一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？” 我说：“好养。” 她还不满意：“说说我怎么好养了？” 我不加思索地说：“吃的不多，还光长膘！”

我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法。它有的，只有不会做、不会做和不会做…

小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人。当你犹豫不决时，他们就会打架。 小学时，勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水；初中时，就打成平手了；到高中时，就是懒惰小人经常获胜了。 可是到了大学，我忽然发现他们不打架了。妈的，勤奋小人被打死了。

女人之所以化妆，是为了给男人点颜色看看。

女：“我心目中的男神，他是一位盖世英雄，我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我！” 男：“我心目中的女神，她是一位绝世美女，我相信有一天，她会像你男神一样瞎了眼！”

大学生泡妹子失败案例三：搭讪自来熟“被变态” 其实泡妹4年，所有搭讪方式我基本都试了个遍，但是最最失败的，还是这一次。 我看准了一对在面包店外坐着聊天的妹子，在旁边一边装打电话一边思考说什么来开场。 想好之后，我自信满满走上前。两个妹子聊着聊着，感觉有人靠过来，不约而同地看向我。 这时我只问了三个字——“吃了吗？”然后俩妹子立即站起来，像躲瘟神一样，迅速消失在我身后…… 经验：太中二的搭讪方式我自己都无力吐槽……大家记得不要思来想去，结果丢失了正常人的理智就好。

炎炎夏日，一学生到餐厅去打饭。 见门窗紧闭，便问：“师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快？” “你没看见外面有苍蝇吗？” 学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？” 服务员：“里面的已经吃饱了，可外面的都还饿着呢。”

一个人发微博：“有比女朋友漏气更苦哔的吗？” 神回复：“有，就是男朋友漏电，那可真是苦了哔了。” 此时掌声响起来了。

马屁精看起来像朋友，就像狼看起来像狗一样。

公司新来的女同事很漂亮， 同事帮我问了下，她说没对象。 我自己又去问了下，她说有对象…

昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐地说： “女孩子嘛，再怎么贪睡，早上起床也得梳一下头啊～”

今天特舒服的待在宿舍里玩了一下午游戏，一边在幸灾乐祸别的班还未结课，一边纳闷宿舍的人都去哪了… 等晚上吃完饭回宿舍，宿舍的人特惊奇的问我：下午考试，你去哪儿了？！！

一女被捕，敌人逼她写信引长官上钩。逼于无奈，只有写。写完后，偷偷从私处拨根体毛夹在信中。长官看完信后，沉思，突然恍然大悟：阴谋。

“我现在一点都不相信一见钟情。” “为什么？” “你能一眼看出对方挣多少钱吗？”

下午，抽烟的时候，领导跟我说：小伙子，干得不错，我马上给你升职。 刚刚，领导把公司闲聊群的群主转到我头上了。 还吆喝大伙儿找我要红包，祝贺我升职。 CAO！

约了个妹纸逛街，刚一起坐上出租车，司机就笑着说：“哟，又换了一个啊。” 我特么又不认识你，居然这样胡说八道。 刚想和妹纸解释，妹纸开口了：“大哥，你真讨厌，又开我玩笑。”

两只水母在海边相撞在一起， 水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊？」 水母乙：「甚么是眼睛啊？」 水母甲：「我也不知道，上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙：「喔！是这样喔」

8岁的小外甥非让我带他去游乐园，我经不住他寻死觅活，就带他去了。 谁知到了游乐园，这货直奔一个小女孩去了，一边牵着她的手一边跟我说：“我俩约好今天来游乐园玩的，舅舅你去吃点东西吧，一会儿来接我就行了。”

听说女人喜欢幽默的男神， 然后我就天天在网上欣赏笑话， 现在，她们都说我变成了猥琐的大叔…

邻居家奶奶得了老年痴呆，连自己儿子儿媳都不认识了。 我周末回家，才走到村口，遇到奶奶在孙女的搀扶下遛弯儿过来。她看到我，居然很准确地叫出了我的名字！ 然后径直走过来，摸了摸我拎的包，又摸了摸我的口袋说：“你个瓜娃子今天还听话啊，没去偷我家板栗子～” 然后转头对孙女说：“你莫和他玩啊，勒个细娃坏的很，屋头茅私（厕所）那个瓦片就是他偷看你洗澡的时候揭开的！”

一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。” “那你是怎么办的？” “我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

我生气地对男朋友说道：“刚才逛街，你钱包里那么多卡，我拿出来一张，你告诉我已经透支了；我再拿出来一张，你又告诉我已经透支了！这我都可以理解，我们还年轻，我可以陪你一起奋斗！但你现在跟我吵，说你体力也透支了，这是什么意思！能解释一下吗？”

爸妈说早恋会荒废学业，不让我在学校谈恋爱。 可是我成绩还没有那些早恋的好啊！！！

男子新交了女网友，见面没两天就接吻了！由于接吻过于激动，男子的一颗虫牙居然被顶掉了！ 男子痛苦地推开女网友，女网友惊讶地看着满嘴鲜血的男子，问：“处吻？”