夏天那会儿，逛商场的时候偶遇一小孩在哭着到处找妈妈，营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子？ 小孩说，裙子太短，牵不到…

快开学的时候，我不会去看我还有多少卷子没写，而是去看还剩下多少答案。 最后选择放弃。 这就是经验。

俗话说，百善孝为先。所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。

今天在公园看见一对情侣散步，女的不小心摔倒了，眼泪汪汪的。男的竟然没第一时间去扶，而是拿出手机各个角度一顿拍，女的直接气得趴在地上哭了。 男的说：“我给你拍了，你好发空间。地上凉，快起来。” 神奇的一幕出现了，女孩竟然搂着男的说：“只有你了解人家。”

老婆兴致勃勃地在规划未来，把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？” “对啊。” “那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？” “对啊。” “……”

娃满3岁以后，每天我都会给她一块钱买小吃吃。偶尔会给她多几块，但告诉她每天只能买一块，留下的以后再用。她一直遵守着这个规矩，把多出来的钱塞入沙发垫底。上个月实在太穷了，连烟都抽不起了，突然想起娃的习惯，揭开沙发垫一看，到处铺满小钞票，数了数居然有600多！

朋友是试吃员，很多东西她只要吃一口，就能说出配料、原产地等相关信息。 那天在我家，我拿出网购的各种食物试探她。一试之下，果然分毫不差。 后来我想抽烟，她讨厌烟味。于是我跑到卫生间去抽，对她说：“等会儿再试你。” 这丫头蠢萌道：“拉的不算……”

下课了，老师叫住小明，问他：“你上课为什么不敢回答问题？” 小明说：“我害怕。” 老师说：“你怕什么啊？” 小明说：“我怕嘴里的糖掉出来。”

几乎所有的爱情都是以“你好”开始， 以“你好坏”升华， 以“你好棒”进入热恋， 以“你好吗”淡化， 以“你还好吗”结束。

同事的老婆生了，我们恭喜同事。 我说：“当爸爸了，应该很高兴吧！” 同事：“现在高兴还为时尚早。” 我问：“那要等到什么时候才能高兴？” 同事：“做完亲子鉴定。”

小学时第一次接受全校三好学生奖状，班主任告诉我一定要恭敬，一定要懂礼貌，然后校长给我奖状时，我正经的给校长磕了三个响头。

终于想明白为什么一看书就头痛了，原来是密集恐惧症……

今天早上和同学去厕所，同学的裤子有点露洞，露得不大。她上厕所的时候下蹲，把漏洞的地方给崩开了，出现了一个很大的口子。一堆人在笑她。出来的时候撞见了老师，老师说：“不是不让穿破洞裤吗？怎么还穿？” 而且破的口子那么大，是故意的吗？ 我同学特别心塞，她说：“老师，我说这是我肉崩开的，你信吗？” 信吗……

一个土豪到深圳玩，打个车说：“师傅，把我送到深圳消费最高最快的地方。” 师傅一脚油门，把土豪送到了深交所……

昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。 晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜… 老公：饭也不吃就去网购，你又想买啥？？？ 我没心思理他，回了句：买抹脖子用的… 老公：媳妇，那还用买？ 咱家菜刀、水果刀什么刀都有…

早上，学校食堂排队吃早餐… 我前面一女孩对卖早餐大叔说：“我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了…” 后面一阵爆笑… 我阴阳怪气地对大叔说：“我要奶和油条，蛋就不要了，我自己带了俩蛋…”

大学时有个室友，从不请客，吃饭买衣服各种抠门！ 我们笑话他，他也沉默地笑笑。 直到有一天，他开了一台还没上牌的Z4回来，说请我们吃顿便饭。在我们疑惑的眼光下，他不好意思地说：“我一年前跟老板说想买Z4，谈了价格要六十万五千，老爸只同意给六十万，五千得我自己想办法。我省了一年，终于省了五千五百，今天问老爸要了钱。

有一些女孩也是，动不动揪着男朋友质问："我跟游戏谁重要？" "你说这种愚蠢的问题你是怎么问出来的！" 当然是游戏好嘛，喜欢玩游戏的人有多少，喜欢你的才多少，你连游戏都敢比你自信心是有多膨胀？ 你怎么不问你跟人民币谁重要啊？

妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。 你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？ 少年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！ 妹纸：哎，活该你没有女朋友…

下班回家，老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多。商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。 我好感动，老婆不仅懂得关心人了，还会节约了。虽然体恤看起来不咋地，送的大衣还是挺不错的！！！

跟美女第一次见面，就遇到刮风下雨大气。 美女：你说我跟你约会的运气能好吗？ 第一次就下雨！ 我：下雨是老天嫉妒我们在一起流口水！ 美女：那打雷呢？ 我：我们是难得的天生一对，老天都震惊了！ 美女：那刮风呢？ 我：羡慕嘛！老天自然会说些风言风语！ 美女：那我们以后别见面了！ 我：为什么？ 美女：我这个人心不高，只想过风和日丽的日子！

下午儿子放学回家，我问儿子：“今天在学校里学了些什么呀？” 儿子非常自豪地回答：“学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。” 我高兴地问儿子：“你是怎样造句的？” 儿子回答道：“我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错。”

前几天跟老公去把证给领了。从民政局出来，我就跟老公说：“我现在跟你是合法夫妻，如果以后你对不起我，搞外遇，我就用一休哥的一首歌来对付你：割鸡，割鸡。” 顿时就把他给吓傻了！！！

一天，我妈打电话给我说：“儿子！ 快来医院，你姐姐要生了！” 我说：“好！” 顺便问了一下是男还是女。 我妈说：“现在还不知道，所以不知道你是当叔叔还是阿姨……” 我也是醉了。