同事甲：“行呀，才来公司几年啊，马上提副科长了！”
同事乙：“不行，不行，我有很多地方都不如你！”
同事甲：“真的吗，说说看？”
同事乙：“比如，我没有你丑，也没有你懒，更没有你脸皮厚！”
同事甲…
迷魂汤的王总总284
那天吃饭，旁边一桌的大姐结完账说：“开张发票。”
服务员说：“您写一下单位名称。”
大姐答：“照钱上面写！”
Abgallu385
我爸：“我在肯德基了，要带什么给你？”
我：“要奥尔良鸡翅！”
然后听到我爸对服务员说：“要二两鸡翅！”
露在脚下花园330
据说，有一类女生有这样一种模式：
冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手~~~大腿儿给我，帮人家捂捂脚~~~”
可一到夏天，基本上就是这个模式：“啊！热死了，别TM碰我！滚一边去！离老娘远点儿！”
芃闳爱动手268
青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”
禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？”
青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”
PS：在拉萨90°的水是会沸腾的。
ithink259
妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？
儿子：我刚喝完药。
我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。
青争羊青争135
如何快速形象地解释细胞分裂？
植物细胞：
口 囗
曰 日
吕…
Cerveza266
一哥们儿家务活基本不会。
一日他发帖：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”
回复者众多。
好奋斗分子李相思163
情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
非线性时间370
朋友问：“世博园展览居然也有酒店？”
我说：“没有啊！”
朋友：“你看，菲律宾馆！”
沉迷社交产品的初九哥395
小明开了一家旅馆，一天无聊在旅馆门口晒太阳，忽见一对情侣在吵架。小明好奇向前，听到两人吵架的原因竟是女孩不愿跟男孩开房。
小明灵机一动，回旅馆里拿了瓶水出来，假装不小心碰到女孩身上。
女孩：哎呀，都湿了，你怎么回事？
小明：对不起对不起，这边有旅馆，你们进去把衣服弄干了再出来吧。
于是女孩跟着男孩进旅馆，进之前，小明拉住男孩：“哥也是过来人，就帮你到这，剩下就看你自己了。”
男孩：大哥你太好了。
Leezx259
古时候，口罩是一种小小道具，我在这头，强盗在那头；
小时候，口罩是我的小小恐惧，我在这头，护士的针头在那头；
后来，口罩是03年的集体记忆，我在这头，SARS在那头；
现在，口罩是路人的防霾武器，我在这头，却看不清，谁在那头…
温的泥-休养生息版327
在电梯里看到一对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。
爸爸问女儿：“带你去野炊开不开心？！”
女儿喊：“开心！！”
然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。
这是我见过最敷衍的爹了。
源头茶厂狗老板185
礼品店里，一个男士问服务员：“我要买贺卡。但卡片上的词你要帮我想。”
服务员：“可以啊。”
男：“要特别深情的那种。给我的女友。”
服务员：“你是我今生唯一的爱，如何？”
男：“好！来六张！”
三石天天开心148
昨天问男友：“如果我没凶没屁股没身材没脸蛋，没工作没文化，没内涵没智商，你还会爱我吗？”
他愤怒地回答：“跟现在有什么差别吗！”
心中顿时一万只草泥马！
棋盘上的阿尔萨斯163
我回到家，媳妇说：“冰箱的剩菜都好几天了，再不吃就坏了，我命令你吃点。”
我打开冰箱一看，一点胃口都没有，就端去送给老妈。反正她不知道这菜好几天了，老妈又命令老爸把菜吃了。老爸也不想吃，就送给奶奶。奶奶又命令爷爷吃了，爷爷舍不得吃，又把菜送给我了。
我靠，这盘剩菜注定是我吃，完美好家风呀。
Leo_Mk2R213
老公：你咋不知道废物利用啊？！
老婆：咋不知道啊，不然怎么会嫁给你…
Forys218
去丈母娘家拜年，丈母娘叫我帮忙解决她的手机问题。打别人正常，就是打不通老丈人。
我检查了半天，后来在老丈人的手机黑名单中删掉了丈母娘的号码，一切 OK。
看着老丈人那阴晴不定的表情，我是不是做错了什么？
又菜又爱玩的小王242
今天小侄子在学校打架，老师请家长。大哥大嫂都不在，就托我去了。回来的路上，我劈头盖脸把小侄子骂了一顿：“小兔崽子，有个那么漂亮的班主任还藏着掖着，早知道应该着装打扮下。明天再打一顿，叔请你吃小当家，保证不告诉你爸妈。”
Tim_hsLj378
晚上，老婆发现老公站在婴儿床边看着孩子，低着头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。
她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着老公说：“我知道你在想什么！”
他答：“太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”
Stephen.z286
邻居是一位大龄剩女，每天懒得做饭，顿顿叫外卖。
今天，外卖小哥换成一个穿校服的孩子。剩女想，这是利用寒假兼职的呀，就逗他：“小弟弟多大岁数呀？”
“有没有女朋友？”
“我做你女朋友好不好？”
孩子吓得转身就跑。
第二天，小孩没来，送外卖的是位大叔。见到剩女，他主动介绍：“俺是昨天那孩子的爹，36岁，没有女朋友，你很漂亮…”
娜娜是粘人精264
当演员的哥们小张在朋友圈发了个自己穿着古装的照片！
这天老婆拿我手机刷朋友圈看到了，老婆疑惑地问我这个是不是真人？
我说当然是“真人”，你看他一身白色长袍，头戴道冠，挽一个道髻，手拿拂尘，身背一口宝剑！
“啪”就是一巴掌，打得我头懵懵的，母老虎吼道：我问的是不是小张本人？啥理解能力？
十元女士要嫁人了我不信241
电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。
老婆放下手机看了一会电视，对我说：“新闻上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”
我：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”
老婆指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”
卖小女孩de火柴217
啊，躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得…
我好像马桶里的大便哦…
我爱摆烂166
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