同事和一女相亲，两人保持联系。每次女的打过来电话，聊不到两句就没什么话题，反而他妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺开心的。 终于有一天，她再打电话过来，同事接起来之后，直接来了一句：“妈，你的电话！”
和老婆一起吃火锅，点鸳鸯锅底为前提。 老婆：咱俩的性格可以用这鸳鸯锅底来形容，我就像那辣的一边，热情似火。 我：那我就是清汤那边，温柔体贴？ 老婆：不不不，你是麻辣隔壁。
毕业聚会上，兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混得不好，你就当没我这个兄弟。” 听了这话，我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！”
这几天都是大雾，早上去练车，坐车里都看不清三米外的情况，叭叭地问教练：“哪个是雾灯？要开雨刮器吗？这种天气怎么开车？对面来车怎么对暗号？音乐放最大声别人是不是就知道我来了？” 教练在副驾驶瞅了我一分钟，脸都憋红了：“你给我下去！重新去看科目一！”
中小学里以打小报告为耻的道德标准似乎只在男生中间流行。女生，特别是女班干部，反而以此为荣。
小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。” 小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！” 一旁的蜈蚣不乐意了，听后冲上去就骂：“我TM啥时候害过你的菜？”
语文课上，老师抽查名言名句的背诵，老师念上句，叫同学接下句。 老师：“书山有路。” 小红：“勤为径。” 老师：“学海无涯。” 小明一时梗住，接不上来。时间久了，小明一急，脱口而出四个大字：“回头是岸。”
静静常把伞字写成命。一天，放学下大雨，静静没带伞，就写了一张便条托同学给妈妈，上面写着：“妈妈，我没命回家，请赶快送命来。”
身在农村的发小结婚了，他在结婚典礼上发表感言说：终于实现了小时候的梦想。 我琢磨了好长时间，直到看到他老婆的名字——王清华的时候，我才恍然大悟。 这货小时候的口头禅是：我要上清华！
关于请客，我的原则是：人不饭我，我不饭人。
高考这段时间，情绪最紧张的莫过于父母们了吧。 含辛茹苦养大的孩子，从幼儿园到小学，再到初中高中，十几年的时间，父母们投入了多少精力与汗水。 能不能顺利摆脱掉这个重担，就看高考考得怎么样了。
初中时候，一个兄弟着急去厕所，朝我喊了一句：“吉哥，回寝室帮我送点手纸过来。” 我也不知道被什么事儿给打岔，竟然他妈的给忘得死死的…… 直到半个小时以后，另一个朋友说话：“有关作业纸……” 我才想起来，赶紧带了手纸跑厕所去了。我那兄弟还蹲着呢…… 他说：“我他妈的想骂你来的，害怕你就在外面听着，再不给我送手纸进来……老子腿都他妈的蹲软了……”
公司新来了个很漂亮的女孩，老板说：我帮你问过了，她没对象，好好把握。 我鼓起勇气自己又去问了一下，她说有对象…
那天，和女友手牵手走在河边。 突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻地翕动。 我一看：这是讨吻的节奏啊！ 我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢地靠近，靠近…… 就在这时，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏……
女: 妈，我出嫁的时候，你陪多少嫁妆给我。 母: 一套房子，一部车子，50万现金。 女: 你疯啦！ 母: 这种嫁祸于人的事情，给太少，我良心上过不去。 女: …
村长：“本村计划生育的难度一直很大。” 记者：为什么？ 村长：“两年前村子旁边修了条铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短…” 神回复：这个时间只能做······
男A：“我认为，对女人来说，最大的幸福是她嫁给了她想嫁的男人。” 男B：“不见得！女人最大的幸福是她嫁的那个男人也是其他女人想嫁的！”
小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和他玩。 这时候，美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。 “孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫哦。” 小虫子听完高兴地望着她问：“那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？” 蝴蝶妈妈说：“那倒不会，你只会变苍蝇。” 小虫子……
我和老婆一起去看一部关于谋杀的惊悚电影，看到一半时她对我说：“我有点害怕。” 我问：“是不是剧情太吓人吗？” 她犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，成吗……” 神回复：哈哈哈哈……
胖孩子的青春之歌，真是一首肉包子历险记。
回答：我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气…。
哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！” 女生：“你说的磐石是什么石？” 哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后，依然坚定不移地来到你的身边！” 女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！”
女歌手练唱时，隔壁邻居的狗一直吠不停。 女歌手道：先生，可否让你的狗不要叫呢？ 邻居答道：只要你不唱歌，它就不叫了！
某日我感冒去卫生院看病，医生说：没什么事，不用打针，多喝水，多买点水果吃就好了。 我想到水果的价格就对医生说：医生，你还是给我打针吧，水果太贵了。。 太贵了…
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