今天老爸语重心长地对我说：“孩子，你该找个对象了，我像你这么大的时候都已经有你了。” 我不屑地说：“这有什么好炫耀的，我这么大时候不也有你了吗？”
某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机、动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。 婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。 女怒道：“当初你居然骗我！” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”
一天，一个记者采访一位老大爷。见了大爷后，记者说：“大爷，你能和我们说说你的长生秘诀吗？” 大爷说：“白天盯大盘，晚上看股票外汇，一天四包烟，饿了吃泡面。”记者又问：“大爷，您今年高寿啊？” 大爷回答：“马上就27岁了。”
有个同事喜欢一个女神，去求婚，女神同意了。但告诉同事她已经怀孕了，同事没有介意。婚后生了个女儿。有一次女儿生病抽血，化验发现血型和自己一样，他又去做了个DNA鉴定，发现是自己亲生的，顿时蒙了，到现在还不知道怎么回事……
“我穿这件衣服会不会显得很胖？” “等下，可能是这个光的问题。好，现在好多了。” “你把灯给我打开。”
民警劝说欲跳楼的男子：“被女孩骗了就要跳楼？骗你的只是个坏女孩，为了一个坏女孩你值得跳楼？” 男子：“我告诉你，这世界上就没有好女孩！”
感恩节深夜，初恋居然给我发来消息，问我：“在吗？” 当时我有些意外与惊喜地回道：“在啊，怎么了？” 只听她对我深情说道：“这不感恩节了嘛，感谢你当年不娶之恩。”
妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。 售货员奇怪地问这是为什么？ 妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
多年后，她出席暗恋多年的他的婚宴，他变得风度翩翩，侃侃而谈。 坐他身旁的是位美丽动人的新娘。 虽然看着不是滋味，但也得走去祝贺他一番：“多年不见了，你变帅了呢。以前你和喜欢的人说话，舌头总打岔。现在能把这么漂亮的新娘娶回来，厉害！” 他听后脸红耳赤起来：“真、真、真的吗？”
小明走进药店，问老板：“老板，有没有治打嗝的药？” 老板说：“有啊。” 于是拿出两种药让小明挑。小明正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。 小明怒道：“你他妈有病啊！” 老板笑着说：“怎么样？让我这么一吓，是不是好了。” 小明更生气了：“草泥马，打嗝的是我妈！”
情侣之所以要牵手，是因为如果不牵，男人的手就会不由自主地乱摸…
哎，现在的生活真是悲催啊。哥今年28岁，十多岁的小孩叫我叔叔，没错，二十多岁的小伙叫我大叔，我无语了。四十多岁的中年人叫我大哥，我也忍了。但是今天一个五十多岁的大妈居然问了句：“你有老伴吗？” 我他么彻底崩溃了…
朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。” 我问他正干嘛呢？他说，给孩子烘尿布。
燕子同情地问蝙蝠：“大家都是追飞虫生活，为什么人们那么讨厌你呢？” 蝙蝠翻了个白眼，回答说：“就因为长得丑呗！”
一对情侣出了车祸，当女的醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。 女的刚要哭，男的坐着轮椅进来说：“没事，我陪你。” 结果女的还是哭了。 十年后，他们一起坐着轮椅出来逛。一辆车飞快地过来，快要撞上女的时，男的突然站起来把女的轮椅往后拉。女的瞬间哭了，抱住男的说：“你的腿好了？” 男的说：“你的也好？” 女的说：“傻瓜，我七年前就好。” 男的吻了一下女的，笑着说：“我的腿一直好着呢。” 结果司机一脸懵逼：“你们两个正常人坐轮椅出来飙车？”
数学课时的我，连自己不懂的是什么都不知道…
刚才儿子问我：妈妈，怎样才能穿越啊？ 我没理他，因为他老问些让我无语的问题。 然后他又说了一句：好想穿越到午饭前呀，那样就可以再吃一顿了！
老婆最近新学厨艺，特地为我做金枪鱼饭团。虽然味道一般，但我依然狼吞虎咽，老婆持筷微笑。 “多吃点，亲爱的。” 这就是爱啊，我心中咽泪。 礼拜五下班比平时早，路过离家不远处那家饭馆，突然看见老婆在靠窗的位置坐着。老婆抹着嘴：“老板，再来两份金枪鱼饭团打包带走……不要做得太好吃啊，不然蒙不过去的。”
男人吵架的思路： 1. 问题怎么来的？ 2. 问题要怎么解决？ 3. 怎样最合理、对大家都有好处？ 4. 动手做。 5. 问题解决，通关。 女人吵架的思路： 1. 你说话时有没有想过我的感受？ 2. 你说话时有没有想过我的感受？ 3. 你说话时有没有想过我的感受？ ... 100. 你说话时有没有想过我的感受？
老王：“小明，你谈过对象吗？” 小明：“谈过一个，她背着我和别的男人约会。” 老王：“你对象胆子真大……” 小明：。。。
张学良的情妇赵四小姐从十六岁起开始跟张学良，至死不渝，为世人传诵。由此可见，跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！ 此事的重要启示：很多事情不在于做没做，而在于做多久。
和男友出去玩。 打了一辆车。 中午很热，在车上阳光挺晒的。 然后我躺在男友腿上，让他给我挡阳光。 男友：“师傅您看，这是我祖宗，我得供着……” 司机乐了，问：“结婚了吗？” 男友：“还没呢。” 司机：“那得供着……” 我：“那您这话……结婚就不供着啦。” 司机说：“钓上来的鱼谁还喂啊。”
员工A：咱主任减肥成功了。 员工B：你怎么知道？ 员工A：我看见他能翘二郎腿了…
如果一个女生对你总吐露心声而且无话不谈，那么恭喜你： 第一，你在她心中是个值得信任的人； 第二，没把你当男人。
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子