豆蔻年华，看到电视里有亲吻的画面，是害羞的，也很期待，向往着要那么一天：与心爱的女孩，在浪漫的时间里，献上我的初吻！ 但是…… 那一天，我抱着一岁的侄子，没注意的情况下，他把我给亲了……亲了…… 他二大爷的，我的初吻就给了他……

人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！

一小流氓在一家理发店理发，替他修指甲的女孩长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。 美女妹子一本正经地说，“我已经结婚了。” 小流氓替她出主意说，“和你老公说一下，晚回家一会儿就好啦！” 妹子：“你自己问他好了，他正在给你刮脸呢。”

男A：“我认为，对女人来说，最大的幸福是她嫁给了她想嫁的男人。” 男B：“不见得！女人最大的幸福是她嫁的那个男人也是其他女人想嫁的！”

漂亮女人一般都认为男人笨， 而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。

一次，跟同学谈心。 我说：“学习这事啊！最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好。但我每天都坚持在睡前背十个单词……” 同学急忙问：“有效果吗？” “功夫不负有心人，” 三年过后，那十个单词我终于会背了。

爸爸：儿子，你把我手机的那首铃声删除了，难听死了。 儿子：你自己下的还说难听，我懒得帮你删。 爸爸：你这点小忙都不愿意帮呀。 儿子：解铃还需系铃人，你知道吗？ 一个男人前去跟一个单身女人搭讪，女人没有理他。 男人有点生气地说：“美女，姿态别那么高嘛！要知道，见面即是有缘噢！” 女人不耐烦地说：“没错，见面就是有缘！可是，如果下次再见面，就必须有钱哦！”

我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。

男孩子见面之前，听说女孩子喜欢成熟一些的，所以相亲时特别留了几天胡子。 结果女孩子看到后，竟然道：大爷，您儿子没有来吗？

今天桃花运来了，我梦寐以求的女神突然找我。女神突然塞个橙子给我，然后对我说：“今晚等我下班。” 我没想那么多，然后就把橙子吃了。到了下班，女神问我：“橙子呢？” 我说：“吃掉了。” 女神就生气走了，是怎么回事？

早上起来，老婆发现老公躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？ 老公说，你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去监狱关20年。我选择了娶你。 现在想想，我今天都应该刑满释放了！

前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?

你的话，我连标点符号都不信。

一位胖妹在桥上跳河轻生，路过市民在千钧一发之际拉住了她的手。 由于太重，这位好心市民也掉下去了。

休年假，准备和男友外出游玩。 收拾行装时，塞了一盒避孕套进旅行袋里。 突然想起这盒避孕套只剩一个了，于是我又去买了一盒。 目睹我又把一盒避孕套塞进袋子里，男友在一旁发怵：“这几天你打算呆在宾馆里不出门啊？” 我…

2020年終目標是： 1. 買塊10萬的手表； 2. 買輛100萬的車； 3. 買套500萬的房子； 4. 找個願意借我610萬的人。

小敏从开水房打回一暖瓶开水，途中遇到男朋友小强。他俩正眉来眼去，又说又笑的，十分开心。忽然听到暖瓶发出滋滋的声音，小强迅速抢过小敏手中的暖瓶，大声对小敏说：“快趴下，有炸弹！”并快速将手中的暖瓶扔向远方，瞬间只听到“呯”的一声响。 小强说：“你看，好危险呀！”

经常运动，所以身上的肉比较结实，但是老爸不喜欢，他喜欢养个女儿是淑女。那天晚上吃饭又说我，他说：“别人家的姑娘都穿着貂踩着高跟鞋多好看，你除了运动服就是冲锋衣。别人家的姑娘身上都软软的，你看你的肉！！！” 我装没听见，然后我妈幽幽地说：“你摸过谁家姑娘身上软软的？？？” 在我记忆中，那是老李同志叫得最惨的一次。

小逗中学时候是数学课代表，数学是多少人的噩梦，每天早上收作业都太难了。后来想了个办法，统计下有多少不做的，小逗就代劳了。 代劳第一天就被老师叫到办公室，用小教鞭边抽边说：“真能耐，用印纸写了十二份，你当我傻，是不是？” 是不是？

懂我的人都知道我是个搞不懂的人！

本人教师一枚！ 正在上厕所，一个学生跑过来说：“老师，我没纸，可以给我点纸吗？” 本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，并让她去办公室给我重新拿。 现在上课很久了，她还没有来。

三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们旅游全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲；第二个男孩去了澳洲；第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈并说：“你是我的全世界。” 女孩非常感动，流着泪，选择了他们之中最有钱的那个。

找房子，跟房东还价。 我：大叔，你看能再便宜点不，我一个女孩子家住，有点贵了，又找不到人合租。 房东：没有男人愿意跟你同居，你还有理了？！

老公单位有个大龄剩女。有一次半夜，老公手机收到她的信息：“你还我的青春！”我瞬间怒了，把熟睡的老公暴打一顿。彪悍的人生不需要解释啊…… 第二天才知道，她想请假去相亲，我老公当时不同意。不过从那之后，她每次请假老公都同意……