餐厅，邻桌妹子叹气：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。” 她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？” 那妹子兴奋地说：“吴彦祖长得特老实！”

刚才惹女朋友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。 我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我走了啊！” 开门假装一个人走，希望她能跟上。 反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：“麻烦你穿条裤子再演，好吗？”

老板娘 我家门口有个小店，每天广播的广告就是：“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。” 持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” 下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……” -- ps：老板娘她累不累啊？[偷笑]

还记得我爸第一次和我谈男女之事，是在我要出发去读大学的时候。 他说：“儿子啊，到了大学里，四周一定会有许许多多漂亮姑娘，所以呢，我去药店帮你买了点东西。” “爸，”我不好意思地说，“套套我自己有啦。” 他说：“那个你用不着！我给你买的是抗抑郁药。”

苦逼学生一枚，有一兄弟是本校学生… 这货和女友吵架了，饭卡、银行卡都在那女友那儿！！ 今天他妈妈还给兄弟说他表现好，特意给他打了1000做奖励，结果现在还在外面，我请他吃饭。 好男人不好当的有没有？女人不能得罪有没有？

约了哥们吃饭，哥们竟然唱着我最讨厌的歌进门：“我追你，如果我追到你……” “我就给你开‘追到会’。”我说。

父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 “爸爸”，儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了……” “那那……怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。 “那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。

天气很热，没有风扇，宿舍不通风，一个宿舍还挤了8个人。 大家都热得恨不得把内衣都脱掉的时候，只见宿舍长坐在上铺，裹着大棉被，连头都没露出来。 正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候，只见他猛地掀开被子，巨自豪地说：“你们看，这样盖会儿被子，再掀开不就凉快了？”

一单身女，身体不太好，还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。 后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了，自然不感冒了。 一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声… “唉……最近好欠抽啊…” 客厅里抽纸盒叹了口气说。

小学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。” 第二天，我们穿上走亲戚才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲地到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧。

咖啡厅里，美女服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。” 我站起来，往前走了两步，“这里呢？” “也不行。” 我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？” “还是不可以。” 沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？” “你都抽完了还问我！”

那年冬天，邻市的姑妈介绍了一个男生给我。视频后，我俩感觉都不错，就商量先了解着。慢慢地，我感觉越来越好。 转年夏天，他休假来找我。一看见我，他眼神就很热烈，几次欲言又止。我羞涩地问他是不是有话要说？他看着我的胸口说：“我原以为我们可以做恋人，现在才知道我们只能做兄弟……”

有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉，只吃素，它父母很担心。 结果一天看到狼宝宝追一只兔子，父母很欣慰。 然后狼宝宝抓住兔子说：“把胡萝卜交出来！” …

一女同事辞职不干了，说回家带孩子。 我就说：“孩子不是你婆婆带得好好的吗？” 女同事：“唉，是带得好好的！每晚作业也不做，跟婆婆出去学了不少广场舞！” 我：…

同学上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题。 老师：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。” 结果某人漂亮地把题解出来了。老师顿时有点下不来台。 他走回座位说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”

我们学校很无奈， 手机不能随便带， 有了感情不能爱， 食堂没得几个菜， 作业多得像还债， 熬夜熬到腿缺钙， 还说我们是花朵， 他能掐几朵是几朵， 还是我们是栋梁， 确实就是烂泥扶不上墙…

一女生问男友：“如果我和你分手了你会做什么？” 男：“我会去找我的前女友复合。” 女：“原来你是这么的不在乎我，那好吧，我们结束了……” 男：“我们去喝咖啡吧。” 女：“去找你的前女友啊……” 男：“你就是我的前女友啊！”

女友：“亲，在干什么？我在想你。” 我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。” 结果，她好几天没理我……

小张去一家饭店吃饭，在里面坐了很久，但是仍无侍者来招呼他。周围的客人都吃得津津有味，小张非常生气，便起身去问老板娘：“老板娘，请问一下，我是不是坐到观众席了？”

我和同学都有非常忙碌的父亲。 同学：爸爸，你一天赚多少钱呀？ 父亲：大概600元吧，怎么了？ 同学：爸爸，这是我存很久的600元，今天可以陪我一天吗？ 父亲红了眼眶，父子相拥而泣，重获天伦之乐。 我听了之后，也决定效仿同学！ 我：爹地，您一天能挣多少？ 老爹：8000左右，怎么了儿子？ 我：没事呀，我就随便问问。

每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。 但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了！”

“爸，借我十块钱，我想买包烟！” 爸爸：你这孩子，结婚孩子都这么大了，连十块钱也没有吗？ 他苦笑道：这不，您儿媳妇她看的太严！ 爸爸叹了口气：唉，可怜的孩子，你等我去屋里给你拿，看好了，看到你妈回来咳嗽一声啊…

读初中时，有一天晚自习下课，去厕所。人蛮多的，而且没有开灯，我脑残地说了一句：“看不见，正好可以干大事！” 然后，全厕所爆笑……

浙大巨资建了新校区，还修了个湖。 湖的命名成了个大问题，于是有人提出：征名！ 有说象北大一样，叫“未名湖”的；有说浙大的湖，叫竺可桢湖吧……不一而足。 最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。