“你能站在我的角度想一想吗？” “你那是死角，我站不过去！”

昨儿晚上出去吃饭，到家，奶奶还没睡，在等我们。我说：“我儿子和你儿子都睡着了。” 奶奶说：“怎么都睡着了？” 我说：“你儿子喝多了，车上睡着了，我儿子是困了，睡着了。” 然后，我把娃儿抱去床上，对奶奶说：“我抱我儿子，你把你儿子抱过来呗。” 哈哈哈，奶奶在那儿看电视，一动没动，说：“那我抱不动。”

我血管比较细，去医院挂点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。 护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默了两秒，对后面忙碌的一众小护士说：“都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的，多加10分！”

老师：小明，这堂课我不让你滚出去，但是必须有个前提! 小明：老师，你怎么知道我爸是杀猪的？ 老师：？ 小明：你甭说是前蹄，后蹄也没问题！实在不行就再给你整个猪头！ 老师：你还是滚出去吧

我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘。进门时先写代码再进。 一楼餐厅分 C 包间、Java 包间、Linux/Unix 包间。搞开源软件的就坐大厅里，搞 Ruby 的上二楼。 菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到 BUG。

周末的早上，我跟亲爱的窝在被窝里。 好舒服。 亲爱的：咱们去把平板拿过来看会儿电影吧？ 咱们做点早饭吃去吧？ 我：好呀。 但是你说咱们是指你还是我呢？

今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。” “我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。” 监考老师说完收走了他的白卷。

我是名保安，今天值夜班。 我正在广场巡逻，突然发现花丛暗处有人。我赶紧悄悄走过去，一把拉住了偷花的人，大声喊：“干什么？这是公共物品你知道吗？” 偷花的说：“不干什么，我在帮助花。” “什么？你在帮助花？” 我气得把偷花的拉到了灯光下，一看竟然是个漂亮的美眉。我放低了声音说：“你解释一下你的行为吧！” 美眉说：“花栽在盆里多难受啊！我想把它移回家种院里，这样花才舒服。你想想，就像金鱼待在鱼缸里它能高兴吗？大江大河才是它最喜欢的地方啊！” 看着美眉甜甜的笑，我觉得她说的是理。我说：“这样吧！你加上我微信，发你家地址给我，回头我再给你送些花，我也想帮助这些花！”

儿子：“爸爸，当年是你追我妈，还是我妈追你？” 爸爸想了想，笑着说：“我追你妈。” 儿子：“追了多久？” 爸爸：“三分钟吧！” 儿子：“一见钟情？” 爸爸不说话，开心地笑了…… 妈妈生气地说：“你这点本事还好意思说，我如果不是推着一个三轮车，你一个城管能追上我？”

大师：你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？ 青年：大师，这跟我读了那么多年书还是什么也不会有什么关系？ 大师：动动脑子想一下。 青年：我明白了，大师！你的意思是不是说，坚持不懈，水滴石穿，时机到了自然能大进？ 大师：你他妈的就是个坑！废柴！

女朋友大姨妈来四天了。今天女朋友向我怒吼着：“来了第一天你茩，第二天你让我咬，第三天你连我左耳朵都不放过，今天你想干嘛？” 我：“最”

跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她。她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西。 出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇地说：“不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。” 我… 就在这时，儿子和女儿从外面进来说：“妈妈，还不走啊，行李都帮你拿到马路边了。”

快递小哥打来电话，说快递送到我家小区楼底下了，让我下去拿一下。 正喝着酒呢，懒得下去拿，就学着段子里女的骗快递小哥说：“我正在洗澡呢，麻烦您能不能给送上来。” 快递小哥说：“大哥，不好意思，我这边忙得很，那我还是给你放快递柜里面吧。”

公司有个同事（广东的）玩的很好，我们都叫他李哥。前几天闲来无事就叫他教我广东话，我问他早上好怎么说？ 李哥告诉我早上好粤语就是“丢尼劳某”。 之后每天早上上班都跟他说：李哥，“丢尼劳某”！ 今天他看到我都躲了，到底怎么回事？？

宅若久时天然呆， 呆到深处自然萌； 萌至极限轻松嫁， 嫁与他人继续宅。

傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的。她很肯定地告诉我车还没到，于是我安心地站在那儿等车。 一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了… 留我一个人靠在站牌上吹风…

昨晚刚开微信，蹦出一条信息：“我们以后别联系了，这辈子珍重！” 我：“大哥，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？” 对方：“那就好，我是他老婆，我再找个人。”

有一对情侣，他们很恩爱。在一起的时候，就算只剩下一个苹果，男孩都会咬掉虫眼，把完好的部分给女孩。 后来丧尸爆发了，他对女孩说：“分开跑吧。” 从此再无音讯。一个月后，女孩逃命到一片荒地，看到一个丧尸正在吃腐烂的尸体。 女孩惊恐地掉头想跑，但又觉得这个丧尸似曾相识。四目相对时，她认出了他，他已然变成了丧尸。 他愣了一下，把手里腐烂的心脏咬掉，把完好的部分递给女孩……

刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……” 妹子直接来了句“不好意思还问！” 我…………

小时候，最大的梦想就是用弹弓把天上的飞机打下来当玩具。直到后来老爸带我去了飞机场，我才知道原来飞机那么大。第一反应就是，幸亏没有打下来过，打下来也玩不动啊！

回顾2016年，什么事都没有成功，反倒有了一大笔外债。作为一个有理想、有抱负、有长远计划的有为青年，我为即将来临的2017年制定了一个远大而宏伟的计划： 把欠人家的一千块还上！

某女同事结婚没多久就升级成准妈妈，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎…… 午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了。” 领导愣了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？” 同事脑抽地答了一句：“他让我找你。”

明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书： 我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸。 你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！ 主啊~ 宽恕他吧！ 我是自杀的。

在我小的时候，老爸掏口袋里面都是一块、两块、一角、两角的，感觉那时候我们太穷了！ 现在我每次在商场用手机扫码付账的时候，儿子看到总以为我有扫不完的钱，买玩具总是挑最贵的！ 再看看我那手机里两位数的余额，太特么尴尬了……