资料显示，每个人在世界上平均有7个与自己相貌非常相似的人。 在这里，向那7位长得像我的同学深深鞠上一躬：对不起。

虾老师问小鱼：“你这次考试作弊了吧，老实说你抄谁的？” 小鱼回答：“对不起老师，我抄蚌的……” 虾老师：“你棒个屁！”

大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高…

见一哥们愁眉苦脸的，就问：怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？ 哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！ 我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办！ 我…

荆轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划。秦舞阳捧着地图，一步步向秦王走去，但看到秦王威武的样子却不由害怕起来，双腿颤颤发抖。 这一表现被秦王看在眼中，心存疑虑，感到情况不对，立刻将他喝住：“你！！是不是忘穿秋裤了？”

今天，老妈拉着我和弟弟语重心长地说：“小时候，我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。哎，想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”

过节去亲戚家串门，妈妈对我说：“他们要是给你钱的话，千万不能要，要做个懂事的孩子。” 回家后我拿出亲戚给我的五百块钱对妈妈说：“他们没给一千万。”

刚刚一个推销的给我打电话，他说：“你好，先生。” 我说：“我不是先生。” 然后他说：“哦，那这位男生。” 我说：“我不是男生。” 他说：“那您，那该怎么称呼您呢？” 我说：“叫我男神吧。” 他愣了一下，“啊？男神你好。” 然后我啪的一声就把电话给挂了。没办法，毕竟男神都是高冷的。

男闺蜜失恋了，我去安慰他。由于太晚了，就在那里睡了。 男友知道后，居然要分手。本来我们打算年底结婚的，他居然因为这个事情，要退婚。 渣男！

今天儿子突然问我：“爸爸，我为啥不是处女？” 顿时我就懵了，后来又一想，淡定地给他说：“因为你没生在那个月份。”

今天本来是很无聊的，就坐着车想出去转转。 结果没多久公交车就到了终点站，我当时就懵了，这是怎么回事？原来是我坐错了方向。

老师：108好汉上梁山，为什么要排名次？ 小明：不排名次难道一起上？梁山哪受得了！！ 老师：滚出去！！

追了很久的女生，才发现自己是备胎。 呵呵。 我还没事跑去找她，像个傻逼似的。 好男人都去哪里了？不要问，都被你们女人伤害了。

早上醒来，我对老公讲：“亲爱的，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 老公：“当然不卖！” 我一听高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？” 老公：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”

电影院里，我鼓起勇气拉住了她的手，没想到妹子挣脱掉了。我尴尬地对妹子说：“不好意思，我鲁莽了。” 妹子说：“能不能等我吃完爆米花再牵？你这样我吃起来很不方便。” 我…

刚洗完澡，来发一个。 刚才在床上，我问表姐：“通往女人心灵的道路是什么来着？” 表姐说：“你没找到吗？” 我说：“我可能正在路上。”

小时候，我的同班一个男生和女生互相看不顺眼，见面就开骂。女生额头稍微高一点，男生给她起外号，叫“北京猿人”。男生头型特别圆，女生给他起外号叫“驴粪蛋”。 可没想到的是，这次过年回家，居然喝到了他俩的喜酒，真是让我意外。后来仔细一想，这不就是传说中的“猿粪”吗？

我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。 于是老是有人写捡到钱。 于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚。老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

司仪、主持人，就是拥有嘴上 PS 技能的人。

老师：“小明，请把‘老师为我们操碎了心’改成被动句。” 小明：“老师被我们操的心都碎了！” 老师：“你给我滚出去……”

给你买一副翡翠镯子，要么让你出国旅游一次，二选一，随便你挑。 老婆：那我选择买翡翠镯子吧。不过，为了确保买到正品，我打算去缅甸购买。 老公：我去！

当你兜里装着20元的时候，不会有什么心理负担，有时候都会忘记它。 可当你兜里装着2000元的时候，却总是怕掉了，一会儿一摸。

我：“为什么他们吃完才结账，我点完就让我结。” 烧烤店老板：“你就一个人，怕你跑了。”

上学的时候逃课，躲被窝给同学发微信，问老师有点名没。 过了一会，对面的被窝伸出一脑袋：“你确定在问我么？”