女人们其实很谦虚的，总认为自己不够漂亮，才各种化妆品往自己脸上涂抹，让自己更漂亮些。 而男人们正好相反，随便大摇大摆地走出来，都死不要脸地认为自己帅得迷倒众生。

今天下了一天雨，刚刚在路边看到一个小男孩，大概十二三岁，打着伞走着。一辆小车开得很快，溅起一路水花。当车子从小孩旁边经过时，小孩反应很快，把伞对着车子那边。车窗是半开的，溅了副驾驶上的女人一身水，只听到一声尖叫。然后车停了，下来一个男人。我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里，一顿猛踩，又溅了那男人一身水，然后跑进了旁边的居民楼，不见踪影。

医生，我近视了。 “近视到什么程度了？” 打开钱包，看不到自己的钱了。 “滚”。 这种病我也有，无药可医。

同事A：怎么了，这么没精打采？ 同事B：昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。

爸爸：**，你做一题错一题，是不是脑袋被驴蹄子踹了？ 儿子：谁叫你天天打我头下手那么重的？

公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福地生活在一起。她陪伴着国王经历了各种侵略、叛变、经济危机…… 击退了国王的情人们。 生了五个孩子，抚养他们长大。国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。 她死后成为一个传奇，墓志铭上写着：“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急！”

快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？” “买花干什么啊？” “买花送女朋友氨“哦，买多少花能送个女朋友啊？” 然后老板默默的把花收回去…

女友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。” 我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！ ” 女友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心！ ” 我…

宝宝的经纪人睡了宝宝的宝宝，宝宝不知道宝宝的宝宝是不是宝宝亲生的宝宝，宝宝的宝宝为什么要这样对待宝宝！ 宝宝真的很难过！ 宝宝现在最担心的是宝宝的宝宝是不是宝宝的宝宝，如果宝宝的宝宝不是宝宝的宝宝，那真的吓死宝宝了！

今天是姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。 姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？” 姥爷支吾半天，没答出来。 本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”

每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。 快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。 每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。

男的靠右边，女的靠左边，变态的站中间。 哈！ 说你呢，站中间，还往那里钻…

和老公逛街，看上一件衣服，八千多块钱。我试了又试，淡定地问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...” 服务员摇了摇头... 我又问道：“有没有黑紫色...” 服务员又摇了摇头... 我脱下衣服，默默离开。老公疑惑地问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...” 我生气地喊道：“难道你让我说买不起吗？”

我经常教导女友，自己的事情就尽量自己解决，不要麻烦别人，可她就是不听我的。 这不，跟她吵了点架，她非要叫她那个学散打的哥哥来收拾我……

有个同学拿了张借书卡到图书馆借书，他看到漂亮的女馆员时，就开起了玩笑：“请问，拿这个借书卡可以借书吗？” 女馆员：“是的！” 我又问：“那有声图书也可以借吗？” 女馆员：“是的！” 我又问：“既然都可以，那我想把你借出去，可以吗？” 女馆员：“对不起，馆员不外借，只能在图书馆阅读。”

病人去找一个刚毕业的医生看病。 当这个年轻人拿出一根很长的针时，病人显得十分害怕。 “噢，大夫，您已经用它治好几个人了？” “七个。” 医生安详地回答。 病人立刻放下心来。当他浑身扎满针时，为调节一下气氛，感激地说：“您的医术太好了，大夫，能成为您的第八个病人，我太幸福了。” “不，……” 年轻的医生认真地纠正道，“再算上死去的四个，您是第十二位。”

我心中的女神发短信说想看一部电影，叫我买2张票下午等她。 我内心狂喜，赶紧买好票，下午早早地就等在电影院门口。半小时后，她挽着男友来了，然后问我要了票，两人有说有笑地进去了。

一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工，在一条僻静的乡村道上并肩而行。 雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。 他俩走进了一条又长又静的黑巷。 “我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩！” “我带着这么多的东西，”男工问，“怎么可能？” “嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”

物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲得特别快，讲完了还有很长时间。 物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们的化学卷子一起讲了吧。” 之后就真的讲了张化学卷子。 化学老师下午来上课，知道这件事后仰天长叹：“他神经病啊！好，他不仁就别怪我不义！请大家把数学卷子拿出来……”

外婆家养了两只鹅，很凶恶。 今天去外婆家玩，穿了一套长裙，结果那两只鹅老是追着我，最后我踩着自己的裙子摔倒了。 我到底是该怪那两只鹅呢？还是怪我自己没注意。 最后想问问大家：两只膝盖摔伤了，男朋友不信我怎么办？

问：“为啥人家西方国家满大街都是涂鸦英文，中国的墙上却都是广告？” 答：“人家那也是广告，只是你看不懂！！！”

同事前段时间结婚，请了我们部门的所有人，包括部长。结果部长招呼也不打，压根没去。 今天公司开会，部长讲话时说：“我希望和大家相处得融洽，携手共进把工作做好，但是我也不会和你们走得太近，这样不利于我的管理……” 这时那哥们拍案而起：“这就是你不出份子的理由？人不去没关系，份子钱呢？” 说完整个世界都安静了……

小美上大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。 她在寝室人缘好，总买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕。 自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。 室友几个都说：“这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。” 一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。。。。。。

刚刚看到一幅对联， 上联是“海底月是天上月”， 下联是“眼前人是心上人”。 横批：“都捞不着。”