一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他看到前方有一块五分熟的牛排，可他们却相互没打招呼。 问：为什么他们没打招呼？ 答：因为他们不熟…

半夜睡得正香，老婆把我推醒，说自己要去上厕所。我说：“你上厕所叫我干嘛！” 她说：“叫你起来穿衣服。”我说：“你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！” 二货老婆起身裹着被子走了……

我上班带的零食，跟同事说，要不要吃？ 同事说：等你不在的时候我再吃。 我说：有区别吗？ 同事：我喜欢偷吃，感觉不一样，偷吃的味道香。 我：…

我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？ 我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。

前两天给老婆买了一条狗，平常没事的时候，老婆总是拿钱给它闻。我说：“它一个畜生，你给她闻钱是什么意思啊？钱能有什么味道。” 谁知，老婆奸诈一笑：“以后你就知道了。” 现在，我是知道了。嘛蛋的，我私房钱全军覆没了。

我：老板娘来瓶82年红酒 老板娘：没有 我：拿来瓶82年的可乐 老板娘：没有 我：那你们这儿有82年的什么？ 老板娘：嗯，我是82年的 我：……

一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子。一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不砍价的多是丈夫。

吵架中的女人，可以同时拥有异常强大的气场、无与伦比的诡辩力、超凡的记忆复盘能力、出众的数据运算能力、灵敏的细节获取能力，和趋近于零的逻辑。可敬可畏，诚不可与之争锋也。

昨晚一回家，一向不主动的老婆开门就将我强吻，按倒在沙发上没完没了。中间仿佛听到关门的声音，她说你听错了，总感觉哪里不对劲。

早上起来后，老婆的脸色很不好看。 她用严厉的语气问我：“你怎么偷看我的日记？” 我故作镇定地问她：“你怎么知道我看你日记的？” 老婆说：“我从你日记里看到的。”

初中时，我交了一个女朋友。 一天，我去她家玩，突然她妈回来了。她急忙把我藏在她家厕所。 她妈坐了一会儿，说：“我上个厕所。” 一打开门，看见我在洗衣服。然后我说：“阿姨，你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上，老师让我来洗干净。”

逛街时看到一位年轻的男乞丐，搂着一位同样年轻的女人。 我忍不住好奇问他：“你也是有女人的男人了，为什么还要乞讨呢？” 他打量了我一眼，说：“如果你能赚我一样多的钱，也不至于单身节前晚还一个人孤零零的逛街。”

在我五岁时的一天，读初中的姐姐说：“弟弟，想不想学写字？” 我点了点头。她从身后抱着我，手把手地教我写了十个字。这是我人生中第一次写这么多字，虽然不懂什么意思，但还是很激动，心想有个姐姐真好。 后来我拿去给爸妈看，他们都夸我懂事，我更开心了，要求把字贴在墙上。 直到我上学了才知道，那十个字是“女孩要富养，男孩要穷养”。

下雨天，公司公共厕所。 1号蹲位的哥们问2号：“今天下雨了，是不是不回家吃饭了？就在这吃吧？”

哥们学车，一日上路，路边有一解除限速40公里的标志（一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线）。教练突然问哥们：“这是什么标志？” 哥们被问得一愣，说：“是禁止停车！” 教练眼一瞪：“这是禁止停车吗！那里面还有个40，是什么意思！” 哥们战战兢兢地回答：“禁止停40辆车.....”

刚才在门口等人，一男子凑过来，“我这有阅兵票你要不？” 我想：这么牛X呢？ 赶紧说：要啊要啊，然后他就从兜里掏出了一堆月饼票…… 月饼票……月饼票……！！！

家里正好没菜了，小强打算去菜市场买菜。 买菜的时候，突然手机响了。他从口袋拿出来的时候不小心摔在了地上。 不幸的是，手机屏幕摔坏了。 他拿起来接听，电话那头传来：“不好意思，打错了，打错了......” 小强愤愤地说：“你别挂！总得让我骂两句撒撒气吧！”

刚刚到公司上班，可能是太年轻，老员工处处排挤我。多次沟通后，其中一些人还是老样子，实在没办法… 我只好让我爸把他们开除了。

自由两个字里全是条条框框，看起来就像个笼子。

刘关张三人结义后，在桃园喝酒。三人喝得差不多了后，大哥刘备说：“喝得差不多了吧，咱们来日方长……” 张飞赶紧说：“大哥你喝多了吧，二哥叫云长。”

记得小时候晚上躺在床上看电视，看着看着就睡着了，结果电视也没关。 把我爸吵醒了，醒来后揍了我一顿，把电视关了。当时我没起来，就接着睡了。 到了第二天早晨，我跟我妈说：“昨天晚上做了一个梦，梦见我爸在打我！” 然后我妈笑着说：“这是真的。”

整天就是购物，信用卡个个刷爆，家务活我一样也不做。换洗的衣服堆成山，家里凌乱不堪。饭菜做得不是生，就是糊，碗筷不洗，一放就是好几天… 老公终于爆发了！冲着我吼道：“结婚才一个月，你就原形毕露了？你想做啥子…” 我淡定地说道：“我怕你以后动手打我，我先探一下你的底线…”

一同事我俩是对头。 这两天他媳妇生了个孩子，在医院。想想还是要去看看的，就拿了些补品去了。 到那以后，那孩子哭得不要不要的，他家人一个换一个地抱，就是哄不住。我说，来让我抱抱。 还别说，一抱就立马不哭了…… 这下我确定了！

傍晚，和女友去溜达。看到旁边有个小树林，我贱兮兮地说：“亲爱的，我们一起去小树林里玩玩呗。” 女友瞪了我一眼说：“我才不去呢，里面全是野蚊子，咬得人好疼的。” 我疑问道：“你啥时候去过呀？” 她眨眨眼道：“不是前几天你不在家，和隔壁王哥一起去小树林里捉知了猴嘛！” 我点点头笑道：“原来如此呀！”