我们领导天生五音不全，但是特别喜欢唱歌，啥时候都听他在各种走调的哼哼… 就刚刚，听到他在办公室大吼“撒欢舔猪腚，喜欢抠大便……”我们面面相觑，都在猜测领导今天受什么刺激了。 后来听了半天才听懂，原来他在用闽南语唱“三分天注定，七分靠打拼”！

夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你呢！”

爱情是一道公式，消解误会，排除怀疑，合并希望，生成相聚。 那么多恋人守在等号两边，可你计算不出我，而我无法等于你。

家有一个小萝莉，一天早上我给她扎辫子。 萝莉：妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？ 我：还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。 萝莉：不是。 我：那你说为什么？ 萝莉：因为你给我扎辫子的时候把我眼皮都拉上去了。

龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧...... 然后......蜗牛就上来了...... 过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好 你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡。” 北方人：“你们南方人才脏呢，天天都要洗澡。”

昨天我练倒库的时候，见前面一辆车子挡住了库位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，那哥们，麻烦把车挪挪……” 教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，我不要喇叭，能不能便宜点……”

一家三口外出旅游，结果那天烈日当空，非常的热。儿子用手扇着风，气乎乎的道：“妈妈，今天怎么这么热。” 老婆说：“谁让你出来穿这件黑色衣服，黑色吸热。” 老公道：“不怪那个，我穿的白衬衣也热啊。” 老婆说：“你长的黑，也吸热。”

休息室饮水机旁边的台阶需要改进。 总有同事在这里摔倒。 今天，我看到几个同事摔倒了。听了我说的话，老板让我坐下，低声对我说：“你的工作是行政，是公司的管家。你应该时刻洞察公司每个同事的工作变化和情绪，并有准确的判断。正如你所说的问题，我认为改进步骤是费时费力的，所以我认为有必要从头开始测量这个问题。下次你会注意到，从明天开始，公司女同事不准穿短裙上班！”

前女友是我表弟的上司，表弟工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。 于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没有脑子？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你，信不信？”

今天听见门外有几个年轻小伙在外面老说脏话，我走到他们面前非常生气地说：“你们这么年轻人，天天出口成脏，你看我从不说脏话！”

老婆新买了一件衣服。 我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。” 我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。” 老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！” 我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三。。。三千块钱就这么打水漂了。”

以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣。一开始还是躲躲藏藏的，怕被老师收了。一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线地绣了2个多月，终于要收工了。 今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头。这时，英语老师走过来说：“上课还敢绣十字绣？没收！”

小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。 直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

军训时迎面走来几个穿着超短裙的学姐，我们纷纷对教官挤眉弄眼。 教官没好气地摆了摆手说：“好了好了，全体都有，趴下，匍匐前进！”

做错事，妈妈要打儿子，儿子说：“妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？” 妈妈：“全当减肥了。”

男女单独在一起的时候，女的说冷，无异于耍流氓！

一天，在路上看到一个人正在追另一个人，便追边喊：“你给我站住，你给我站住。” 这时候，正好前面有几个人走过来，听到喊声马上把前面这个人拦了下来，并打了一顿。 等追的人到了后，这帮人问：“好了，我们帮你教训他了，你为什么追他啊？” 这个人喘了半天气说：“这小子，涨了工资不请客。”

今天在火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“怎么火车晚点了，我要退票！” 售票员说：“可能是下雨导致晚点的。” 大叔说：“那其他的火车都是撑伞过来的？”

甲: 医生，最近总是觉得胸闷，麻烦你给看一下。 医生: 胸罩不合适。 甲: 我已经买了最大号了啊！ 医生: 我是说你一个大男人穿胸罩不合适。

晚上在夜市摆摊卖衣服，一美女在看衣服。看她眉头紧锁，似乎有心事，于是我就跟她交心，得知美女为情所困。我就跟她说：“姐们大学时研究过周易命理！我给你算算吧！” 结果这一算不打紧，围上来好多人，最后衣服一件没卖，算命挣了两百多，这叫什么事啊。

睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。 哥们：小朋友今年十几了呀。 老婆开心地笑着回答：人家都二十五了。 哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。 砰！ 顿时眼冒金星。

老师: “假如我和校长掉河里你救谁。” 小明：在哪？我得去看。 老师：“我说的是假如。” 小明：“别假如啊！这么好的机会我得找个棍。” 老师：“小明同学平时不着调，这会知道找棍救老师！” 小明：不，我是说我看你们如果没死我摁你们两下。您放心，我会第一时间告诉火葬场火化你们，不让你们有救活的机会。 老师: “滚出去！”

哥几个都在抱怨婚姻的桎梏，怀念单身狗的时光。 我：人还是要现实一点，我就不抱怨，因为婚后我的生活水准明显提高了！ 哥几个嗤之以鼻：吹吧你就？ 我：我这可不是瞎说，我是有三个明显提高的证据有力说明的！ 哥几个：啥证据？ 我：体重、血压、发际线啊！