星期天，我去口腔医院镶牙，女儿也跟着我去了。 医生对我检查了一番之后，说：“你想镶一颗什么样的牙，是烤瓷的，还是普通的？” 我说：“就镶一颗时尚一点的牙吧。” 女儿在一旁插话道：“医生，那就给我妈镶颗最流行的‘蓝牙’吧。”

历史课，老师问：“八国联军是日、美、英、法、德、俄以及哪两国？来，小明，你说！” 完全不懂的小明正不知怎么办时，一旁的小华偷偷地捏了小明，小明一痛之下说：“咿（意）！” 接着，小华又踢了他一脚，小明就叫了一声：“噢（奥）！” 老师很高兴地说：“很好！全对！”

宿舍一哥们洗脚，懒得去倒水，于是往窗外一泼。当时窗户是关着的，擦的特么干净，水被挡回来了。那人淡定说了一句：“今天风好大啊！”

我在档案室，连着放了十个臭屁！ 后来经理打电话，训斥我道：“别把档案室熏臭了，等会老板要来！” 我纳闷道：“你咋知道我放屁了？” 经理道：“透过监控呀！” 我彻底傻了，监控有眼睛，可又没鼻子？电话那头经理接着道：“我从监控看到，你身上好像有一道道回旋的气流……”

大壮老婆五大三粗，生完孩子后更是发福。 晚上，洗完澡后，穿着睡衣坐在还在喝酒看电视的大壮面前问：“你觉得我还好看吗？” 大壮眯着眼，咽下一口酒：“你呀，现在就是一瓶名牌白酒！” 老婆欣喜地说：“什么酒？” 大壮哼了一声，指着老婆肚子上的几道赘肉：“双沟大曲！”

爸爸：“你怎么一边走路一边玩手机，摔到撞到怎么办？” 儿子：“没事没事！” 爸爸：“你有事没事我才不管，我怕你把我新买给你的手机摔地上了。”

A：“你为什么不回家？” B：“和老婆生气，她不让我回家！” A：“为什么生气？” B：“因为我常常不回家。”

女友是城里人，经常和她说城里空气没有农村清新。 上次元旦朋友结婚，带她回去了。 带她来到一个地方，好好感受农村清新空气，顺便看看土生土长的小动物。她捂住嘴巴和鼻子，好像不太适应。我问：“水土不服吗？” 她摇摇头。我问：“在农村感觉怎么样？” 她捏着鼻子说：“除了猪圈，还有别的地方可以感受农村气息吗？”

一次偷了家里2块钱买吃的，在小卖部被我爸碰个正着。 一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？” 我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。” 第二天，我妈对我又是一顿胖揍：“胆子越来越肥了啊，敢一次偷12块？！”

高中的时候，有一同学有一次考差了，情绪十分低落。于是他老爸安慰道：“孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊！” 同学听了，非常感动，说道：“对啊，你小时候那么差，现在不还是一样的过。”

我是开餐馆的。 昨天打烊前来了一个年轻人，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子。开始我没注意，后来发现，年轻人对着空气一直有说有笑。我感觉头皮有点儿发麻。 年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下，等我回来。” 然后一去不回。 现在想想，这估计是专业吃霸王餐的。

女：“我购物车里的那些水果、牛奶、饮料、零食你赶紧给我买！” 男：“着什么急呀？” 女：“天越来越热了，会放坏的。”

男票跟我求婚以后，我暗示了他很多次现在的彩礼比较重，男票一直没有反应。 无奈今天我直接明说了：“咱们结婚，你准备拿多少彩礼？” 男票：“如果以后咱们有了孩子，别人给你一千万，你愿意卖掉孩子吗？” 我：“当然不卖，给一亿也不卖啊。” 男票一把推倒我说：“那我就先给你几个亿吧！”

一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差两块钱！ 突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车！” 乞丐听后，大方地拿出了4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”

车站等车，听到两位老人对话： “大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。” “你真幸福，两个儿子都那么孝顺。” “大儿子在香港，二儿子在北京。”

春天的时候，在某宝上买了颗葡萄树，栽在了后院里。今天过去看了看，葡萄树没发芽，支葡萄树的那根棍子活了…

一个朋友立志要养四只猫，分别起名叫恭、喜、发、财，完了一起喊出来，感觉特别喜庆。 目前她的宏图伟业已经完成了一半。三花小恭和狸花小喜膝下承欢，萌不胜收。 只是，因为愚蠢的主人的某些习惯问题，在喊了一阵子后，小喜改名叫小受了。 这么随便改掉了设定，未来再养两只你打算叫什么…

一只北极熊孤单地呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩， 一根… 两根… 三根… 最后拔得一根不剩，他突然大叫… 好冷啊！！

我朋友是健身教练，跟我说他收费很便宜，还是没人找他。 我说他别只是教人健身，健身完了给人免费拉拉筋骨，按摩消除酸痛，那么别人就会觉得学费交得值。 他看了看健身房那些美女，重重地点了点头...... 现在他生意可好了，都说他手法好，一群得风湿病的大妈天天找他约课...

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。我下车后，发现手机没了，也不顾大雨，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但是，司机师傅也停下车问我：“怎么了？” 我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊。”

清朝末年，苏北有个小伙子名叫大纲，是个戏迷。 大纲平时在日常生活里，都处处带着戏元素。 话说大纲结婚这天，送走了亲朋好友，大纲进了洞房。 他见新娘子端坐在床沿上，便双手打拱施礼道： “参见大元帅，末将在哪里安营扎寨？” 新娘子被他弄得一头雾水，就没敢搭他的腔。 大纲未得到“元帅” 的令箭，只好躬身退至“帐外” 。 新娘子守了一夜空房，很是恼火，连早饭也没吃。 婆婆问了下情况，知道是大纲的戏瘾作的怪。 她对着儿媳妇的耳朵，小声告知了应对办法。 到了晚上，大纲进入新房后，照旧对着新娘子施礼： “参见大元帅，末将在哪里安营扎寨？” 新娘子按照婆婆的吩咐，羞答答地一指新床： “将军不必多礼，请在此安营扎寨吧！” 大纲闻听大喜，赶紧回话道：“末将遵令！” 他刚要宽衣解带，一只猫弄掉了挂在墙上的笆斗。 随着“咚” 地一声脆响，大纲大叫一声： “不好，后营炮响，必定是敌军偷袭来矣。 大元帅，快快随俺拔营撤退！” 说罢，他扛起新娘子转身跑出了新房…

动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！ 游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。 一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”

今天去水果店买橘子。 “老板，这橘子好吃吗？” 老板拿起来就给我掰了两瓣，“尝尝不就知道了！” 我吃了一瓣之后，又还给他一瓣，“来，老板你也尝尝。” 老板吃完之后半天憋出来一句，“要不来点苹果？”

有次地理考试本来想带牛奶进考场的，结果老师在门外把我拦下，叫我交出来。 “别以为我不知道特仑苏上面有地图。” 我瞬间石化，我确实不知道……