一日，平时不爱在做操时发言的正校长这次发言了，说：“有人说我校部分学生发型衣着不符合中学生的规范，今天我在下面看看，果然是这样。有个男生穿了件女生穿的短裤，只包住了半个屁股……” 全场哗然！

喜欢自拍的女孩子注意了，如果有一天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！

儿子小学一年级，放学回来一脸不高兴，我问他：怎么了？ 是不是被同学欺负了？ 他：我失恋了… 我：怎么？ 人家女孩儿看不上你？ 他：不是，她说她天天要忙着给我们批作业，没时间谈恋爱… 我…

寝室里有俩二货，一胖一瘦。有一天，不知道什么事两人吵起来了。胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了？ 瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？

朋友最近做生意失败，股票又赔了很多，跟我大倒苦水。 我：“我听老话说，丑妻旺夫。你以后专一点儿，别总沾花惹草的，找个200斤的当老婆，肯定能东山再起。” 他一拍大腿：“怪不得你结婚后混得风生水起的，我也照你媳妇儿那样的找。”

去夜市转悠，看到一个小包包特别小巧精致，一问价格88元。我心想还价六十差不多了，然后就跟老板比了个六。 他先是一愣，然后说：“不行，六块卖不出来，起码也得再添四块，十元你拿走！” 回去路上，我一直都在琢磨，我当时是不是该再还价八块的？？

老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。 小明问老师：你确定？ 老师说：确定。 小明：那鱼呢？ 老师：你出去！

看儿子天天玩游戏，我也玩玩试试，没想到，连着玩了三局都是一出场就被打死了。 旁边写作业的儿子都看不下去了，说：“杀父之仇，不共戴天！老爸，让我来给你报仇！”

我：“老公，如果我以后要是瘫痪了，你会照顾我吗？” 老公：“这个……” 我：“不要骗我，我要听真话！” 二货老公：“咱俩感情这么深……我知道你是不会拖累我的。” 我艹……

娶了一个明媚的女子，不倾国，不倾城，倾家荡产。

小强的字总是写得不整齐，老师对他说：“你以后打了格再写。” 小强回到家，铺开作业本，想起了老师的话。他想了想，喝下去一大杯可乐，终于打了嗝儿，然后他边写作业边嘟囔：“怎么会有这么奇怪的写字偏方！”

猪：吃点喝点没啥事，不往腰包里揣就是安全的。

如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。

弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？” 小姨随口说：“捡来的。” 然后我弟弟就无比郁闷地说：“唉，这么好的孩子也舍得丢啊？”

一定要生两个孩子，因为等你老了躺在病床上不能动的时候，一个孩子拿不定主意，两个孩子他们可以商量...... 老大说：把氧气拔了吧！ 老二说：行！ 看到此刻心是不是拔凉拔凉的，所以说还是生三个吧，那样老三会说：让我来！

一员工慌忙地跑进办公室，老板问：“你怎么迟到了？” 她解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救。” 老板问：“那你是怎么处理的？” 她惊恐地说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”

上班忽然肚子痛，跑去厕所。刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，放个屁还要来厕所放。。。”

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？” 大叔笑着说：“吃了。” “吃了啥呀？” “就啃了两个馒头。” 我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊。” 转身又问身边的哥们：“大哥你呢？” 那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？” 我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？” 老公：“可以啊！不过我也有个请求。” 我：“你说！” 老公：“我求婚的时候你别答应就行。”

有个人在同事家打了半宿麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。 于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚。谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟头，摔得鼻青脸肿。 他忍痛赶到同事家，敲开门，同事一见他这个样子，吃惊地说：“你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子。”

跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌藕是什么？ 朋友说：凉拌藕啊！ 藕太难写了，太难写了。

以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得风头被抢。结果她今天跟我说她要结婚了，请我去做伴娘…

理科生和其他人最大的不同就是，当看到“积分”这个词的时候，理科生会首先想到一大串公式，而其他人第一反应则会想到VIP卡、积分换礼品。

小王第一次与女友到饭馆吃饭，有点紧张。 女友要了个凉拌黄瓜，服务员端上来后，小王用筷子夹了块黄瓜放在女友碟子里说：来，快趁热吃。