突然好想去放牛，没有压力，没有江湖套路。 以我的智商，只能放一头，多了我也数不过来。它吃草，我趴在牛身上睡觉。牛丢了，我也就丢了…… 省心。

昨晚9点半，小区超市遇到一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒装避孕套。 同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！” 我见他拿的是一包卫生纸，回：“半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！” 这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”

女子下夜班回家，走到每天必须经过的漆黑小巷，发现后面有一壮汉尾随，随即一路狂奔出小巷。转身发现壮汉还在身后，撞着胆子大喝一声：“你总跟着我想干嘛？！” 路灯下的壮汉回了一句：“妹子…我怕黑。”

同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！ 在一个路口，两辆卡车逆行停靠，把家门口的路口堵了。她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个震耳欲聋啊。后来司机直接下来开骂啊！ 他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！

哥们狗子昨天捡到一部手机，花钱找人解了锁，发现手机相册里全是自拍。姑娘长得特正点，胸大身材棒。 狗子瞬间感觉自己恋爱了，于是拨打了手机里写的姐姐号码，告诉她他捡了部手机，希望面见手机主人还给她。 对方没多久便约了狗子见面。当狗子紧张又激动地见到这位一百八十斤的极品妹子时，感觉肾一阵阵的疼…

老板出车祸刚走，公司由老板娘打理。我们单身汉都很卖力地表现，可突然我同事小王被老板娘提升为副经理，我们感到不解。问小王：“我们和你一样都干得好，为啥我们没机会？”小王淡淡地说：“干得好不如干得巧。”到现在我也没明白啥意思，绕口令吗？

一兄弟说：“唉，一上网就恨姓马的。” “哦，你是恨Pony马，还是Jack马啊？” “我恨的是马赛克。”

快过年了，网购的一箱可乐过了七八天还没收到，看了一下订单显示：正在派送 - 派送异常 - 已退回 - 商家已收货！ 打电话问快递小哥咋回事？ 小哥：“喝那么多可乐不好，我帮你退了....”

怀孕的时候，我摸着圆滚滚的肚子，心里想的是：我要做一个温柔的母亲，跟孩子好好沟通讲道理，最看不惯那些打孩子来教育的家长了…… 现在，我每次打的时候都在心里默默地说：这是我亲生的，控制点脾气，别打死了……

有一次我上课玩手机，我们班花发信息过来说：做我男朋友吧！ 当时那个暴脾气，我就回了句：我们不合适，我同桌喜欢你这么久，对你绝对是真心的，请你不要烦我，和他好好过吧。 说完我就把信息删了，然后把手机还给了我同桌。

下班回到家，刚关上门收到老婆短信：我要加班，晚饭你自己搞定。 于是我走进房间，抬起130斤的床垫，拿出我的私房银行卡，准备下馆子。 忽然衣柜打开，老婆探出脑袋：“惊不惊喜，意不意外？”

一个人见到一年前给他妻子看病的医生，说：“过两天，我带老婆去你那儿割盲肠。” 医生：“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。” 这个人道：“你总该听说过，一个人会结两次婚的吧。”

刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱。我不忍心打扰他们，拿了两瓶红茶就走了…

洗衣服，从洗衣机里翻出一条没见过的牛仔裤，大声问老公：“老公，你啥时买新裤子了？” 老公闻声过来一看：“这不是我的裤子啊！” 我把裤子高高拎起：“看，这么肥的腰身不是你这个胖子的，难道是我的？” 然后身后响起婆婆阴沉的声音：“这么肥的腰身是我这个胖子的......”

近视的影响 我的视力最近下降得越来越厉害了，对我的生活与工作影响都挺大的。特别是在工作上，工作中经常有人因为这个原因“死”在我手上！搞得我都在考虑要不要换一个工作了。毕竟……作为一名狙击手，解救人质时看不清歹徒与人质，真的是件很危险的事情！

英语期末考试，全班倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一把答案递给了他。 结果成绩出来后，倒数第一还是倒数第一，但倒数第二却考到了班级中游。 倒数第一大惑不解，倒数第二解释说：“做选择题，排除你和我选的答案之后，正确率就会比较高。”

某日，一节英文课上，英文老师问小呆：“请你说几个加‘ful’的形容词。” 小呆回答道：“thankful，grateful，thoughtful.” “很好，还有吗？” 老师继续问。 “careful！ ” “还有吗？” “嗨！噢弥陀ful（佛）。”

不以结婚为目的的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

有个女同事，个子长得矮，大约一米五左右，平时还爱穿平底鞋。有一天早上，她穿了一双恨天高来上班，另一个同事追着她问：“上面的空气新鲜吗？”

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉。主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？ 出了大门，有几只毒死的野猫在不远处。主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

去老同学家拜年，大家都喝高了。同学酒后搂着我老婆，我直接灌了他一斤白的。 他老婆看到后楚楚可怜地说：“别灌他了，要不我也给你搂一下就是了！”

本人女，我问老爸：“范冰冰和我妈谁好看？” 老爸：“当然是范冰冰啊。” 于是我谄笑地追问：“那范冰冰和我呢？” 老爸：“你……你还没你妈好看呢！”

前几天去太行山爬山玩，因为走得太远了，水也喝完了。来到一个小坡上，看到有水龙头，喜出望外，过去拧了半天却没有水。这时候，旁边的老太太开口了：“这是声控的。”于是我拍拍手、跺跺脚，喊了两嗓子还是没水。老太太说：“五块钱才行。”于是我给了她五块钱。 正准备再喊，只听老太太喊：“老头子，可以开闸了。”

初中一次考试，里面有一个写出后半句的题，然后就有一个“国破山河在，____”。 我填的是“家和万事兴”。 当时洗了我们全班人的脑。