新买了一个苹果手机… 就想着嘚瑟一下，问闺蜜：你用过苹果吗？ 闺蜜：我打算用，但是不知道行不行！ 我：是不是觉得挺贵的？ 闺蜜：贵？ 好像比香蕉贵不到哪儿去啊~~ 我：…。

女：这段时间你过得还好吗？ 男：没有你的日子里，我过得很好。 女：我怀孕了。 男：我们都分手一年了，你怀孕和我有什么关系？ 女：我就想告诉你，不孕不育的是你！！！

女友家在县城，我家在城郊。 一天黄昏带女友来我家玩。 半路女友盯着田里的稻草堆发呆。 我心想一个稻草堆有啥稀奇的，看的这么入神，就问她看啥呢，还不快走。 她：“你说我们等哈天黑在那里会不会有人看见？” 我…

昨天拿到了驾驶证，我对老婆说：“现在有驾驶证了，以后出门要随身携带，喝酒后要躲着点交警了。” 老婆鄙视地说：“好像你有车似的。” 我……

老公卫士提醒您： 您的老公回家用时10分钟， 超过了全国99%的老公， 荣获“气管炎”称号， 快拿出去炫耀一下吧！

最近工作太忙，很少和老妈打电话了。 昨天，老妈向我抱怨说我不像以前那样了，也不经常给她打电话了，唠叨着如果我能回到从前就好了。 我想了想，对老妈说：“这个好办。” 然后挂断电话，又拨通了老妈的电话，慢吞吞地说：“妈，家里还好吗？” “我这月生活费又快没有了，你看什么时候给我打点吧！” 老妈立马把电话挂断了。

我跟你们讲，有一招如何发现奸情，拿对方的手机在微信里搜索：“晚安”。 出来的结果按照条数顺序依次往下，就是奸情的浓稠程度，屡试不爽。 神回复：所有的“晚安”都是出现在群聊里的，我表示心好痛。

岁月的确让男人成熟，以前媳妇喊我大名，我还傻乎乎的过去看看。现在都知道跑了。

“总交不到女朋友，难道是我要求太高了？” “傻啊！是别人的要求太高了。”

对于吃货而言，没有什么是碗救不了的。

两年前，我无意在草原上救了一只受伤的小狮子。等它痊愈后，我就把它放生了。 两年后，我路过那个草原，它看着我，我看着它，然后我们都向对方跑去。 等我们距离只有两米的时候，我发现，我认错了……

“你是不是和班花谈恋爱呢？你知不知道她是我女儿啊？嗯？明天叫你爸来学校一趟！” “不不老师，老师我错了，千万别叫我爸来啊呜呜呜……” “不行不行不行！明天必须让你爸来一趟！你爸是王局长吧？我必须问问他，如果他也没什么意见的话，你们俩的亲事儿就这么定了！”

正在上班，微信来了一条信息，是主管发的。我现在正在厕所，没带纸，谁来救驾。 我一看立功的机会来了，马上放下手头工作，屁颠屁颠地跑去邀功。 等我一到厕所门口，只见主管站在那里，看见我来了，嘿嘿一笑：“你上班玩手机，这个月奖金没了……”

黄牛无处不在，无所不能，说什么票他都能搞的到… 直到有一天，他遇到了单身狗，单身狗：我就要个女票！ 黄牛…

有位大哥跟我分享了他的人生秘籍… 其中一条，他说：追女孩， 屡试不爽的一个技巧就是，相处的前三个月，心里想着：你是她爸爸。

马上就到结婚两周年纪念日了，我突然想到一个问题：人家结婚50年叫金婚，这结婚两年的不知是什么婚。 于是问老公，老公闷头思考然后憋出俩字：二婚！ 我…

爱你如皮肤之深， 想你如闪电之久！

说起来，从见到我男神第一眼就喜欢上了他。喜欢这么久，直到昨天我终于鼓起勇气，打电话向我的男神表白了！ 但是！！ 居然拒绝了我。你说你拒绝就拒绝吧，不喜欢我，你可以直接告诉我啊！ 但是，没有必要骗我，说我长得难看吧！

初中的时候，有两个同学，一男一女，面对面比身高，被我一推，他俩亲上了。今天他们结婚了，男同学偷偷给我塞了500，女同学偷偷给我塞了300，还跟我说不要给对方讲。 这…… 神回复：双头蛇最吃香了！

有些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。 我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：“我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看？” 过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑……”

按你老婆要10万元彩礼来计算，陪你40年，每年2500元，每天也就是6.8元。 也就是说，从你结婚那天开始，每天花6.8元让一个女人给你洗衣、做饭、收拾房间，还得给你生娃，孝敬你的父母。 所以不要女人花一点钱就心疼，现在6.8元能买个啥？麻辣烫都不够。 -----别傻了，那只是首付。

老妈特别喜欢我闺蜜，没事就夸：“你看那孩子，像苹果一样水灵又可爱。” 我凑过去问：“那我呢？” 我妈：“你？你像土豆……”

做人能自私到什么地步呢？ 我早上起得比较晚，老公竟然买了一份早饭在家里吃。要不是我把昨天逛超市买的鸭脖、面包和牛奶藏了起来，我就要饿死了。

卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱！ 饥渴的路人：哇！太好了，老板，来个不甜的。