小学快放学了，校门口人车很多。我和一个女生骑电动车被堵，后面的出租车司机猛按喇叭。电动车上的女生下来，趴在窗口对出租车司机说：“师傅，我给你按着喇叭，你把我车骑过去。” 那男司机张嘴说不出话，我心里那个痛快啊，妹子好样的……

刚才有幸参与了一个规模2个亿的项目，过程紧扣心弦。风控都要进行五轮，严格的还要审核信托经理敬业不敬业。最后终于在亿万军中杀出一条血路，这一趟收获颇丰。谢谢马总，让我知道了和一亿多个人谈项目有多牛逼！

我对老妈说：“我帮你洗菜吧。” 老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。” 我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。” 我开心地说：“好的，不过我想先和你商量一件事。” 老妈头也没抬：“幸好我没买土豆。”

刚上初一没三天，就因为撩女生裙子，被点名叫家长。 心里盘算了下，拿着生活费，跑学校门口，随便找了个四十来岁的秃顶大叔，把情况简单说了下，商量好了价钱，就把大叔带学校去见班主任。我推开老班办公室门，把大叔往里一让：“老师，我爸来了！” 班主任扭头一看，腾的一下就站了起来：“王校长，这您儿子？！”

甲：昨天你们夫妻又吵架了？ 乙：你咋知道的？ 甲：你声音那么大，我住隔壁，耳朵聋吗？ 乙：你那么大声干嘛？ 甲：这个你就不知道了吧，跟女人吵架，不管怎么样，在气势上不能输！ 乙：尼玛，我真服你了，读个检讨书，读的那么有气势！

如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

我：“妈！” 妈：“没钱！” 这真是天下武功唯快不破。

后排的漂亮女生，用铅笔轻轻戳戳我肩膀，说：“嗨！帅哥！你数学好不好！” 我：“很好！一直是年级第一！” 女生：“太好了！拜托你一件事！行嘛？” 我：“什么事？” 女生：“考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？” 我：“呃……我是不会挡着试卷的！” 女生：“你真好！么么哒。” 考试铃响了，我站起来走到讲台：“同学们，我们开始考试。”

附近有个收废品的大叔很精明，每次看到我买了新家电，他就主动问我旧的要不要卖。 今天路过，他递给我一张收购旧大衣旧牛仔裤的价目表。我问为什么给我这个？他说：“迟早的事，这半年你老婆胖了这么多，很快要扔衣服了。”

别对我用美男计，否则我将计就计。

男友给我买了条丝巾，麻利地系了个很漂亮的结。 我问：“你不是说我是你的初恋吗？我看不是。你系丝巾、打结这么熟练漂亮，绝不像第一次给女孩儿系。” 男友把裤腿提起来，指着运动鞋说：“你看我的鞋带，我是用系鞋带的方法给你系的。”

老公今天问我，我闺蜜用什么牌子的香水、唇膏、什么护肤品…… 我刚说完，他从背后举起一袋子东西，“登登 登 登～～～我给你买的，你闺蜜用什么，我们也用得起，跟她的牌子都一样，不输她！” 连内内也给我买了，我瞬间被感动了，老公真爱我！

今天公司一同事心情不错，唱着歌回来了：“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里的山路十八弯……” 卧槽！他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个凌乱。

男朋友来我家，发现爸妈不在家，就急不可耐地把我摁倒沙发上亲。我使劲推他：“你弄疼我了！” 结果我家汪扑上来咬住男友屁股不撒口，疼得男友嗷嗷叫！ 男友不停地给狗认错：“不敢了，不敢了！” 在我的安抚下，我家汪勉强放过他了。

跟大四的堂弟微信聊天，问他有女票没，他回：没有。 取向还没确定，怕害了人家姑娘。 我当时就震惊了！这么重要的事一定要告诉小叔和小婶，他独生子啊。 暴脾气的小叔跑去学校把他锤了一顿。 刚刚电话里他气急败坏地吼我：“姐，我说的是去向！去向！”

我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。 老公：？？？ （一头雾水） 我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。 老公：是啊，你辛苦了。

有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。 于是穿上了，可大便时却没有脱掉。回头一看，咦！真干净，什么也没有。一坐下，别说还真暖和。

带儿子去超市，儿子看见一个变形金刚套装，哭着要买，我不许。 儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。” 当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。 接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？” 神回复： 爸爸：变形金刚要几斤？散装还是整包？

路上看见一对情侣亲热。 于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮…

和老公讨论古代皇帝选妃。 老公：“选妃要求女的肌肤细嫩，细嫩到什么程度，这么说吧，一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来。” 我：“那你看我的呢？” 老公：“哼！你？你的背上能写毛笔字！”

做完面膜，我问老公：“看我的脸是不是又嫩又滑？” 老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：“嗯，差不多一样嫩滑！” 你妹，有种别跑，看我不拍死你！！！

女儿四岁，喜欢吃肉。 有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。 她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴皱着眉头说：“我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。”

班车上，旁边一个男同事睡得比较死，手机开着震动，估计是有电话一直在震，而且震动声音很大。 过了一会，前排两个妹纸，其中一个对另一个悄悄地说：“你听，好像有震动棒的声音！”

一同学结婚，和其他同学正在闹新房。大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。 同学含羞地说：“我俩是自由恋爱。” 新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”