大舅住院了，他很节约，在医院食堂吃饭都嫌贵。
我第一次去送饭时，煮了丸子瘦肉汤。他看了饭菜和汤，毫不犹豫地把饭菜放旁边，先喝汤。
看来大舅喜欢吃这个汤，我就每次都煮了带去。
今天去送饭时，大舅说：“妮儿，你们吃饭时是先吃喜欢的还是不喜欢的？”我说：“先吃喜欢的呀。”
大舅说：“我每次都先吃不喜欢的。”
卖抱小行家260
一个走投无路的姑娘跪在悬崖前：“算上昨天，我已经是999次表白失败了。我自恃开朗潇洒，昂扬向上，心地善良，胸怀博大，还满满一身正能量，可为什么从来没有一个男人喜欢我？苍天！请你睁开眼，告诉我世界为何如此地不公！”
一个阴沉的声音从天际破空而来，“因为你胖……”
棉花糖不苦株式会社180
有些女孩子真的是太体贴了，为了能让男生们能更清楚的欣赏自己的美，脸都长得比别人大。
米开朗骑骡276
最近有个流行很火的“与亲人对视3分钟”。
我把目光转向了老婆，看了两分半钟，老婆卷起袖子，抄起擀面杖说：想打架就直说…
甜辣酱MMMeng163
大学同学十年聚会，有男同学上台讲：“我大学最难忘的事，就是暗恋XX四年，今天她也在场。”
这女同学很感动，泪流满面！
接着他又说：“我大学最幸运的事，就是还好当年没有表白。”
Easy-Bro238
小姨子是卖化妆品的，老婆叫她寄了一千多块钱的护肤品。老婆刚要出去汇钱给小姨子，我说：“老婆，我来，我微信转账就可以了！”
就这样，我成功地要到了小姨子的微信！
嘻嘻，嘻嘻嘻…
讀書人不讀教科書222
天栾兄弟《你想要什么我都会给》
莫文蔚《真的吗》
宋钟基《真的》
张明明《你到底要什么》
唐笑《我不知道》
张惠妹《原来你什么都不想要》
你到底要什么？
C.C_西西354
大学里上经济课时，教授问学生：“债权人与债务人有什么区别？”
一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。”
fiu7al6475s2cvnyg2168
我并不是每天下班的时候都数星星，
有时也能看日出。
带电斯金纳箱254
平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷。如果是要飙车，首选法拉利。当然，最爱开的还是玩笑。
椰女士多喝水274
A：“每次看到你我都会想起一首歌。”
B：“什么歌？”
A：“阎维文的歌，啊这个人就是娘。”
B：“讨厌啦，人家是男孩子好不好！”
Sega378
我去拔牙，医生连敲带凿搞了半天才拔下来，疼得我发誓再也不拔牙了。
一拔下来，医生立刻举着牙兴高采烈地冲向对面办公室，高喊着：“快来看看这颗牙，这颗牙有两个牙根！”
过了一会儿，又兴高采烈跑回来，说：“这牙你还要么？不要我留下当标本了。”
从油锅跳入大火277
小强向他认识多年的女同事表白：“亲爱的，我很爱你！为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。”
女同事：真的吗？
小强：真的。
女同事：那你帮我找个男朋友.....
努力摸鱼涨工资293
妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了？
儿子点点头：嗯。
妈妈：为啥？
儿子：老师问我有啥梦想。我没有回答出来。
妈妈：你这个笨蛋，这你都不会？
儿子：我怎么笨了？老师今天一上课就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想？
小由Luna169
当铺门外的男子心事重重，老板关切地询问道：“客官，请问需要当点什么？”
男子十分犹豫：“什么都可以当吗？”
老板笑着说：“呵呵，本店没有当不了的东西！”
男子精神为之一振：“当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当世界停住日夜不分，当天地万物化为虚有……行吗？”
SuFafa143
一次考试，有这样一填空题：
前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”
大海对高山说：（）。
一学生答道：“谢谢夸奖！”
Oi_Fanzam314
女：“你为什么喜欢我？”
男：“我就想找个普普通通的姑娘过一辈子。”
女：“你才普普通通，你全家都普普通通！！”
男：
pengfei.nyd345
男：大师，以前每次去您的庙里，您总是劝我，做人要懂得放手，放手才能解脱，才能更好地生活，才能不为生活所累。
和尚：大哥，大爷，爷爷，千万别放手，这是悬崖，您再坚持一会儿，消防队马上到了。
Somnus_183
有一位朋友是医生，一次接诊了一位六十多岁的老大娘。送来时，老大娘是昏迷的，家属说是从楼上掉下去了。朋友去看的时候，老大娘正好醒了，抓住他的衣服就开始喊：“就是他，别让他跑了，就是他撞的我。”
朋友淡定地说：“这病严重啊，先拍个片子，再做个化疗。”
就这样，那老大娘反而被坑了一万八！
一颗小果冻195
LZ居住的是个小县城，当第一个KFC落户小城，很多人都带孩子去吃。
大家都排队点餐，临到一位大叔点餐时，大叔华丽丽地高喊：“先来一斤KFC。”
只见服务员凌乱中…
精神病友280
老婆：老公，吃饭了。
老公：咦，摆这么多碗干吗啊？
老婆：一会儿你就知道了。
老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？
老婆：今晚失误了，盐放多了。
碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。
老公
SuFafa135
乘客a：这趟公交车可真暖和。
乘客b：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。
乘客a：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？
Kesynuj144
追女神追了半年，女神大怒：“你烦不烦啊！”
“好，就给你一次机会，离我30cm开外，不借助身体以外的东西碰到我，我就从了你！”
我：“此话当真？”
女神：“当真，尿的不算。”
然后我一口粘痰吐她一脸……
排山捣蛋296
女：“你爱我吗？”
男：“已经爱到危险的程度了。”
女：“危险到什么程度？”
男：“已经无法一个人过日子。”
一把烂锄头141
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