！！
计算机专业：你真的变心了，你好像回到了286时代，那样的没有热情。 你对我的态度，就像那飞速旋转的CPU风扇一样变得飞快。 难道我们的感情真的不值得你去运算？ 我到底做错了什么，你知不知道我的心里也正奔腾？
今天我算见识到00后的强大了。 我外甥今年6岁，没事就喜欢到网吧去看动画片。今天我去楼下网吧找他，居然看到他和一个女生在看奥特曼… 想想我从小到大都没有和女生一起看过电影，居然还是奥特曼。
和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。 我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。” 我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹……也是亲爹呀！” 我…
“四十而不惑”里的“不惑”，不是指一个人没有疑惑的意思，而是指对于搞不明白的事情，也不再绞尽脑汁去搞明白，因此称为“不惑”。 现在回想起来，其实十几年前上学的时候，我就已经不惑了…
早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃。这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个。这时老师发话了：“某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧。”
朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。 过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。 心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。 1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。 朋友问她开心点了吗？ 美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！！！ ”
昨晚大表哥吃好晚饭过来串门，刚好我有一朋友也在，加上我哥，就四个人聚在一起打牌。 十点多，他老婆也就是我大表嫂过来了，说：“老公，我想孩子了。” 大表哥挺纳闷的，说：“我们没孩子啊！” 大表嫂发飙了：“知道没孩子，还在这里打牌。”
家里的热水器坏了，我买了个新的回来。 安装人员换好了刚走一会儿，楼下收废品的大叔就上门问旧的热水器要不要卖。 我说：“你动作够快的啊。” 他说：“当然了，做我这行就要有灵敏的嗅觉，就像天空的秃鹫，能随时发现地面垂死的动物。” 这特么比喻的。
莉莉去卫生间途中看到一打扮时髦美女急匆匆的朝一位保洁上的阿姨走过来，急促的问：“阿姨，你知道这里的wc在哪吗？” 保洁上的阿姨一愣，歉疚的捏着手说：“哎呦姑娘，真不好意思，我还真没听说过这个品牌。”
儿子拉着爸爸的手，吵着要到楼下阿姨家玩。 爸爸不想去，推辞说：“阿姨家都是女的，爸爸一个大男人去会不方便。” 儿子不高兴地说：“又不是上厕所，怎么还分男女？”
昨天给老妈打电话对他说：天气凉了，多穿点衣服，多喝点热水…… 还没等我说完最关键的话，老妈就不耐烦地说知道了，然后就果断地挂掉了电话。 等到第二天我还想给他打电话的时候，电话突然接到一条信息，银行卡的余额多了1000块钱。 哎，都说母子之间心有灵犀，看来是真的……
一女同事来例假，肚子痛得要命，去跟领导请假。 领导问其原因，女同事说：“我姨妈来了。” 领导说：“没事，我叫小赵去帮你接就行了！”
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