我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。 刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！” 我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。 然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”
老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？” “把你休了。”老公脱口而出（当时没过脑，说完感觉要坏事）。 老婆微怒：“那第二件事呢？” “把你娶回来！”老公道。 “为什么？”老婆疑惑。 “以前娶你时办得太简单，所以要再办一次，让你嫁得风光点。” “老公你真好！”老婆一脸感动。 当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍。”
公交车上，一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着！ 女的来了一句：“看什么看，想吃老娘豆腐啊你。” 那哥们来了一句：“我还想喝豆浆呢！行么？”
昨天被公司美女同事莫名的亲了一口，心里各种的爽。 后来才知道，人家玩真心话大冒险，是叫亲一个公司最丑的…
我提着刀去敲邻居家的门，等了好久女邻居才开门。 女邻居非常惊恐地看着我说：“你想干嘛？你老公又不在我家，他和我老公昨晚一起出去到现在还没回来！” 当时有点小尴尬，我连忙解释说：“哦！我刚买的一把刀，特意拿过来让你看看是不是正品！” 邻居砰的一下子关上门，隔着门传来一句怒吼：“你丫的大清早的有病吧你！”
妹妹刚出手术室，面无血色，气若游丝，我问她：“需要点什么吗？” 妹妹：“帮我拍几张照。” 我：“你这样还拍什么照啊？” 妹妹：“拍吧，留着以后请病假用。” 我…
如果两个人线上聊天，末了，女的说：“我要去洗澡了。” 男的立马回：“一起呀。”然后配一个色迷迷的表情。 那么说明男的在追这女的，或者他俩在搞暧昧。 过了一段时间，女的再说：“我要去洗澡了。” 男的不冷不淡地回一句：“去吧，洗完早点睡。” 那么很有可能说明男的搞定了。 后来，女的：“我去洗澡了。” 男：“你怎么又去洗？昨天不是洗过了吗？” 说明已经结婚了。
今天朋友来做客，我说：“老婆，今晚锅我涮。” 老婆说：“不行，今晚涮锅必须是我。” 我说：“让我涮吧，今天我朋友来了。” 老婆说：“正因为你朋友来了我才涮锅。” 朋友说：“没见过你们这么恩爱的，涮锅都抢着涮。” 我很不好意思地告诉朋友：“我和老婆是做饭不涮锅，涮锅不做饭。”
儿子: 爸，昨天我带女朋友回家吃饭了，你感觉她怎么样？ 爸爸: 分手吧！ 儿子: 为什么？我们是真心相爱的！ 爸爸: 昨天我故意做了一大盆花甲，她竟然一个人全部吃完了。你现在不懂，我怕你以后受不了！ 神回复：我也不懂…
我问他：老公，你嫌我丑不？ 本以为老公会说：宝贝一点都不丑。 结果他扔下俩字：不嫌…
看好了一新楼盘，叫之前老板过去帮忙把关。 过去后谈得挺满意，销售让刷首付。我没带卡，便让老板先刷着。 老板一脸复杂的看着我：“馨，你是让我过来刷卡的吧？你和你嫂子关系再好，我回去和她说我给你刷了套房子，也会被她打死的吧？” 我，我是借的，还你那种…
跟老妈拌了几句嘴，气得我妈抄起笤帚，又从兜里掏出五十块钱，砸给我爹：“给我好好教育教育他！” 我爹接过笤帚和钱：“得嘞！媳妇你瞧好吧！” 接着又一顿：“那个媳妇，你要是再给我加五十，我保证把他教育得你都认不出来！”
朋友骑电瓶车撞到一美女。 美女：快赔我一万当医药费。 朋友羞涩地说：美女，别说一晚，让我陪你一辈子都行。
“我脱了。” “你脱我就脱。” 你的一根头发对另一根头发说。
女生宿舍一直有闹鬼的传说。 有一次半夜我一个人去上厕所，突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现，对我说：“你看，我没有脚。” 我下意识低头一看，发现只能看到自己肚子上的肉… 后来那个鬼安慰了我半天。
下午的时候，一下班我妈就风风火火地拉着我到电脑前，一脸微笑地说道：“女儿，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，听说为人也非常随和，还是个富二代呢！” 我翻了几张照片，真的很帅气，我都已经有点心动了：“妈，挺好的，我感觉……” 没等我说完，我妈点了点头：“嗯，那么就这么决定了，介绍给你姐。”
读书时，总悄悄把暗恋女生的水杯拧紧，然后待她在束手无策时，自告奋勇帮她打开。 多年后，在街上偶遇，她已嫁人。她说：“我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。” 我内心一惊，眼角一酸，道：“那你为何不道破？” 她略带悲情失落地说：“傻瓜，你长得那么丑，读书那么差，就让你练练手劲，别在日后搬砖之时，也落人于后。”
每当有捐款的时候，老师说：“展现你们爱心的时候到了，每人最少5元。”这时总会有—些很装的人，拿—张20的过去，还在讲台上停留—会，让全班人都看到。班里发出“哇哇”的响声。这时，我很穷的小同桌拿了—张100的上去了，我惊讶的不得了，全班都惊呆了。他却很淡定地给老师说了一句：“老师，找我95，我没零钱…”
大一时的微积分成绩极差，第一次考试，试卷发下来吓自己一跳，３分！！！ 百分制有木有？ 于是各种忸怩各种掩盖。 忽然老师狠拍桌怒吼：“竟然有人给我考个位数！我要把这位同学拎上来！” 我看看身后的后门，半弯腰轻提脚准备开溜，刚溜到门边准备推门，又听见老师声音：“某某某，零分！上来！” 于是我又回来坐下，看附近一哥哥垂头丧气上讲台~~~~~
在电梯里遇到一对母女，小女孩一直缠着妈妈，让妈妈给她讲罗密欧与沐浴液的故事… 我想那一定是个非常棒的故事-_^
男孩说：以后我可能会爱上别的女孩。 女孩：嗯，这个我想过。 男孩：那时候，她可能会这么称呼你，希望你能接受。 女孩：怎么称呼？ 男孩：她会叫你妈妈！
姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。” 男孩：“是吗，多有缘分，连我们性格都这么像。” 姑娘：“小时候，我很喜欢撒谎。” 男孩：
一对年轻男女坐在公园长椅上，相互凝视着。 过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“亲爱的，如果告诉我你正在想什么，我就给你一块钱。” 小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。” 姑娘红着脸吻了他。 过了一会儿，她又说道：“我再花一块钱，买你现在的想法。” “这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说，“我正在想，现在你该付给我那一块钱了。”
中午跟老婆到外面吃饭，老婆被我各种欺负，憋屈了一路。 就在准备吃的时候，我又贱贱地说：“我怎么跟带了个智障出来似的。” 她顿时吼道：“你才带了个智障呢！”
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