相信我们大部分人都知道一个事实：咱们河南户口考清华北大要600多分，而北京上海户口考清华北大不到300分。 对这个政策，很多国人都有意见，认为不公平，更想知道是怎么回事。 国家给出的理由是：人口大省就得提高门槛，不然会造成人才聚集，出现政治倾斜。 可是！ 我就是想问问，李、张、王、杨、陈、赵这六大姓占了国人多大比例？光李姓就九千五百多万人。 可是我们河南安阳贶姓人口才一百多人，是全国姓氏人口最少的。 祖国啊母亲，为了避免不出现政治在一个家族里倾斜，要不这样吧！ 以后姓李的考清华北大700分，姓贶的一百分就录取，怎么样？

同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动，便一起去。别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫。一同事大叫：“哇！怎么搞的，跟盖了章的猪肉似的！”

有一个将军，他的妻子十分漂亮，但却生性放荡。 一次，将军出征打仗，他怕妻子趁他不在时给他带绿帽，于是给她戴上贞操带，并将解开的唯一钥匙交给他最信任的副官，告诉他：“在我回来之前，一定要保管好这把钥匙，不能交给任何人。” 副官一口答应。 到了出征那天，将军出城门不远，副官便快马追来，说道：“将军，您委托给我的钥匙是不是拿错了？”

今天女神问我要语文书做笔记，然后在我书后写上～我爱你～，接着后面画了一个～一箭穿心～的图案。还我之后，我看了看，眼睛都红了，决定牵着她的手去一个神圣的地方…… 老师，她这个畜生，在我新书上乱画！……

和男票异地恋，这段时间他好像特忙，电话微信都很少，说不了几句就挂了。 昨晚和部门几个同事吃饭的时候，我不禁诉苦。同事王姐听后，说道：“我讲个故事给你们听啊，从前有一对男女相约去铁路上殉情，两人都躺在铁轨上，火车开过后，男的却没死，你们说这是为什么？” 我们几个有点懵，都摇着头。王姐抿了一小口酒，悠悠道：“因为男的出轨了！”

据说网速过慢就会导致肥胖，因为同样一个90分钟的电影，别人90分钟就看完了，你一边看一边缓冲得看180分钟。 别人看得入神了可能零食就忘了吃，你卡得入神了可能吃零食就忘了停。

大二谈朋友分手后，在我妈面前哭得死去活来。我妈安慰我说：“三条腿的青蛙难找，两条腿的男人满街都是。” 当时觉得，好有道理啊。 现在想起就不一样了： 三条腿的男人满街都是，两条腿的男人，难找！

本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：“爷爷”。这不是明摆着占我的便宜吗？我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？” 他说：“爷爷。” 我长长的嗯了一声：“对了，有你的快递！”

我一直很好奇一件事，几年前爱人怀孕的时候，怀孕三四个月吧。夏天穿的衣服也比较宽松，根本看不出是怀孕了。偶尔一天乘公交车去玩，一路上都是满车人，没座位。一天乘了四次公交车，每次刚上车，就有老婆婆起来让座。每次都是老婆婆看到后第一时间让座，四次都不是同一个人，也不是在同一个站点。那么神奇吗？

瓶装可乐和易拉罐可乐一起去爬山，爬到一半易拉罐说：啊呀你拉我一下。 然后它就没气了。

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票。大爷说：“买票。” 售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM。MM问：“要几张？” 大爷霸气地回答：“买一户口本。”

今天换了条喇叭裤， 这样放出来的屁会变得更响亮！！！

早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三名受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。” 院长一听，就昏过去了。众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊。”

女人没魅力才觉得男人花心， 男人没实力才觉得女人现实。

高数课，我给彪哥占座。 不料我一时没看住座位，旁边坐了一位美女。 这我也不好意思赶人家走，就和彪哥说明实情。 后来彪哥不依不饶，我耐心地解释，说：“彪哥，你也得为我想想，人之常情么，你说我旁边有个座位，我选择让谁坐，你说说，美女和野兽，我会选择谁？”

某天上课时，我看到数学老师牙上有一片绿叶子，过了一会儿发现叶子不见了。 下课的时候，发现在我们班某女生的头发上……

弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，我家兔兔漂亮吧？” 老爸看了一眼说：“丑死了。” 弟弟立马不干了，回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了？” 老妈在旁边不高兴了。

小猫一脸傲气地对小狗说：“我就应该是高贵的，你就应该是卑微的！” “哦？为什么？” “因为同样是人类在我们身上学的技能，在我这儿学的是那么高雅，在你那儿学的，呵呵！孬孬孬！” “哦？比如说？” “猫步和狗刨。”

上联：一直再奔三路上。 下联：就是敢娶妻买房。 横批：气吞山河。

老师：你为什么老是上课睡觉？ 学生：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。

搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：“还没吃饭吧？” 结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。

求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？ 在线等，挺急的，一会儿就凉了。

一个老婆想要考验一下自己的老公。 她在卧室的床头柜上留了一封信，信里面说：她对老公已经烦透了，根本不想再和他在一起生活。 写完信，她就自己躲到床底下，准备观察老公的反应。 老公回家了。他显然是看到了信，读完了信，他在信纸上又写了一行字，然后开始又唱又跳，换衣服准备出门。 一边换衣服，他还一边打电话：“亲爱的，我马上来见你。那个娘们终于算是走了，我当年和她结婚真是瞎了眼了，我早点认识你就好了。哈尼我马上来见你。” 说完，就走了。 妻子在床下哭得悲痛欲绝。最后决定从床底爬出来，看看老公在信后面写了啥。 老公写的是：“你个白痴我都看到你的脚了，我去买菜了。”