孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。” 老婆：“巅峰个头，你TM姓杨啊。”

上小学时，我们班建了一个学生群，天天在里面互抄作业。 某天，老师说：“我也加到你们群了，我想看一下你们私底下是什么样的。” 从那以后，那个群就只有问作业啊之类的话出现。 突然某一天，老师又说：“你们上课没听课吗？天天问作业。” 后来，又有人鼓起勇气说“早安”“晚安”，所有人都开始说起来。 突然有一天，老师又说：“你们一天话怎么那么多？” 之后，没有人再敢说话了，那个群，也自然而然地解散了。

大早上的，同学群里的几个暴发户老板就在通知本周六聚会，每人交三百元费用。 有人说送孩子去外地上学参加不了，有人说要加班参加不了，还有人说要照顾老人参加不了…… 不就是心疼300块钱吗，找那么多借口！ 而我，直接就说：“让我费时间看你们装逼还要收钱，你们想得太美了！” 然后，下面一片竖大拇指的，再然后，我被移出群聊了。

女神对我说，我手机没流量了，你传给我点儿。 我：怎么传？ 她：用蓝牙…

上课时间就像南孚电池， 一节更比六节长。

表妹去相亲，问男孩：你平时都喜欢干嘛呀？ 对方说：我闲的时候喜欢看看历史书。 表妹顿感文科出身却记不全中国朝代，就嘴欠问了句：要不你把中国历史朝代报一次呗？ 接下来的半天，表妹硬是从盘古开天地、大禹治水、长平之战等等，一路听到了大唐盛世…… 神回复1：黄尧舜禹夏商周，春秋战国乱悠悠，秦汉三国魏蜀吴，东西两晋南北朝，隋唐五代又十年，宋元明清至此完。 神回复2：怪不得楼上找不到女朋友！

问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?” 他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”

周末，到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？” 服务员：“您往后翻，那生猛海鲜比较贵。” 翻到最后一页，看到一个八位数的菜，跟服务员说：“这菜给我来四份。” 服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”

恋爱中的人看对方像是在照哈哈镜，把缺点当优点看。 结婚一年中看对方像是在照平镜，任何东西看得一清二楚。 结婚十年看对方像在照放大镜，把缺点放大了来看。 结婚三十年看对方像是近视眼镜，看得很清楚，也离不开对方。

今天我和女朋友去一家高端的西餐厅约会。 服务员先问女朋友：“请问您需要什么？” 女友：“给我来一杯咖啡。” 服务员接着对着我问：“先生，你需要什么？” 我：“可以续杯吗？” 服务员：“可以！” 我：“那我就不浪费钱了，我喝我女友的续杯！”

街上一个女生正在骂男朋友：“你这个单细胞生物、烂浮游绿藻、两栖爬虫类、尖嘴猴腮、最差劲的男人！” 男友回答：“难道我都没有优点吗？” 女友：“你难道没有发现，你一直在进化吗？”

前几天坐车的时候，车到总站了，一位长相不尽人意的大龄女士掉了钱，我随即脱口喊到：“美女！你的钱掉了！” 那位女士回头对我销魂一笑，还抛了个媚眼：“小帅哥真是会说话～谢谢了啊。” 给我个飞吻，扭着屁股走了。 剩下在寒风中凌乱的我心里被千百头草泥马狂奔而过……

昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳，输了要答应对方一个条件。 结果男孩儿赢了，男孩看着女孩儿说：“什么条件都可以吗？” 女孩羞答答地点了点头。 男孩很高兴地说道：“那我们别AA了，你买单吧！”

我现在严重怀疑一件事，是不是端午节到了，月老拿我的红绳绑粽子了？

听外婆讲的… 那年外婆还小，还没有打火机，连火柴都是奢侈品，打火就靠火镰。 外婆的爸爸晚上抽烟，装了一烟袋锅烟丝，火镰怎么也打不着。气得他把火镰和烟袋锅子都甩到窗外，然后抬起油灯罩，一口吹灭，怒喊道：“都看什么看，睡觉去……” 过了好半天，大家都睡熟了。突然听见一声咆哮：“我他妈脑袋让驴踢了啊……”

今天肚子疼，上厕所。刚蹲下，妈妈说：“女儿，你快帮我拿凳子。” 我说：“我上厕所呢，等会。” 十秒后，妈妈又叫我烧水。 我说：“妈，能不能让我安静地上厕所。” 妈妈立马火了，说：“你长大了就嫌弃自己妈妈。” “妈，我只想安静上厕所……”

你不惹他，他怎么会惹你？他怎么不去惹别人？ ---据说这是人人都听过的最没道理、最委屈的话。

虽然说：酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。 但是喝酒也要有原则： 早上喝少不喝多，上午有工作； 中午喝多不喝醉，下午要开会； 晚上喝醉不喝倒，免得老婆找。

作为一个吃货，经常失眠怎么办？ 将莲子、龙眼、花生配粟米放入锅中，文火，慢煮。手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六……依此类推，搅着搅着，你就睡着了。

学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃得多。

一般别人问我忙不忙，我都会说忙。根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

儿子今晚回家吃饭，老婆加班，给了我一百元让我买点排骨什么的。 我去棋牌室玩了一下，却把一百元输光了。 怎么办！ 怎么办？ 我只好给老婆打电话：“亲爱的，我突然肚子痛，可能中午吃坏什么东西了！” 老婆说：“还等什么，快去诊所看医生！” 我说：“看过了，得打吊针，人家要一百元。” 老婆说：“看病要紧，晚上我们出去吃！”

一位朋友卖水果，他说卖了十几年都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果，这是我坚持下去的动力！

我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去xx买啊。他回答：xx贵呀，还不好看。那人说：不贵，你看我这件才25，好看吧。 他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。