老婆：“你现在必须给我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？” 老公：“亲爱的，别生气，这照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。” 老婆。

对于现在的很多学生来说，高考真的是一种挑战—— 有一两个小时不能玩手机了啊！

昨天，老妈和老爸强行拉着我去相亲。我和男方见面后才发现，我和那男的居然是小学同学。 然后，我就看见那男的一直对他老妈说：“妈，你快看！” 这就是小时候动不动就揍我，还强迫我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女同学… 我：我小时候这么混蛋吗？

有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。” 小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的！” 小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那两个家伙，咱们走桥。”

物理课上，老师津津有味地把“力”这一章讲完了，同学们听得格外认真。 突然，老师问道：“不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什么力组成，好不好？” 看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里，老师就说道：“如果一个人去推一辆汽车，那其中有哪些力？想想我们学过的什么重力、压力、摩擦力……” 一个同学马上站起身来回答：“还有自不量力！”

一个男人如果喜欢你素颜不化妆的，你多丑他不嫌弃，你胖了他高兴，你瘦了他心疼，那个人是…你亲爹！！！

有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。 她说：“才不呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”

排队打疫苗… 排了半天，眼看轮到了…这时，我对面一小子估计排队站无聊了，走过来摸摸我肚子，一脸嫌弃地说：真大！ 我特么懵逼了，我认识你吗？然后我也走过去，拉他出来，手放他头顶比划：真矮！ 正暗喜扳回一局…结果是我俩又得重新排队……

家里停电了，用手提电脑给手机充电，手机给手提电脑供网。 相互扶持，不离不弃，留下了感人的故事。

本人总经理秘书，前几天老总、老板娘还有几个同事私下吃饭。老总喝得高兴，看着我说：“小兰啊，你该减肥了，公司食堂好，你也要控制啊。” 没等我开口，老板娘说话了：“人家不胖，刚刚好，小兰别听他的。” 老总一激动说：“还不胖？那天把我大腿差点坐折了……” “老板娘，你听我解释，那天是我绊了一跤，刚好坐老总身上了，不是你想的那样的……”

一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装。一天，九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上，小偷写道：你放心我，我放心你！

女：“周末我们出去玩吧。” 男：“没钱。” 女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。” 男：“我只圈养，不放养。”

作为一群晚上连星星也看不到几颗的宿舍楼居民， 整天讨论星座实在是太喜感了。

熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大 便上无所谓吧?” 兔子答:“无所谓” ，于是熊就用兔子擦 屁 股。

哥们聚会，喝得兴致正浓，一哥们媳妇打电话给他，让他回去。 他转过来对我们说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春，就得接受她的任性。” 听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说得如此有正义感，也只有你了…

阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。 服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？ 服务生低声道：不要吃这份肉卷！

高中时，英语沦落到要补考。 当时灵机一动，分别让三个同学做完后，把答案传过来，然后选他们都不选的答案。结果真的合格了。

现在的大妈吵起架来也堪称段子手呢！ 今天公交车上，人有点多。一位大妈有点晕车，就把窗户开了一点。旁边一位大妈很凶地说：“我不能吹风。” 砰！的一声就把窗户关上了。 经典的来了，先前开窗的大妈生气地说：“你是骨灰啊！一吹就散了吗？” 呃！！！

朋友生娃了，群里问照片，拒绝，说都懒得拍。问为啥，答：十二地支前俩。 思考了一下，意思是：子丑。

带小外甥去爬山，我肚子疼，躲进草丛里解决，让他在拐角处等我。 后来隐约听到他在说话：“我不是一个人跑出来玩的……” 不一会儿，他领着个男的过来，指着蹲在草丛里的我说：“叔叔，你看，我姑姑在这呢。”

一大早就体会了一把蝴蝶效应。 我在路上走的时候，脚尖不小心踢到了一块小石头，小石头“噌”的一下飞了出去，击中了不远处摇摇欲坠的垃圾桶。垃圾桶上的玻璃瓶顺势砸中了正在垃圾桶下觅食的狗，那只狗发了疯似的冲向路面。这时，路上一辆行驶着的电动车为了避让狗朝我冲了过来，好险我躲避及时，躲过了车祸，却没躲过脚边的狗屎…

暗恋一女生，想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。 我不知道怎么问啊。 我就直接对她说：“……，你有男朋友吗？” 谁知道她转过头鄙夷地看着我，老久才说了一句：“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。”

婚姻是一座围城， 城外的人都想进去， 因为城里人很会玩。

单身狗在家炖肉，肉快熟的时候，他听见炖肉说：孤孤独独，孤独，孤独。