快点！快点！进去了吗！又慢了你！你怎么每次都这么慢！你知道我有多着急吗！我都做好准备了！烦死你了！你还能不能行！还能不能抢到春运回家的火车票了！

和女朋友分手一个月，没再联系。前几天在某猫买了两条裤子，忘改收货地址，结果送到了她那儿。没想到的是，她竟花了两小时车程给我送了过来，让人很是感动。下午陪她逛街、吃饭，给她买东西，然后再送她回去。 累了一天，回到家打开包裹，立马傻眼了：两条裤子裆部赫然被剪了个大窟窿… 要是有机会我该怎么报复？

今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！ 还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！ 更杯具的是比起“马桶不会堵住吧” 和“这要怎么掏出来啊” 。 更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”

今天来了一面试的，店长不在，叫我看一下。 于是我把她请到店长办公室，看她简历上名字一栏写着艾玛，跟我艾伦只差一个字，顿感亲切，便热情地对她说：“坐 艾玛。” 谁知她一听，竟勃然大怒，骂了我一句“臭流氓” ，摔门而去，留下一脸疑惑的我，风中凌乱…

有一种回国叫做“结账时，大家掏出了手机，我掏出了现金。”

其实，有本事的男人就是把自己的女人惯到其他男人都受不了。

最近刚学做饭，正好老公来了一朋友，非让我露一手。 由于第一次给外人做饭，我比较紧张，一会儿尝尝会不会太淡，一会儿尝尝会不会太咸，后来尝着尝着菜就没了… 我尴尬地喊老公：“你们出去吃吧，我就不去了。”

最近戒烟，于是在群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里整条就省一条弟弟送的，谁拿去？” 另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！” 一哥们很激动地问了一句：“有戒色的吗？”

闺蜜问我，刚才她相亲的男孩子如何？ 我想了一下，回答她：有点内向，口才也不好。但是从他懂得调整房间空调温度和主动帮你泡热茶这一点来看，还是很会照顾人的。但总体来说，不太适合闹腾的你。 闺蜜白了我一眼：口才不好，以后吵架就吵不过我，那多好。 内向就不会随便去沾花惹草，那多好。 我竟然一时语塞。

老婆：老公！ 我觉得做什么事都要有一点的胸怀！ 老公：你说得很对！ 有宽阔饱满的心胸就能想通一切！ 老婆：我知道我不漂亮，我比不过人家！ 老公：不！ 老婆，我觉得你现在很漂亮，因为你心胸已经逐渐涨大，这就是最美丽的！ 老婆：老公！ 你说得太对了，可是我远远不够，我明天就去隆胸！ 老公：啥！

记得在大学时，我一宿舍姐们儿，五年就洗过一次床单。 真是让人难以想象啊！ 后来你没想的是床单居然成毯子了，哈哈，还是毛毯… 真是个极品舍友啊！

楼主：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？ 回复：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！

在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪： “同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？” 她看着我嫣然一笑：“我是跟你没关系的。” 好机智的妹子。

非洲遭遇了罕见虫灾，不计其数的毛毛虫蚕食着庄稼，然后变成铺天盖地的蝴蝶，蝴蝶产卵又生成毛毛虫，形成恶性循环。 当地生物学家从东亚引入了一种鸭子作为天敌，最终化解了虫灾，这就是鸭灭蝶的故事。

某餐厅，隔壁桌三位穿黑丝网袜、迷你短裙的MM在聊天。 MMa说：“你昨天见的那男人不错，高高瘦瘦，挺帅的。” MMb说：“帅有什么用，又不能够当饭吃。” 我忍不住惊讶，世上还有如此实在的MM，谁知MMc蹦出一句：“可是不帅，吃不下饭啊。”

上英语课，老师让我们以小组为单位讨论最喜欢吃的东西。结果我们组是我上去发言，结果不知道我什么心态，说话之前喝了一口美年达还没咽下去。 然后又想笑又想说话，结果全班人看着我的美年达从鼻子里面流了出来。

公司新来的秘书是个比较容易害羞的美女，每次见我都脸红。 今天在电梯间又遇到她，我给她打招呼，她竟然又脸红了。 我扫了眼她的胸前，忍不住逗她：“嗨，小兔子，早。”她愣了一下，摸了摸自己的耳朵，脸更红了，半晌冲我小声冒了一句：“胡萝卜，早！”

对不起大家， 最近我心情不好，想一个人安静会儿， 你们可以把微信都卸载了吗？ 谢谢！

医学院的一个男学生，在追班里的一个美女，可美女却对他不理不睬。一天在课堂上，男的问：“我怎样才能打动你的心？” 美女同学冷冷地答道：“那你恐怕得用电击。”

女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，其中包含的信息量不亚于一部永乐大典。

昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”

为了提高英语水平，我在宿舍宣布：“咱哥几个只要在宿舍就只用英语交流，谁说错罚款十块用来买吃的。” 其他三人拍手称好。就这样，十几天过去了，他们的水平提高了不少，而我英语倒是没有见得提高多少，却另外学会了两门语言：手语和哑语。

早晨洗的老爸的内裤被风从阳台刮下去了，老妈喊：“去楼下看看你爹的鸟笼子掉哪儿了？”

回家过年，看到小侄女，我说的第一句话就是：“考的怎么样啊？” 我要把这种痛苦一代一代传承下去。 小侄女答道：“我和男朋友都没考好。” “叔叔你女朋友呢？” 泪奔