今天去上班的路上，听到一个小萝莉问她妈妈：“妈妈，昨天晚上你和爸爸在床上滚来滚去的干嘛呀？” 她妈妈说：“……” 我笑了。

老婆经常欺负老公。 一天，老婆让老公喝洗脚水！ 老公不敢不喝，就问：“老婆，可以放点糖吗？” 老婆同意了。 于是老公就出去买糖。 卖糖的人见了，就嘲笑说：“哈哈，看你这出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话……” 这时，卖糖的老婆出来了，买糖的忙问：“如果是你？如果是你，你怎么样？” 卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：“如果是我，我就不放糖！！！”

单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们：“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？” 铁哥们：“如果你不介意她整过两次容就没问题！” 我：“我靠，幸亏你告诉我。” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们：“你不介意她整过容吗？” 铁哥们：“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意。” 我：“你妹！！！”

一天，交警对我说交罚款，是因为在路边乱停车。我说：“我给你钱，你还要给我钱。” 我掏钱给她，给她一张毛爷爷，她给我一张绿爷爷，因为罚款交50元。 事后她还说我配合得好。

“妈，晚上有活动，给我点钱！” 老妈随手给我扔了100块钱。 我捡起钱说：“妈，你可不要践踏我的尊严啊，客气一点嘛！！” 老妈冷哼一声：“当你向我开口的那一瞬间，你已经没有尊严了！” 我#%^&$%&*^

我家小区有个门的人脸识别总是有时候认得出我，有时候认不出。我后来发现，我穿运动鞋就认不出，穿高跟鞋就认得出。所以其实是，我太矮了。不穿高跟鞋，摄像头看不见我。

深夜两点，醉醺醺的老公才回家。 老婆怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！ 老公：我…我记反了

A：“我老婆太不像话了！扔下一大堆衣服塞给我妈洗，自己却在看电视。” B：“那你干什么去了？” A：“我到你这儿散散心，实在不忍心看我妈受那么大的累。”

许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。

跟朋友一起逛街买内衣，聊到款式问题上，就问营业员：“为什么好看的内衣罩杯都比较小？”营业员还没反应过来，朋友说到：“胸大了谁还会看内衣啊！” 尼玛，想想还真是……

你单身至今的原因： 熟人不好下手， 生人不好开口。

我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人… 我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！！！

我老婆在家表现得非常好，不仅对我好，对我爸妈也非常的好。我看着老婆为家里付出这么多，内心实在是过意不去。我就对老婆说：“老婆，你对我们全家太好了，让我娶到这么优秀这么好的你，这是我上辈子修来的福分啊，真的，老婆，好人终有好报啊！” 老婆撇了我一眼说：“这不是你修来的福分，这是我上辈子作孽太多啊！” 最后，我想说，老婆，还能不能好好玩了！

刚刚在路边摊吃饭，一个小孩玩纸飞机，不小心一下飞到一个妹子身上。妹子说：“小朋友，你的飞机怎么飞到我这来了？” 我淡淡地说了一句：“飞机在找机场降落呢！” 哎…… 你怎么打人呢？

小美很爱喝奶茶，几乎到了一天一杯的程度。 朋友怕她喝多了对身体不好，都去劝她。 她不以为然地辩解道：”奶茶的性价比多高啊！“ 朋友们不解，小美又说道：”一杯奶茶地含糖量是可乐的5倍，脂肪含量是薯条地6倍。难道还不值吗？“ 朋友们都无语了。

母耗子带着小耗子们出来偷东西,碰到一只猫,母耗子学了两声狗叫,把猫吓跑了.对小耗子们讲:学一门外语是有用

女：“亲爱的，我是不是胖了？” 男：“你是吃饱了称的吧。”

从学校毕业后，第一次买票看电影，心里那叫一个高兴啊。 心想再也不用写观后感了！

婚姻和车都需要燃料。 车的燃料叫汽油，没有汽油动不了； 婚姻的燃料叫爱，没有爱的婚姻不能携手到老。

这天，小明的爸爸被叫到学校里去。 爸爸：“小明，你又做什么坏事了？” 小明：“打抱不平。” 爸爸：“这是好事啊！” 到了学校，老师说：“来看看，你儿子把鲍不平打成什么样了？”

一个即将临盆的妇人，忍受不住分娩时的痛苦，于是很生气地对她的丈夫说：“都是你害的，以后不准你再碰我了。” 生产过后，妇人怀里搂着初生的小女儿，和丈夫商量叫什么名字。 最后，妇人颇有暗示意味地说了一句：“亲爱的，我们说叫‘招弟’吧！”

我是个忙人，以前喜欢抽烟喝酒烫头，年龄不大，也就八九岁那会儿嘿。

自由两个字里全是条条框框，看起来就像个笼子。

豆豆最近找了个女友，想送她一条跟她肤色接近的裤袜。 在内衣店选了半天，最后跟店员说：“你帮我选个肉色裤袜吧！” 店员拿了好几双肉色丝袜，豆豆一直不满意。 最后豆豆急眼了，大吼：“那个，就那个纯黑色的裤袜给我包起来！”