某人找工作，招聘经理看了看简历，见其曾在四五个单位任过职，就问：“你在哪个单位待得最久，有多长时间？” 这人答：“在我们中学，6年。” 招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。” 他答：“我是在那里上学。”
下班后约女友看电影…… 当电影的情节演到男主女主深情接吻时，我见左右没人，四周光线又暗，就搂着女友偷偷亲了起来。 情到最浓时，感觉后面有只小手在轻拍我的肩膀。我回头，一小男孩说：“叔叔，我发现你和电影里的亲嘴不同，电影里亲嘴就亲嘴，你亲嘴的时候主要在动手。” 我……
使用手机一定要轻拿轻放，绝对不能够让它坠地，否则它就会成为无用的废物。 对于老婆你更要小心疼爱，否则她会让你好看。
今天和女神上网聊天，聊得非常愉快。突然我说：“女神，做我女朋友吧，我能给你我的所有，你想要的我会倾尽全力为你达到。” 女神愣了一下，大概过了两分钟，回了一句：“lZ—np—un6？” 她说：“你如果看懂了就明白我的意思了。”我苦思冥想，没招了，求助大神们！ 这是啥意思？
小姐，我可以吻你吗？ 不。 那，请允许我用胳膊挽着你的腰，好吗？ 不。 这个，那么，让我握着你的手，总可以吧？ 不。 小姐，你为什么总是说不？ 妈妈说，和男孩子第一次约会时，千万记着什么都要说不。 是吗？ 你妈妈也真是的！ 小姐，你介意我握你的手吗？ 不。 小姐，你介意我挽着你的腰吗？ 不。 小姐，你介意我吻你吗？ 嗯… 不！
教师节没有给老师打电话，就发了一个短信，感觉有点过意不去，就给老师拨过去。 说起近期的状况。 老师一听说我还没对象，把我训得跟孙子似的，跟上学的时候挨训一模一样，脾气还是那么火爆。
老婆身体瘦弱，怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后，八斤多。 医生感慨道：“又一个薄皮大馅的。”
A：为什么女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手？ B：这你都不懂，每个男人的手，都是他女朋友的情敌啊！
朋友病了，要挂盐水。 给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。 护士长手法很好，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次。”
早上经理过来说：“赶紧吃早点，吃完了跟你说点事！” 我：“工作要紧，您先说，我迟点吃！” 经理：“公司裁员有你一个，你把早点吃完好有力气收拾东西…”
上学的时候,有一天A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。 正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。 因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？” 只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他… ­
公公要去挑水，发现少了一只桶，看见儿媳正坐在桶上吃饭，就很生气地大声喊道：“把屁股抬起来，我要桶！” 儿媳：“要桶你就说嘛，干嘛那么大声？让邻居听见了多不好意思的。”
老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？” 学生：“不，是他们偷懒。” 老师：“为什么？” 学生：“因为他们怕多走路。”
我上小学比较早，大概五岁多一点吧。 那天拉完屎，因为天冷，老妈把我裹得跟个粽子似的，我的手怎么都够不着屁股。脱了一只袖子才行。 于是学校流传出一个关于我的歇后语，xxx擦屁股——露一手！
男：“我发现喝酒之后，你变得更美丽了。” 女：“可是我并没有喝酒啊。” 男：“我知道，但是我喝了。”
相亲的时候我问：“你是做什么的” 男：“我是做室内光线控制设备的。” 我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。 后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的…
今天下班路上，一个帅哥老盯着我看，怪不好意思的。于是上去搭讪：“你看我干啥？啊？”帅哥邪魅一笑，“哈哈哈哈哈，你不是高中时候掉进厕所里的那个阿紫吗？哈哈哈哈哈。” 我的天，怎么还有这种人呢！
过程也很类似， 谈恋爱一般是在没人的夜里进行， 偷窃也一样，也是在半夜无人的时候。
考试成绩出来了，儿子将成绩单带回家。 爸爸讲：“看看这分数，你得想想办法呀。” 儿子一脸无奈地讲：“没办法，老师这次用的是钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”
鸽子和乌鸦刚结婚没多长时间，鸽子就后悔了，对乌鸦抱怨道：你竟然长得这么黑，还天天总爱说坏话，我受不了你了。 乌鸦：我爱说坏话是不假，可你不能我这边话出口，你那边就给人家通风报信，以后还让我怎么出门见人埃
职员问他：“你的姓名？” “费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。” “对不起，先生，你口吃吗？” “不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”
七夕情人节最囧的一件事，下班买菜，买了一大爷的一大束大蒜，旁边一帅哥说：“妹子啊，人家别的姑娘今天都捧玫瑰的，你咋捧大蒜？” 当时只想说：“帅哥你别走，我把菜放下来跟你好好说说，看我不揍死你丫的。”
晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：“老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。” 老婆：“是啊，我晒了啊……” 老公：“奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？” “你放哪晒的啊？” 老婆：“哦，放在朋友圈啊！”
想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。 第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕。’ 我昨天上课打牌被老师发现了……” 我们老师当场闷掉！ 那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了。大学的老师是否扛得住？
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