新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。 今日，带她去拜访客户。在和客户交换名片的时候，客户说了句：“这次印的名片很难看。” 一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：“你是不是把头像印上名片去了？”

记得是在上大学的时候，在学校门口餐馆吃饭，一碗面，正吃呢，看见旁边桌是认识的人，然后就上他们桌上吃饭了。等会老板娘出来大吼：“人呢？刚才坐这吃面的人呢？” 没付钱，碗都端跑了。我们在旁边听见了，差点笑喷，连忙说：“我在这吃面呢。”

华为有一个刚入职的新员工，对工作充满激情，他在工作中发现了很多战略和管理上的问题。于是，他非常认真地给任正非写了一封“万言书”，谈自己对华为经营战略的看法和建议。任正非十分感动，然而拒绝了他的建议，并且批复：“此人如果有精神病，建议送医院治疗；如果没病，建议辞退。”

上课时间就像南孚电池， 一节更比六节长。

朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。 哥们问：“你贵姓？” 女孩说：“干！” 哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？” 女孩又说：“干！” 哥们说：“这位美女真豪爽啊！” 只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”

开学第一天，幼儿园一片哭声，老师抱着一个哭着的小女孩，为什么哭了？ 小女孩说：“书包丢了。” 老师：“什么时候丢的？” 小女孩：“明天。”

儿子，妈出差这几天，你爸到底领过几个女人回家啊？！ “说出一个给你100块钱” “不是的妈，我怎么可能为了八九百块钱出卖我爸呢！”

一富翁得了癌症，医生说他最多能活3个月。 富翁很难过，问医生是否有好的治疗办法。 医生沉吟了一会儿：“把你的奔驰卖了，买一辆旧自行车；和你老婆离婚，找个女酒鬼结婚；把你市中心的房子卖了，到郊区买一套破房子。” “那我就能多活几年啦？”富翁急切地问。 “不能。你会有度日如年的感觉。”

妈妈让小儿去买西红柿，他到菜摊买了整整一菜篮子。结果因为太沉拎不回去，等妈妈找到他的时候，他已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大地说：再吃几个我就拎得动了。

去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺在沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！” 同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。 他老爸说完谢谢，看了一会儿金鱼就睡着了。 我看着根本没启动的电视，很是纳闷。 同学说：“他看海底世界。” 我：…

那年，我暗恋上一个男孩，整天满怀心事，让我妈看出来异样，问我是不是恋爱了？ 不怕，给妈妈讲，妈妈绝对支持你！我翻出我暗恋的男孩照片，我妈看了又看，最后对我说：“闺女，换一个吧，这个太帅，你配不上。”

昨晚哥几个喝酒聊天，我说我的生活永远慢你们半拍。有人问怎么了，我道：想当年你们骑车上班，我走着去上班；等我买了自行车了，你们又骑摩托车上班；等我买上摩托车了，你们又开汽车上班了；好不容易我也买了车开吧，他妈你们又在骑车了。

纯粹的吃货生病了，只看中医。因为西药一口就没了，中药可以多喝两口。

小猫一脸傲气地对小狗说：“我就应该是高贵的，你就应该是卑微的！” “哦？为什么？” “因为同样是人类在我们身上学的技能，在我这儿学的是那么高雅，在你那儿学的，呵呵！孬孬孬！” “哦？比如说？” “猫步和狗刨。”

晚饭后，正在洗碗时… 闺蜜来电话了，聊完正事后，我顺口问了句：“你家洗碗用什么（什么牌的洗洁精）？” 闺蜜：“也试用过不少呀～! 感觉男朋友是最好用的～!”

今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗。这货斜斜地瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒。结果这货没坐稳滚下去了，下去了！丫的爬起来后就对我狂叫啊！尼玛，关我啥事儿。

老公下班回家。 看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。 他问：“谁生日？” 老婆冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”

海豚问鲨鱼：“为什么你每张照片都闭着眼睛，跟昏倒了一样？” 鲨鱼：“嗯……我喜欢昏鲨照。”

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上。天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了。之后，他的女朋友就摔倒了…

有几个客户投诉，店里刚好没其他人，我又刚好闲着就处理了一下，结果客户就撤诉了！ 下午 boss 开会说有投诉的客户打电话来说处理得蛮不错，说是胖纸处理的，谁一个！ 与会人员目光都投向我，但带有诸多疑惑。 我：大家不要被误导了，虽然我经常骂公司，但要相信我，相信这种事我是做得出来的。

A：“有个大胖子去学开车，科目一考过后就放下了，上不了路。” B：“怎么会这样，是什么原因？” A：“他上车后发现方向盘顶在肚子上，调整座位后脚够不着离合器。”

女儿快三岁了，晚上睡觉之前吵着要听故事，让我给她讲喜羊羊和灰太狼。 这部动画片她也看过，她说：“爸爸，你当灰太狼我当红太狼好不好？” 我说好。 话还没落音，她就一个大嘴巴打过来，对我怒吼：“还不给我抓羊去！”

有个人一心想当生在帝王家，转世时恳求来世能做贝子，贝勒啥的，结果他成了贝多芬。 他二次转世，说：“我是想当太子啦。” 结果成了汰渍洗衣粉。 三次转世，他想了个办法，说：“我要转世当阿哥。” 他唯恐又起误会，又补充说：“是八阿哥。” 结果被 bug 了……

美国人对德国人说：我们听说你们要买华为的5G设备，不要买，他们会监控你们。 德国人：你们怎么知道我们要买？ 美国人：我们从默克尔的电话里听到的。