女人评判男人是看他开的车。 男人评判汽车是看它是否吸引女人。
有个妹子嫌自己身份证上面的照片太丑，于是故意将身份证丢了，然后屁颠屁颠地跑到派出所去说：“我身份证丢了，赶紧给我拍照补办。” 民警一见，激动地说：“哎呀，你身份证有人给你送来了！” 妹子愣了：“哎呀，现在的好心人，咋这么讨厌呢！” 民警……
一个屠夫为一家农户杀猪，因为手艺不精，一刀下去，没中要害，那猪没出多少血。 屠夫怕露馅，就用东西紧紧捂住猪的鼻孔，硬是把猪给闷死了。 不一会，那家农户的主人出来，见状不由得诧异地问：“这猪没出多少血，怎么就死了？” 屠夫忙掩饰道：“这猪贫血，自然出血少咯！”
一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？” 男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
老板：一只青蛙被放在加热的水里，安于现状，最后无力挣扎，终于死掉了。 员工：驯象师虐待大象，折腾大象，最后被大象踩死了。
学长：请在这里填一下你的联系方式。 学妹：今天刚办的卡，号码忘了。 学长：那你给我打一个，我帮你看看。 学妹犹豫了一下：那我还是留我男朋友的吧！ 学长一脸的黑线。
男：今天我就不官僚主义了，住宿问题你拿主意。 女：如果两人各开一间房，就是奢靡之风了。 男：对！ 女：如果两个人住一间不做什么，那是形式主义。 男：也对。 女：但做太多的话，就是享乐主义了。 男：对头。 女：做的时候不积极那是渎职不作为。 男：额… 女：边做边想着别的女人那是对我不忠诚不老实。 男…
花心的男人往往先送女孩礼物，再送人生经验。
一天，老婆问我：“玩过家家吗？” 我回答：“玩过。”老婆啪的给我一巴掌。 我捂脸委屈道：“玩过家家怎么了？” 老婆说：“我说的是佳佳，她是我闺蜜。”
小姨子百般阻挠我跟她姐恋爱。这天，她突然让我送她去购物，我连忙答应，趁机巴结一下。 在商场等了半天，她终于选完东西，一顿刷卡后，小姨子兴高采烈，开始叫我姐夫了。 到家后，小姨子跑进她姐的屋里：“姐，你看姐夫给我买的蕾丝内裤好看不？”
老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们，可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
不经历人渣，怎能出嫁， 没有人能随随便便当妈。
刚才在车站，一不小心走错了，进了男厕。里面的两个大叔、一个帅锅都用极其异样的眼神上下打量我。 我急中生智，大叫一声：“哎呀不好意思！人家切掉之后还不太习惯！又走错了！对不起！” 捂着脸跑了出去。
和好朋友吵架，一直趴桌上哭成了泪人。老师突然叫我起来回答问题。我一起身，鼻涕从桌上到鼻孔拉了一米多长。老师看着晶莹剔透有弹性的鼻涕惊呆了，全部哄堂大笑。我也不好意思了，噗的一声笑了出来，并喷出了更多鼻涕。
老婆：“你在干什么？” 老公：“没干什么。” 老婆：“没干什么？你已经盯着结婚证看一个小时了。” 老公：“我在找有效期。”
今天下班的时候，老公一直盯着一个妹子看，口水都快流下来了。 只见那妹子穿着黑色高跟鞋，黑丝袜，黑色的超短裙，上面是一件黑色的吊带。 于是我一脸友好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。” 二货老公回过头来说道：“你要是敢那么穿，我们就离婚！”
下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水，但是没拿药过来。 我就说：“老公，药。” 老公故作诧异：“都病成这样了，还要什么药？”
小丽向众人夸口自己男友如何优秀，小明说：“那当然了，百里挑一嘛。” 随后又说：“一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了！”
吃过午饭，室友们陆续回到宿舍。 一室友问另一室友：“你试过强吻没？” 那室友不好意思地说：“试过啊，后来脸还红了两天呢！” 这个室友说：“都敢强吻了，还会害羞到脸红？” 那室友弱弱地说：“我是被人家扇的！”
科学家用天文望远镜探索宇宙的边界， 而我用自己不断发福的身材。
一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了。在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。 我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》… 请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来…
老婆：你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好，又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。 再看看你… 老公听完后一脸陶醉：你问他喜欢男的不？
给女人一个家，就是嫁； 给女人一张支票，就是嫖。
侄女在学校很霸道，男生都不敢惹她。有一次，班里一个男生被她打哭了。他叫来他爸，那个家长很是通情达理，还说自己儿子没出息，被女生打了还有脸告状。 第二天，侄女又把隔壁班的一个男生打哭了。他也叫来家长，没想到还是那个叔叔。 这次，叔叔黑着脸对我侄女说道：“小姑娘，过分了哈，昨天刚揍了我儿子，今天又打我弟弟，你让我怎么跟我妈交代……”
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