隔壁桌不好好吃饭，一直聊希腊、瑞典、伊拉克、戛纳、埃塞俄比亚、埃及、肯尼亚，都是自己整的地上50层地下6层的大项目，遍地都是分公司。 我看着他们脚上的普拉达、手上的LV，还有带着晃我眼的贵气大金表，都觉得我不该来这吃这碗5块钱的拉面！ 回家炒个菠菜不挺好的吗？ [难过]

哥哥比较胖，人也老实。嫂子刚过门时，有点嫌弃他，经常骂他肥猪，动不动还嚷着要离婚。 哥哥也不生气，默默地承担了所有家务，一日三餐都大鱼大肉地端到嫂子面前。那份卑微，所有人都看不下去……直到两年后，嫂子再也不骂他胖，还经常捏着自己肚子上的三个游泳圈发呆…… 神回复：最好的爱就是把你一起养胖。

高中时，有一次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。 集合后，体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗！” 队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能……”

昨晚，我和老婆躺在床上各自玩手机。老婆对我说：“老公，我月经这两天要来了。” 我放下手机，一把抱着老婆说：“明白！你是让我抓紧时间办事吧。” 老婆照我屁股就是一巴掌：“我是说如果这几天发脾气打你骂你了，你忍着点。等月经来了，我脾气就好了。”

初中的时候，有一次开班会，底下有一对同桌睡着了，没错，是一起睡着的，还一男一女，于是我们就各种笑。 老师把他们叫醒后，他们互相埋怨对方，指责对方不该跟着睡……被我们各种笑…… 后来……他们就在一起了……

小时候，有次感冒了咳嗽，妈妈带我去村里诊所看医生，买了一瓶枇杷糖浆喝，味道那叫一个好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了！ 一瓶喝完后嘴馋怎么办？ 心生一计——装病！ 然后我妈又带着我去诊所，我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料，医生看到我问道：喝了糖浆还没好啊？ 我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。 医生见状，来了句：那打一针吧…

小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看，于是小红自恋的甩了一下头发说道：“没见过美女吗？” 小明摇摇头说道：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。” 白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。 人问：干嘛去？ “去吃涮锅１ 那人接着问：谁请客啊？ “羊肉呗１ 浙大巨资建了新校区，还修了个湖。 湖的命名成了个大问题，于是有人提出：征名！ 有说象北大一样，叫“未名湖” 的；有说浙大的湖，叫竺可桢湖吧....不一而足 最后，浙大公布征集结果，此湖取名为： 西湖浙大分湖

石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？” 佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！” 过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。” 佛像：“......”

如果你错了，认错一百次，媳妇儿都不见得会原谅！ 要是媳妇儿错了，认错一次，你要是不接受或者摆姿态。 那么恭喜你，你又错了…

今天坐公交，有一小偷拿镊子偷我钱包，被我瞬间抓到。小偷哭着问我：“大哥，你咋这么警觉啊？”我说：“我警觉你妹，我兜本来就漏，我还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你他妈的夹到我腿毛了。”

姐夫买了车，请吃饭，车坐不下了。 我提着包包就要出门去占位置。老妈给我倒了杯水，让我喝口水再走。我刚喝一口，老妈就从后面拍了我一下，我一阵猛烈的咳嗽！ 老妈心疼地看着我，说：“哎呀，咳嗽这么厉害，肯定是感冒了，快去喝点粥睡觉吧，就别去外面吃饭了啊！” 说完就带着大家浩浩荡荡出发了。我看着他们远去的背影，欲哭无泪！

那天我骑自行车过一个小巷，骑得很快，对面来了一大爷，骑得也很快。 眼看就要撞上了，这时那大爷喊：“小伙子，你左我右……” 记得那天我和大爷在小巷里躺了很久很久……

男：我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。 对了，你在哪上的大学啊？ 女：我没上过大学 男：喔喔，真难得，天生就有文化啊！

刚接一电话，张嘴就问：“哎，你在家里吗？” 号码陌生，但这语气肯定熟人啊。不知道是谁，还怕尴尬，于是也装熟回他：“瞎，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了？啥事？” 对方沉默一会说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。” 额，装失败！

今天捡了一部手机，于是在附近每家每户试试能不能自动连上Wi-Fi。 功夫不负有心人，终于找到失主了。我天天坐他家门口蹭网，真爽！

我们那个地方结婚，婆家都要给女方三金：金项链、金耳环、金戒指。 呵呵，我们那里早就开始给五金了：螺丝刀、钢丝剪、冲击钻、手工锯、管钳！

我和媳妇拍完婚纱照后去选照片，媳妇先挑我们合影的和她自己的照片！ 然后我挑自己单身的照片！ 媳妇割舍不下！ 挑了许多张！ 大大超出了我的预算！ 我开始坐不稳了。 等我选照片的时候，看着电脑上的上百张自己照片，我指着一张说：我就要这一张，摄影师看着我，眼睛都瞪绿了！ 我解释说：你这些照片照得都不错，但是游泳、跳舞、骑马、躺着的照片我觉得不稳重，我一看就来回晃，我就喜欢这一张坐沙发的，感觉踏实！

每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？” 我都会很机智地默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？” 要知道，痛苦是需要转移的… 小孩说：“叔叔，我女朋友考了第一，我考了第二。对了，叔叔你有女朋友吗？” 我…

我有个小姨，只比我大几岁。 有次我和小姨手挽手上街，那个亲热啊。 结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。 我妈质问我那天怎么个事儿。 我默默想了想说，你问你妹啊。 我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

贪小便宜吃大亏！ 小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。 我正准备也买瓶喝，听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？” 男的头也不回：“不知道。” 于是，女的随手把瓶盖扔地上了。 这一幕被我看到，心想碰见俩白痴。 待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝。

冬眠是指某些动物在冬季时生命活动处于极度降低的状态，从而对冬季外界不良环境条件的一种适应。 冬眠的动物有熊、蝙蝠、刺猬、极地松鼠、青蛙、蛇和我。

“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。” 五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？” “鸡蛋没炒过西红柿，气跑了....” （via 吹蛋）

女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。 男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。 几天后，男孩和女孩得禽流感死了。 这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！

今天老公惹我生气了，百般哄我，问我究竟要哪样…… 我看时机差不多了，扔一盒套套在他面前，说除非今晚全用完…… 等我洗完澡出来，那货在天花板上布置了一堆气球，我说他还挺懂浪漫的……