下午，抽烟的时候，领导跟我说：小伙子，干得不错，我马上给你升职。 刚刚，领导把公司闲聊群的群主转到我头上了。 还吆喝大伙儿找我要红包，祝贺我升职。 CAO！

老爸一回来，我就把他拉过来放倒在沙发上，给他按摩肩膀... 老爸问道：“说吧！什么事！” 我笑着说道：“三件事，第一件事是我数学考了30分，老师让你签个名...” 老爸一下就坐了起来！ 我马上安抚道：“老爸，别激动！还有第二件事，就是我怕我考30分你打我，就把卷纸搓成球从窗户扔了，没想到砸到了校长的头，所以校长让你明天去一趟...” 老爸一听怒了！ 直接站了起来，拿起了一根棒子。 我马上接着说道：“爸，冷静一下！还有第三件事，就是你单位发的那个保温杯，在床底放了好多年了，今天老妈找出来要用，我一把抢过来说我上学装水喝，现在还在我书包里放着呢...” 老爸放下了棒子，淡定地问道：“明天校长让我几点过去...”

理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：“你们的炒青菜还能吃吗？” “你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。” 送饭服务员：“它们只是将头发烫染了一下而已。”

老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元。下车时老奶奶只给10元。 司机：“你怎么只付10元呢？” 老奶奶：“你不也坐车了，一人一半嘛！”

老公买了一堆鸭脖子、鸭舌头之类的回来，我特喜欢吃这些，辣得直吸气。边吃边问老公：“这个真好吃，这是鸭舌头，那是鸭脖子，那是鸭爪子，那是鸭胗，我手上拿的这是什么呀！” 老公看了一眼，说：“难怪你不认识，这玩意儿你没有！这是鸭锁骨！” 听说吃啥补啥，媳妇你多吃点啊！

一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。” 同伴问：“这话怎么讲？” 兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”

小时候一直不明白，为什么男人们都喜欢林黛玉那种女人。看她弱不禁风、病病殃殃、动不动就哭，有什么可让人喜欢的。 直到我和老婆吵了一次架后，躺在骨科医院的病床上，我突然明白了，男人们为什么喜欢林黛玉。

室友是个吃货。 暑假我和他勤工俭学，去一家餐厅当服务员，才上了半天班他就被开了。 原因是因为他给客人上菜时，被顾客发现口水滴到菜里了…

婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出望外。

监考老师刚看一女学生死琢磨一个选择题快半小时了，就说：“考试遇到不会做的往后做。” 于是，女学生配合地把凳子往后挪了挪……

女朋友摔倒了，十分滑稽。我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。” 我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

那年跟一妹子合租。有天深夜，听到妹子在隔壁敲墙壁，连敲了几次，我兴奋了，忙敲了几下回应，隔壁没反应了。 我又敲，过了会，妹子过来敲门了。我兴奋地开了门，妹子红了脸看着我，说：“别敲了，我男朋友来了，我试试隔音效果呢。” “那个，哥，要不，我给你钱，你去网吧对付一晚吧？”

父亲回忆他在童年时代：“那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！” 孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。 “怎么啦？”父亲惊讶地问。 “我不要啦！你为什么没有带我一起去！哇……”说着孩子又继续哭下去。

某男请几个同学去常吃饭的酒店。 饭店老板问：“今天老婆没来？” 一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？” 老板慌忙出去了。 全桌人爆笑，这男尴尬地问她干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。” 吃完饭去结账，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！”

想约一个女孩出来玩，怎奈她妈妈脾气暴躁。 打电话之前各种酝酿。想说：“阿姨您好，xxx在家吗？我可以叫她出来玩吗？” 没想到是她爸爸接的，清楚地记得当时脑抽地说：“叔叔您好，阿姨在家吗？我想见她出来玩。”

屌丝：姑娘，这是你掉的砖头吗？ 土豪：姑娘，这是你掉的金砖吧！

人在职场，应该肯德基（肯下功夫，才能得到机会），还要麦当劳（埋头劳动、工作），才能必胜客（必定赢得客户）。

夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干吗哪？ 酒鬼：敲门，可太太不给开。 路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！

三毛去发型屋做发型，对发型师说：“给我编个麻花辫。” 发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。 三毛叹口气说：“那来个中分好拉。” 可是发型师不小心又弄掉了一根。 三毛一看火了：“你丫的想让我披头散发？”

他们都说我自恋，我说：身体发肤，受之父母，自恋就是对父母的尊重。

上次网上发现有一个感情测试，我看到马上去问老公。 说一条船很快要沉了，现在只能有两个人可以留在船上。但船上有一家三口，需要有一个人要跳下海去，是选孩子留下还是另一半留下？ 然后网上有各种各样的回答，很多选择留下孩子的，也有选择留下爱人的。这个前提是船上的三个人都不会游泳。 我过去想给老公一个难题，没有想到老公脱口而出：“这个有什么好选择的，我自己跳下去就好了！”

那年15岁，看着别人都有的自行车，我闹着也要买。你们说有本事以后自己买车去。 今年25岁，看着我买的车，你们却说为什么不把钱攒下来买房。 我只是记得买自行车那天晚上，你们说想我以后有出息了能够买车载你们去旅游。

一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着：“爸爸！” 狼一头雾水：“孩子，你认错了吧，我不是你爸爸。” 小狗说：“你就是！它们都叫我狼狗呢！” 狼：“难道……我曾经真的日了狗了？”

好心人给学校捐来一些衣物，数量有限，每个孩子只能挑一件。 小姑娘望着花花绿绿的裙子，每件都很喜欢，不知道该选哪件。 她懦懦地问：“老师，真的不可以选两件吗？” “不可以啊！” “好吧，我决定选这件了。” “这是男孩子的衣服，你穿不了！” “是为我小弟弟选的，他也没有漂亮衣服！”