嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。 后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生。于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去——你以为这是在讲月饼的起源？ 错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你……”

男：“你对我有感觉吗？” 女：“有啊，很有感觉的。” 男：“什么感觉啊？” 女：“怀孕的感觉。” 男：“啊，什么是怀孕的感觉？” 女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

刷碗的时候没弄好，打了一个。 老妈听见了，顿时冲过来，冲着我吼了一句：“我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！” 听了这话，心里怪悲伤的。更悲伤的是，一想这话还真有点道理。

一职员迟到了，经理不满地问："你怎么迟到了！" 职员说："我妻子为了生孩子，折腾了一宿！" 经理信了。过了三个星期，职员又以同一理由迟到，经理问："你妻子是一只母兔子吗？" 职员说："她是妇产科医生。"

“岁月的确让男人成熟，以前媳妇喊我大名，我还傻乎乎地过去看看，现在都知道跑了。” “只怪你成长太慢，当我身边的女人还只有我妈的时候，我就知道当被喊大名的时候就应该躲起来。”

闺蜜的闺蜜，十九岁步入婚姻。 两年不曾生育。 婆婆从中羞辱，说什么不下蛋的鸡，什么难听说什么。 女方气不过，去医院检查，居然还是个处。 回来后把检查报告扔在婆婆脸上，婚姻解体。

老师：小明，这堂课我不让你滚出去，但是必须有个前提! 小明：老师，你怎么知道我爸是杀猪的？ 老师：？ 小明：你甭说是前蹄，后蹄也没问题！实在不行就再给你整个猪头！ 老师：你还是滚出去吧

我对女友说：“以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。” 女友：“你要是敢，我就掐死他。” 我…

一日去公司接媳妇下班，媳妇娇羞地看著我说：“老公，以后不用再接我下班了，我不想在公司同事面前炫耀什么。” 老公很无奈地说：“臭婆娘，赶紧上车啊，再过一会儿拖拉机就熄火了…”

那天大学同学生日，搞了个大型RTV聚会，都是同学。我和对象入场后，都各自找校友去攀谈过往风华正茂的回忆去了。 酒过七巡，菜过六分，唱K的唱K，跳舞的跳舞。我正在摇塞子劈酒呢，收到了对象的短信：该回家啦？ 我习惯性地回了一句：和闺蜜在逛街呢，晚点哈。

班里一同学，在外边惹了事。上课的时候，对方五六个小伙子来到教室门口，叫喊着要那位同学出来。 本以为上课的班主任会无动于衷，谁知他说了句：“全班同学出来。” 最后，他们被吓跑了。

想当年，金戈铁马，__________同学答：看今朝，死缠烂打（正解为“气吞万里如虎” ）

妈妈：你是不是又换男朋友了？ 女儿：啊！你怎么知道的？ 妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。

狗哭丧这脸说：“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头！” 猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？” 狗大声哭道：“那是我的私房钱啊······”

下班回家顺路捎了些提子回家，吃过晚饭对老婆说：“我下楼溜达一圈，你把提子洗了。” 等我回来，发现老婆躺在床上，提子也没洗。我冲她喊道：“叫你洗提子没听见啊？” 二货老婆伸出她的双脚（蹄子），委屈地说：“我洗了啊。”

单位职工强烈要求组织一次旅游，苦于单位没有经费，要职工拿谁也不肯。怎么办？ 于是领导召开全体人员大会：“各位，大家都要出去旅游，是件好事，好事就要办好，所以今天特别召开所有人员会议，讨论一下旅游的事情。” 大家一听炸开锅了，你一言，我一语。“静一静，这样怎么能讨论出结果呢？”领导敲敲桌子说。 商量来商量去，基本形成了三种意见： 1. 要去看海， 2. 要去看山， 3. 要看古迹。 于是提议分三批出去。“这不行，我们难得一次出去，大家在一起走最好，再说分三次，作为领导要带队吧？出去三次啊，你们也不同意啊！”大家一想是啊。 “我看这样吧，今天肯定是定不下来了，大家会后在商量商量，散会。”三派之间相互劝说，谁也说服不了谁。经过近半个月的协调，才基本达成一致。 “好大家都一致了，下面还要讨论一下，具体的地方……”这个说海南，那个说青岛…又是一番争论。“还是在讨论讨论吧。”结果终于有了。看看时间，假期已经快结束了，旅游的计划也成过去了。

做人一定要有礼貌，比如有人夸你长得好看，你也一定要夸他审美水平高，眼光也很好。

兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往。哥们终日郁郁寡欢，我看在眼里，对他说：“别怕，我帮你搞定。” 次日，我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声，我立刻把他扑倒热吻。他妈妈把我赶了出去。下午，我哥们就打电话给我说，她妈妈同意他和那个女孩在一起了。我听着听着，眼泪不争气地流了下来……

一个人的社交页面总是发奢侈品，一般不是真有钱； 总是发诗句，一般不是真懂艺术； 总是发笑话，一般不是真快乐； 但总是发吃的，一般是真的饭桶。

近日，29岁的刘先生在清理新婚礼金时，却因为收到一个1314元的红包而郁闷。 按理说，这算是一个大红包，数字也很吉利。但这个红包却是刘先生昔日的室友发给他的。2年前，刘先生送给他的新婚红包可是8888元。

你们都不知道我们领导每天有多辛苦， 骂人都骂出咽炎了。

今天跟一女同学聊天，聊了很多。然后聊到了女生喜欢的男生类型。我以为她会说喜欢阳光的，活泼的。 没想到她竟然说：我喜欢持久型的男生。

刚刚去公共厕所，手里拿着手机，玩得正爽，忘记嘴里的口香糖，一边蹲厕所，一边玩手机，一边嚼口香糖。 旁边的哥们看了我一眼，急忙走了，临走时问我吃的香不香。 我想都没想，说了句“香”。 他一脸嫌弃地走了。要不是我没带纸，我肯定会追出去跟他解释的。

黄昏的时候，我在路上慢跑。 有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”