年龄大了还没嫁出去，老妈处处看我不顺眼。 出门回来给她带了杯奶茶，一递给她就开始咆哮：“我说你钱多烧的慌是不是，你是有多能挣啊？” 我慌忙解释，第二杯半价，便宜。 这下老妈更火了：“你凭啥要把打折处理的便宜货留给我，长本事了是不是？” 我......

妻子：宝贝，你看裤子都穿反了，怎么办啊？ 儿子：那我倒着走就好了。

春节，去姑妈家拜年，本打算在姑姑家吃了饭再走的。便与姑姑一起在菜园里摘菜，突然，姑姑电话响了。因为姑姑有点耳背，便按下了免提，只听对方问：“你家客人都走了吗？” “你就别留他们吃饭了，快点过来，三缺一，等你啊！” …… 姑姑看我的眼神是复杂的……

跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了。嫂子一边剥瓜子给侄子吃，一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃地去遛狗！带孩子都没有这么积极！” 我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告……”

记得初二时，我班有一个很穷的同学。班主任为了帮他，把他叫到办公室，说：“只要你每次考试都是全班第一名，学校决定每个月奖你100元。” 从那以后，他每次都考了第一名，后来以全县第一名的成绩考上了重点中学。在全校颁奖大会上，校长为他颁奖时，他说如果不是学校每个月奖励100元，他无法完成初中学业。校长立马否认说从来没有这个奖励，那个同学哭着跑到班主任面前，磕了三个响头。

和老公决定今年开始记账，弄了个软件可以记录账目。 昨天我买了一套化妆品和一些小东西，一天就花了很多钱。今天我看账目明细，没有老公吃晚饭的支出，就问他是不是忘记记账了。 老公说：“我昨晚没吃饭，因为看到昨天支出太多了。”

我老婆很凶。有一次坐公交车遭遇了小偷，老婆立刻霸气外露，就三个字：“拿过来！” 小偷乖乖地还了50块。 老婆吼道：“还有！” 小偷一愣，又乖乖掏出100块。 下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

女：亲爱的，今天是我们相恋一周年，我们庆祝一下吧！ 男：好啊！ 女：你说这么庆祝吧？ 男：我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢？ 女：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢！ 男：真的吗？ 女：那太好了！ 儿子，出来吧，快叫爸爸～

老师：“1台电视机450元，1斤苹果1元5角钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？” 学生：“老师，这道题有问题。谁那么馋，要将电视机换苹果来吃？”

“奶奶，我扶你起来吧！” “不用了，谢谢！” “没事，这是我该做的。” “你脑子有病吗？这是我的位子，凭什么是你该坐的！！”

夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。 忽然，妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声问道：“老婆，你是不是饿了啊？” 妻子感动地点点头。 丈夫有点心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧，坐着很浪费体力的！”

男朋友不会夸人，我问男朋友：“你觉得我怎么样？” 我男朋友沉思了一会儿，道：“我觉得你宽厚稳重。” 我：“性格？” 男朋友：“身材。” 我：“……” 一天了，家里门还锁着。

小保姆说话嗓门特别大，主人叮嘱：“今晚来的客人都是有身份的，说话一定要小声。” 吃完饭，主人和客人玩牌。小保姆收拾完，想早点睡，于是凑近男主人耳边小声道：“那我先上楼睡了哈。”

一到复习的时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机…

一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。 于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。” 说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。 这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！” ­

某一天，一位专科的校长在学校后门散步，突然听到一个铿锵有力的声音说：“我要考牛津！” 校长顿时被感动了：没想到我们学校里竟然还有如此有上进心的学生！ 正想转身寻找声音的来源，就又听见那个声音说：“老板，再来两串烤羊肉串，一串金针菇……”

旅行中。 跟一群女人旅行就像是在温习各种流行语。 一看到琳琅满目的商店她们就“根本把持不住” ，一个个如饥似渴地呐喊着“快到我碗里来” ，一旦启动了购物模式就“根本停不下来” 。 当你婉转地提醒她们差不多了吧，是不是该走了？ 她们集体用坚定不移的背影告诉你：“臣妾做不到啊！”

老爸：儿子，你看我和你老妈现在拼命干活，就是为了你学习，所以你一定要好好学习，将来有出息，我和你老妈还指望你养我们呢。 儿子点点头：嗯… 过了一会，儿子把书一放：我不干了。 老爸：你啥意思？ 儿子：现在你们一起干活，养我一个，将来我一人干活，要养你们俩，不公平！

昨天朋友几个小聚，小李夫妇带着一岁多的女儿，很乖，说话特别清晰。 吃饭的时候，她女儿搂起妈妈的衣服：“妈妈，我要吃nainai。” 小李赶忙说：“妮妮长大了，吃饭。” “不，我要吃nainai，爸爸晚上吃nainai……” 我刚好吃着粉条，噗呲一笑，粉条从鼻子里面出来了三根……

一单身女，身体不太好，还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。 后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了，自然不感冒了。 一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声… “唉……最近好欠抽啊…” 客厅里抽纸盒叹了口气说。

昨天老婆办了件蠢事，我逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。 她缓过气后说：“我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫。你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子！？” 我…… 这架我咋就吵不赢呢……

今天在路上碰到一对欢喜冤家，男的对那女的说：长成这样还出门，你家是不是没有镜子啊，要不要我撒泡尿给你照照。 那女的来了一句神回复：这附近没有电线杆子，你撒得出来吗。

情人节的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。 小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

马戏团老板接到电话：“你需要会说话的马吗？” 老板觉得无聊，挂断。 电话又打来，老板再挂断。 电话第三次打来：“靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！”