和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。 突然手机收到同桌发的短信：对不起。 顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！”

作为一个吃货，经常失眠怎么办？ 将莲子、龙眼、花生配粟米放入锅中，文火，慢煮。手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六……依此类推，搅着搅着，你就睡着了。

悟空：“师傅，我今天遇到了一个叫居里夫人的女施主，她问我，知不知道什么是化学？师傅可知晓？” 唐僧：“八戒，你答。” 八戒：“师傅，我也不知道。” 唐僧：“悟能，你个呆子，为师平日是怎么教你的？” 唐僧拿出紫金钵盂，正襟危坐，说：“徒儿们听好，化学，就是化缘的学问。”

一哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站在那一直看说明。 不一会，营业员过来说：“验孕棒只能验怀孕不怀孕，验不出来是不是你的。”

刚才看见一对情侣在卿卿我我，突然，男的举起手机要拍照，镜头却不是对着女的。 那女的有点生气地问：“你拍啥呢？” 男的作认真对焦状：“我要把嫦娥四号拍下来送给你做生日礼物！” 女的一脸崇拜地说：“你好厉害哦！” 我：“……”

之前换手机，顺便给老妈买了一部，用了快两年了。今天回家看到老妈在沙发上摆弄手机，老妈得意地跟我说：“你爸给买的，旧手机电池不好用了。”心想自己手机电池也不行了，找到正在做饭的老爸撒娇。老爸把围裙给我套上说：“你洗洗手把饭做好，一会儿给你惊喜。” 第一次觉得做饭是件开心的事，直到把饭菜摆在饭桌上，老爸递给我一个充电宝……还告诉我这是你妈妈买新手机送的……

老师的谎言： 小学老师：xiaodiaodaya.cn，你跟我说实话，我不告诉你家长； 初中老师：这节课体育老师有事不上了； 高中老师：我就占你们一分钟。

青蒿素抗虐，建议单身狗大量摄入。

别人都在为没钱发愁，我却在为怎么花钱发愁，谁能教教我如何把20块生活费花到下个月。 愁死人了！！！

花了二百大洋在网上买了瓶香水，据说对雌性有致命的吸引力。 晚上，我喷完后到酒吧把妹，可是，一个都没把到。更倒霉的是，被蚊子叮了一身的包。 我把情况反映给卖家，责问他：你是不是卖假货坑我啊！！ 卖家说：我们的香水绝对有效，要知道，咬人的蚊子都是雌性的，你被那么多蚊子咬，恰好说明我家的香水有神效呢！ 我又问：那为什么对妹子无效？ 卖家道：可能我家香水太畅销，别人也用了啊！要怪，只能怪你自己本身的条件喽！ 我：......

前任来找我，她说：“我是爱你的，我从来没有忘记过你！” 我说：“爱我？” “你凭什么说爱我？当初我跪在你面前求你不要离开我时，你可曾犹豫过一下？” “还不是和那个老男人走了！” 她说：“可是每次那老男人三分钟就完事了，我想起的都是你啊！”

“老公，买这件还是那件？” 老公默默起身付了两件的钱：“别说了，老婆。以我多年的经验所得，你问的这根本不是一个单选题。”

今天闲着无聊把小侄女逗哭三次，小侄女边抹眼泪边说：“你给我等着，十年后我会报仇的！” 我：“怎么滴，十年后你能打得过我？” 小侄女：“我打不过你，但是我能打过你孩子！” 老妈在一旁看不过去了，说：“你姑姑嫁都嫁不出去，哪儿来的孩子？” 我···

下午值班，女同事非要和我下象棋。 她哪会下象棋啊，耐不住她缠，只得拿出棋盘摆好棋子。没出三步，硬要用相吃我的炮，我说相得飞田，马才走日。 她说：“我就想走日，就想吃你的炮，怎么着吧？” 我瞬间懵逼了，到底让不让她吃呢？

今天看到电视新闻，说某某被简单的骗术骗了几十万时，我不禁长叹道：“唉！为什么这种智商的人会有这么多钱呢？” 旁边的媳妇对我翻了个白眼说：“人家技能点加在赚钱上，不像你，加在防骗上，还没啥用！”

“老公，你看我像什么？” “像这杯红酒。” “咯咯。芳香无比，回味无穷喽？” “喝下去了，才明白：这钱，花得太不值了！”

在餐厅遇见前任，四目相对半晌，她幽幽问道：“结了吗？” 我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了。” “扯什么犊子，我他妈问你账结了没？”

室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。 第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。 室友B：这算什么？ 我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。

突然觉得… 孩子是唐僧，一路受着保护， 老师就像孙悟空，一路坎坷、不畏艰险的领头人，有时费力不讨好， 妈妈就像沙僧，吃喝拉撒全负担， 爸爸就像八戒，没什么用，就知道吃还不能少，一不小心还有可能被女妖精勾引跑。

又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！” 我一听，有转机！花钱消灾呗！ 马上说：“好啊！我陪你去买。” 然后我们一起去了小商品市场，买了个搓衣板回来…

和女朋友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。 打电话道歉，她一直不接。 于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做得非常不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？” 她秒回：“看的哪张照片？”

农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。 老农说：“我只拿得出100元。” 绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜。” 农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩！可我们没有多余钱买彩票呀！”

某学生上化学课，台上是一名老教授。 讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。” 学生问：“什么试剂？” 教授说：“是一类有机碱，季铵碱。” 学生又问了一遍：“什么碱？” 教授复述说：“季——铵——碱。” 学生怒道：“就你懂拼音！”

有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中，只漏出一只脚。兔子问：“你要干吗？”蚂蚁说：“嘘，别出声，我拌丫一跟头。”