我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。后来他发现了。 今年我又送他一盒，保证不是去年的了。于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？ 我说：“是前年的。”
“我要去当兵。” “你不适合当兵。” “为什么？” “头大，容易被爆头。”
想做一个婴儿， 吃得多有人夸， 睡得多也有人夸， 连粑粑的颜色好都有人夸。
昨天逛街钱包被偷了，今天有人敲门，开门看是一男的，他说在草丛发现个钱包，然后顺着暂住证上的地址就找到我住的地方了。 出于礼仪我请他进家里喝杯茶，他坐了一会儿就走了。 下午我出去玩，回来一看，桌子上的笔记本电脑不见了…
我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了，打电话过去问他。他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！” 我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊！” 他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！”
姐姐分手了，找我哭诉。 原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。 我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。” 她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊！”
侄女：“姑姑，你手机用的输入法是9键还是26键的？” 我秒回：9键的，怎么了？ 侄女：没什么，我就是好奇问问，因为我听人说用9键的都是手指胖，我想和你确认下！
男人要维持一段稳定的感情，需要三点： 第一：信任。 第二：包容。 第三：如果做不到信任和包容，有很多钱也行。
现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的… 计算机没学好，上网买不到火车票！ 数学没学好，算不好房贷！ 化学没学好，总是吃到地沟油！ 通信工程学没学好，买个iPhone 4S总是没信号！
刚刚神采飞扬地给室友讲了一个笑话。 讲完了，我狂笑，他也狂笑。 笑完了，他茫然地问我：“这是不是我昨天给你讲的那个笑话？”
同事看到我空空的钱包，鄙视地说：“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片，对不对？” 听到这话我顿时就不高兴了：“不对，一个好老公就不该有自己的钱包！”
小姨子百般阻挠我跟她姐恋爱。这天，她突然让我送她去购物，我连忙答应，趁机巴结一下。 在商场等了半天，她终于选完东西，一顿刷卡后，小姨子兴高采烈，开始叫我姐夫了。 到家后，小姨子跑进她姐的屋里：“姐，你看姐夫给我买的蕾丝内裤好看不？”
下班坐公车回家。 路过一站牌，回头看见一妹子使劲朝公车的方向跑来，可是车已启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂地喊了声：“师傅停车。” 就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个妹子上了别人的小车。于是，我在众人的期盼目光中下车了…
大学同学聚会，前男友也来了，借着酒劲跟我说道：“当年为什么没有答应我？” 我淡定地说道：“当年你一身西服，手捧校花冲进教室，当老师和所有同学的面说喜欢我，敢问，有哪个女生会答应你...”
早上在擦润肤乳，男友捏了捏我的脸蛋说道：“这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！” 我害羞道：“又滑又嫩吧！” 谁知男友噗嗤一笑道：“茶叶蛋。”
空调坏了，我打电话让一个师傅来修理。 半小时后，师傅来了，检查后说：“维修费要300元！” 卧槽！特么真贵！夏天没空调过不了啊！ 咬咬牙点头了。于是师傅小心翼翼地打开窗户，猫着身子爬到窗户外面修理，十多楼啊！ 我说：“师傅！楼层这么高，你怕吗？” 师傅说：“当然怕，所以收费贵点。” 我说：“怕就好，你价格给我算便宜点！不然我要关窗户了。” 师傅：…… 神回复：所以说，老师不能乱发誓！
如果你女朋友想买一个东西，你就应该给她买。不买她会生气，哄她还是得买！
蔚蓝的天空，像放了洁厕灵一样。
三岁的女儿不听话，她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。” 小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的！”
一大早，老爸边往外走边说：“儿子，走去买好吃的，让你提前感受一下。” 儿子一下子跳下床穿上衣服：“老爸等我一下。” 到了超市，老爸拿了包烟：“儿子，付钱。” 儿子：“老爸，你带我来买好吃的，结果你自己买了包烟，什么也没有给我买，怎么还叫我付钱？” 老爸：“来时不说了，让你提前感受一下。” 儿子：“我什么都没有感受到。” 老爸：“娶媳妇，千万别找你妈那样的，你看老爸，想买烟都没有钱，还得骗儿子的钱。现在你知道我的良苦用心了吧！”
今天在医院听见妇科医生跟一孕妇说： “别着急，你可别着急，等生了你会发现真不如在肚子里省心…”
老婆：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？” 老公：“有些事不知道要比知道了好！”
和女友聊天，问她： “你喜欢我？还是喜欢很多的钱？” 女友想都没想，笑嘻嘻地告诉我：“我喜欢你挣很多的钱。” 明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题…
今天的晚饭成问题了， 超市的试吃区没开业！
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