钓鱼时，我会把钓到的鱼放回去，这条鱼回去后会不会跟同伴们说自己被外星人绑架了啊？

今天女朋友给我发了条短信，内容是：对不起我累了，我们分手吧！ 还没等我反应过来，紧接着又发过来一条信息：不好意思，发错了。

如果说烧一年的香可以与你相遇， 烧三年的香可以与你相识， 烧十年的香可以与你相惜。 所以，为了我下辈子的幸福， 我愿意——改信基督！

二货老婆说：“我们相差了十六辈。” 我惊道：“为什么？” 老婆哀怨道：“你是修了八辈子的福才娶到我！ 我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！”

羊被狮子追赶，眼见两者之间的距离越来越近，羊危在旦夕。 突然，羊停了下来，回头对狮子说道：“狮子大王，我可一直是你的粉丝啊！” 狮子目光犀利地盯着羊：“你有何证明？” 羊赶紧上前行大礼，颤声道：“大王，我出生就是狮子座啊！”

阿花向医生求助：我想减肥。 医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。 阿花黯然离去。 半年后阿花复诊：我没肝癌！ 医生：是啊，但是你瘦了… 哈哈，心宽体胖，心不宽体不胖…

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。 中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！” 老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。 我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。 下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

“我有一个看家本领。” “什么？” “看家。”

老师在课堂上说：“小明，请你用‘不约而同’造句。” 小明站起来说：“昨晚我在公园看到一个漂亮的姐姐，我说：‘约吗？’姐姐说：‘不约儿童。’” 老师：“滚！”

新婚第一夜，新娘换上性感的睡袍并对新郎说：“今晚你可以为所欲为了。” 新郎高兴地抱起新娘放在床上，掏出手机。 新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店，准备大战三百回合了。脸上不免泛起了红晕，心也跳得更快了。 “喂，今晚老规矩，电信Dota专区，我打野。”

男生追女生的话，只要女生不是原本就喜欢这个男生，绝大多数都会拒绝。反之，女生追男生的话，即便男生本来没感觉，只要这个女生还算勉强符合标准，男生往往会答应下来。 所以，女追男还失败的，一定是相当招人家烦。

田径场上，身为选手，虽然我没能第一个冲线，但是我没有输。 爸妈告诉我，冲在前面的只是跑步机器，而我不一样，我会花式跑步。 跑步的时候可以唱歌跳舞，可以捡垃圾，可以看风景……所以我才是最厉害的，他们都没我厉害。 我不知道我是谁，只知道我爸妈叫深圳狭窄。

研究表明，人的大脑在思考时的功率约是20瓦。期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳。不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来所释放的能量。

和mm在一起的时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆地看着我。 那神情一直好萌好可爱… 刚才看电影《泰迪熊》，有人问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”

今天上化学课，化学老师问我们是不是和学校有仇。因为每当她说有个实验怎么做会发生爆炸时，我们总会问，会不会把学校炸了......

儿子看完电视，喜欢上了铁砂掌。 一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸：“这是什么植物？” 父亲说：“是仙人掌。” 儿子问：“爸爸，仙人掌厉害还是铁砂掌厉害？”

有两个笨蛋去钓鱼度假，他们租了所有的设备：鱼线、鱼杆、泳装、小船、车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。 第一天他们去钓鱼，但没钓到什么。 第二天也一样，还有第三天。 这样的情形一直持续着。终于，在他们假期的最后一天，他们其中一个人钓到了一条鱼。

如果你已经超过25岁，在给心仪对象发完三条消息后，对方没有回你，你还想着发第四条，可以说你应该是有学习能力障碍了。你可能并不能从过往经验中获得任何教训。

单身久了，被一个长得不错的快递小哥撩了！ 之后他天天主动给我送吃送喝，有空还在我家打一局游戏再去上班。后来我沦陷了，生日那天我们去了酒店… 第二天早上他走了，给我留了张便条：对不起，我发觉我对男的还是提不起兴趣…

太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右。而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！

八戒生日。 跟悟空说：猴哥，今天我生日，你能不能帮我实现个愿望？ 悟空：你说！ 八戒：我长得丑你是知道的，我想变得好看一些。 悟空问：像荷兰的一样么？ 八戒一想：荷兰男人高大英俊帅哥，变成那样再好不过了。 于是忙道：对对对，就是那样！ 然后，悟空就把他变成了——荷兰猪！！

哥们去火车站接人，又怕车停路边被抄牌，于是带上刚拿到驾照的我。 走时还安慰我：你就坐驾驶位上就行，看到车上有人，JC叔叔就会走的！ 好巧不巧来了个较真的JC叔叔，非要我开走！ 看我捣鼓半天没动，于是过来问我：车有什么问题吗？ 我道：只有一个问题，这车离合在哪？

八戒问悟空：猴哥，为啥咱们走了十几万里的路程，遇到的妖怪才百十来个，是不是太少了些？要知道，现在的环境还没受污染，生物的多样性还是很好的！ 悟空：你哪里知道，咱们师傅实在太好学了，一遇妖怪就来问俺老孙他们的出处！俺老孙是齐天大圣，总不能说自己无知吧，那多掉面子。于是我总赶在前头，但凡遇见我不认识的妖怪，我就先把它们给收拾了。剩下的那些，俺都认得，师傅再问我，我也能答出个所以然来！

一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：“老人家，你的票要补哦。” 老人家听了眼一瞪说：“上面的洞洞是你们剪的，咋喊我补呢？” 乘务员傻眼了，解释道：“不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。” 老人大悟，说道：“哦！是这样啊；那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间......”