记得初次和MM约会的时候，我脸红了半天也不知该说些什么好。 一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏； 于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态……” 谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛……”
一朋友最近情绪低落，瘦了挺多~ 她说：“我和我老公天天发生战争，我已经瘦了8公斤了。” 我安慰她说，“要是真的没感情的话就离婚吧，好聚好散。” 她说，“我现在还不想离婚呢，因为还想再瘦个5公斤。”
有一次，弱弱地问老公：“老公，你为什么娶我呀？” 老公答：“就是想给家里添个花瓶。” 我接着问：“可是我长得不漂亮呀？” 老公淡定地回答：“我喜欢抽象派的！” ...
看见一个乞丐跪在地上，身前用粉笔写着： 求好心人给几块钱吃饭，好饿。 下面还有密密麻麻一大段，写的是： 煎饼别放香菜， 烤串别放太多辣， 吃剩的盒饭就别给我了， 啃一半的烤玉米也不要， 汉堡里请剩点肉好吗？ 还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗？ 总之大家啥也别给我买了， 请给我钱，我自己去买。
今早上班，领导来巡视工作。 来到我工作岗位时，忽然问我：“公司制度第一条是什么？” 我大声答道：“着装整齐，时刻面带微笑……” 领导：“那还不快点把你裤子拉链拉上！！！”
老婆怀孕了，整天作威作福，指手画脚，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭！” 老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛啊。”
夜里去菜市场卖菜，回来得早。 半路遇见隔壁的大妈，拉着一个小推车，也是卖完菜回家。 这半夜三更的，寒风刺骨，老太太这样要走到什么时候？ 于是我停下三轮车，把老太太的小推车栓在三轮车后面拖着，让老太太坐在我三轮车上。 开着三轮车，过了老太太的村子，我也没想起来后面还坐着个老太太。 这时候，老太太喊：“停车！停车……你要把我个老太太拉哪去？”
去一哥们家玩儿，只见哥们把快吃完的苹果给他女友了。 我问他：“你就不会再给你女友拿一个啊？” 那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。” 然后他女友默默地说了一句：“下次啃薄点……”
女人和车的共同点： 想要拥有都需要有银子，保养还需银子，并且到手就贬值； 总和心目中理想稍有偏差； 总不断推新款且更养眼； 没有人一生只喜欢同一辆车，没人能同时开多部车； 公车私用尚可，私车公用都不高兴； 开新车很爽，长时间开很累； 领导的车基本都很新，而且很有档次。
有一天突然问起男朋友：“如果我丢了你会找我吗？” 男朋友立马说：“当然找啦，谁家100来斤的肉丢了不知道找。”
现在的富二代都是很低调的。 比如像我， 住在40多亿年的古董地球， 晒着50多亿年的古董太阳， 每天乘坐着价值几千万的地铁，我炫耀了吗？我没有。 我还每天和中国最大的通讯公司联通移动保持合作关系！
高中的时候有次拿了一等奖学金，二百多，特别开心！ 想给自己买个手机… 然后淘宝找啊找啊找了一周吧，也是第一次网购，当时还是邮局汇的钱，忐忑地激动地等了好久，寄来个外表看着还不错的手机，开机也挺绚丽，那个激动！ … 后来发现… 它… 只会… 开机…
刘华和李涛两人非常爱吹牛。有一天，刘华从外地回来，说：“我在外面见过一个比我还要高的黄豆。” 李涛说：“我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。” 刘华不信地问：“那有那么大的磨盘呐！” 李涛答：“没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？”
偶然间听到一对男女对话： 男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。 女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。 男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。 女：恩，下次说话注意点儿…
a：螃蟹干吗要横着走路？ b：它有那么多脚，怕自己踩着自己的脚呗！
经理：你被开除了！ 员工：为什么？ 经理：今天市领导来视察，你穿得太过不正规，严重影响了公司的声誉！ 员工：谁说不正规？单位统一配发的工装，裙子，丝袜，高跟鞋，我一样不差都穿上了！ 经理：尼玛，那是给女职工穿的！
晚上和外甥女聊天，都快30的人了还是单身。我问她想找什么样的？ 她放下茶杯，天真地说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡地过完这一生。” 这世界纷繁复杂，像外甥女这样单纯的女孩，说实话，不多了。
麋鹿在森林里迷路了，于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路啦！” 长颈鹿：“嗯，我是长颈鹿啦！”
小时候，跟一发小打架，那天发挥超常，把他摁在麦子地里，都揍哭了。 他自然不干，回家牵着他家的狗来了，找我报仇！ 我虽然知道，这平时被我当马骑都没事的狗不可能咬我。 但是，兵对兵，将对将！ 我去池塘边把我家的牛牵上了！
有个文学批评家。 在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。 主人问道：“您不爱听？演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。” 批评家说：“流行的就是高尚的吗？” 主人反问：“不高尚会流行吗？” 批评家说：“感冒流行，高尚吗？”
中午下班去食堂吃饭，大家吃得正来劲的时候。 一位同事拿着筷子在碗里拨弄着说：“操，这么长一根头发。”旁边的煮菜阿姨赶忙解释…… 这时，不知谁弱弱地来了句：“长的还好，就怕短的。” 大家陷入一片沉思中……
看清对你好的， 记住被谁咬的。
昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。 我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。 老婆安慰我说：“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。” 说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸，“妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！”
妻子生病了，让丈夫给下碗面条。丈夫下好后，妻子咬了一口，说：“你没有下熟。” 丈夫：“不会吧，我是照着你平时下面条的样子下的啊。不过你平时下咱们俩人的，我今天就下你一个人的，于是就只下了一半，当然煮面的时间也缩短了一半。”
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