当医生传唤病人时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！” 医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！”

有一只毛毛虫在路上爬，过了一会儿，一只蜗牛趴在乌龟的背上对毛毛虫喊道：“毛毛虫，你去哪儿？” 毛毛虫说：“我去山上。” 蜗牛又说：“我们也去山上，要不你上来吧！” 于是毛毛虫也爬到了乌龟的背上，这时就听蜗牛对毛毛虫说：“你可抓住啦，这玩意老快了……”

弟弟交了个女朋友，是快递公司客服。第一次见家长的时候，菜都做好了，爸爸问：“人家姑娘咋来啊？用不用去接她？” 弟弟：“没事，一会儿咱小区送快递的给捎过来。”

七夕那天，前台的妹子打电话给一男同事：“喂，前台有你的花，快来收一下。”男同事一听，高兴地说： “来了。” 一路上在想：我也没有女朋友，到底是哪个暗恋我的女孩送的？跑到前台一问： “妹子，我的花呢。” 妹子头也不抬地往前一指说：“那呢。” 男同事一看：“哇塞，谁送的，这么大一束，都快有我人这么高了。” 正感叹着，前台妹子说：“你干什么，这不是你的，那个花盆才是你的。” 男同事…

做为女人，对于长肉这一事，我只想默默说一句：“别冲脸，有种冲胸来呀！”

初三的课堂上，看到邻座女生凳子在往地下滴水，裤子是湿的，而且她脸特别红，还在发抖。我二话没说，拿着水桶冲出教室，跑到水房打了半桶水，来到那女生旁边，全部倒在她的身上。全班的同学都懵了，我被老师打了一顿，还找了家长。后来那女生跟老师说了情况，老师偷偷地表扬了我。 那个女生现在是我的老婆。 神回复：那些年，我还是个懵懂的单身狗。

喜欢她好久，鼓足勇气问她：“你喜欢草莓？” 她调皮一笑：“你会种？” 我一愣：“不会，我可以带你去摘！” 她皱着眉说：“不去……”

天造地设的一对，应该像新东方和蓝翔技校的高材生， 她能抓住他的胃，他能挖开她的心！

梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

最近我在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法，今天要检验成果。 只见名厨尝了一口我做的菜，大声夸道：“服了！真服了！” 听见这话，我受宠若惊地问：“真……真的有这么好吃吗？” “好吃个屁，菜都烧糊了！”

女同学：老师，我有心脏病，申请不参加军训。 辅导员：你有校医院的证明吗？ 女同学：…… 这还要证明？ 辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。 女同学：好吧，我头发分叉。

我用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。 孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！” 老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？” 我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。”

昨天晚饭吃的有点多，想出去溜达一圈。老妈叫住我说：“别出去了，外面下雨了，现在天还冷，别生病了。” 我感动得鼻子一酸，抱住我妈刚准备说还是我妈好…… 话还没说出来，我妈甩开我的胳膊说：“生病了不能上班赚钱是小事儿，天天在家哼哼唧要吃肉啃骨头的，别人病一次瘦一圈，你病一次胖三斤。你不在乎胖我还嫌你丑呢！” 我……

在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝”。水还是不断减少。某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了。第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！”

冬季一日，寒风呼啸，教室前后门均大开。 靠近前门的一生涕流不止，欲关门，又烦后来者敲门，遂在门上大书：天冷风大，请走后门，谢谢合作！然后关上门。 坐在后门旁的另一生如法炮制，在后门上留下：反腐倡廉，严禁走后门！两排大字后关门。 及师到，前后门徘徊，进退两难。

跟女神聊天，问女神喜欢什么男生，女神回了句：长得帅的！ 我便说了一句，只需要这一个要求吗？ 然后女神就给我发了个白眼，之后再也没回了。我说错什么了吗？

狼偷羊时正好被牧羊人捉住，于是开始了下面的对话。 牧羊人：你是那里的狼？ 狼：《我是一匹来自北方的狼》。 牧羊人：为什么偷我的羊？ 狼：狼爱上羊，爱的疯狂。 我们两个互相搀扶去远方。 牧羊人：你叫什么？ 狼：老狼。 牧羊人：你们共有弟兄几人？ 狼：七匹狼。 牧羊人：你的家在哪里？ 狼：狼牙山。 牧羊人转身问那只被狼偷的羊：你愿意和狼共去远方吗？ 羊：《狼的诱惑》我无法抗拒，我愿意“与狼共舞” 。

室友：“你嘴里有股韭菜味。” 我：“什么，不会吧，我刷牙了埃” 室友：“牙膏韭菜味的？” 我…

“别怕！” “勇敢一点！” “稍微忍耐一下！” “你可以的！” “不过是短暂的分别！” “很快就好了！” “加油！” …… 在温暖的被窝里，我蜷曲着身子，握紧拳头，大声地给自己鼓劲，为起夜上厕所攒足了勇气。

小区有块空地，我打算去那踢球。然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳…… 后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！ 我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子……

一个富翁想在自己的庭院里栽一棵树，于是他派人请来了有经验的园艺师。 “我需要这样一棵树：它的枝叶不一定很茂密，但在夏天应给院落足够的荫凉；秋天时，不要秋风一吹，刮得满院全是枯黄的落叶；冬天时，这棵树能够不挡住阳光。先生，您说种什么树好呢？” 园艺师沉思良久，说：“您需要的是一把大伞。”

单位聚餐，吃得正高兴，一男同事老婆打电话查岗。 他比了个“嘘”的手势，然后一本正经地开始接电话。 这时，一女同事悄悄走到他后面，对着他电话说了一句：“往那边睡点儿！”

晚上洗完澡出来，我对老公说：“老公，我想……” 老公马上接话：“想吹头发是吧，我帮你吹。” 吹完头发我说：“我想……” 还没说完，老公倒了一杯牛奶给我，“你想喝牛奶是吧，给你！” 喝完牛奶，我又对老公说：“我想……” 老公马上接话：“你到底想干嘛？说个我想睡觉怎么就这么难！”

语文老师：“牛贵还是鸡贵？” 小明抢答：鸡贵，老师：“为什么？” 小明：“九牛才一毛，鸡八毛。” 老师：“滚出去。”