全体开会，半个小时后，领导说：工资低于四千的可以走了，因为接下来的事情和你们没有关系了。 我起身就走，领导突然叫住我：你走啥？ 我：我工资只有3900。 领导：不是还有一百满勤吗？ 我：我昨天迟到了。
星期天，同事叫我打麻将，我说：“不去了，昨晚梦到输了6百，不是好兆头。” 他说：“你傻啊，梦是反过来的。” 于是我去了…… 结果还真的反过来了，不是输了6百，而是输了9百！
有多少友情，现在唯一的联系就是点赞； 又有多少亲情，现在变成屏蔽好友圈！
在公园里看到了一个婆婆推着坐在轮椅上的大爷散步，我心想，即使有一天自己站不起来了，也会有个人愿做你的双腿，带你阅遍这个世界，这才叫执子之手，不离不弃。 正沉浸在感动中的我，突然听到那个婆婆说了一句：“我推累了，你起来推我一会…”
和老公初恋的时候，第一次去他家，他家爸爸就反对我俩，不让他和我在一起，还往外轰我。我老公急了，大喊：“就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手。” 从那时起，我就认定他是我托付一辈子的人。今天去公公家吃饭的时候，无意间提起这件事，喝多了的公公和我老公说：“儿子，当初你爹我给你出的苦肉计好用吧......”
张三和李二在聊天 张三：“以前，看别人买股票，暴跌，幸灾乐祸！” 李二：“别人跌（爹），不心疼！” 张三：“说的是，现在我买了，又暴跌，好心疼！” 李二：“自己跌（爹），是亲爹，当然疼！” 张三：“现在已经是亲爷爷啦” 李二：“爷爷？” 张三：“跌（爹）上加跌（爹）”
一女同事忧心忡忡地问我：“我家的牛每次才耕一会儿田就没力气了，怎么办？”我不假思索地回答道：“卖牛肉吧！” 结果女同事长叹一声：“哎……” 总觉得哪里不对，她家住15楼，怎么养牛？
中午准备睡午觉的时候，老弟跑来找我要钱买东西。我刚把钱递给他，他噗嗤放了个屁，恶臭，还说了句：“回你的礼。” 卧槽！你站住别跑，我保证不打死你个兔崽子！
面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？” 哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”
女人只能萝莉几年， 而男人却能大叔很久。
有一对夫妇，第一胎生了个女孩，取名招弟。第二胎又是一个女孩，取名“又招”。第三胎还是女孩，取名“再招”。第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。
台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵地说：“我宣你汗久，你造吗？” 东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”
她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了。她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？” 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊。”
合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！ 我跟老公诉苦，老公说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。 第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！
表嫂和表哥吵架后，一生气回了娘家，表哥赌气也不去接她。就这样，表嫂在娘家住了一个多月，想孩子了，自己跑回来了！ 进门抱着我侄女就亲，亲了半天，抚摸着小侄女的头说：“我不在家，你爸爸居然学会给你扎小辫子了！” 小侄女说：“妈妈，我戴的这是假发，我头发都被爸爸剃光了！” 说着，把假发拿了下来，露出锃光瓦亮的大光头！
老板：又为啥迟到？ 员工：老板，不好意思，夜里做梦了，跟着你做事，特开心！ 老板：是吗？你是不是觉得跟我有前途！ 员工：对！ 老板：你给我滚！ 员工：老板，咋的了？ 老板：尼玛，你以为我不知道，梦都是反的。 员工：… 老板：老爸，还想蒙我？你说跟我有前途，你TM每天都做梦，迟到，就图我钱！
给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？” 她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”
在我眼里，你永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。 我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的！
老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就像心里有个小兔子到处乱撞。” 如今我们结婚5年了，心血来潮和这厮撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？” 老公：“早撞死了”
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。 女：要是没吃的，你会卖掉我吗？ 男：不可能的。 女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！ 男：卖你也不会卖孩子的。 女：到底要卖谁？ 男：都不卖行了吧！ 女：哼，我就知道你准备留着自己吃！
一女网友总在朋友圈炫耀：“怎么有这么多人约我呢？” 下面是各种聊天记录的截屏！ 以此显摆自己魅力多大！ 我TM就看不惯了！ 随即回复道：“屎越臭，苍蝇越多！”
闺蜜打电话让我过去吃饭。 说是要亲自烙饼给我吃。 我去了以后，看着她把面擀好，又折起来，擀好，又折起来。 我都要饿晕了，问她怎么回事。 她回答道：今天不在状态，总是擀不圆…
课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。 但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊！ ” 同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊！！
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