初中开学第一天，发现讲课的老师超级帅气，于是跟旁边一个不认识的女生说：“老师好帅，好想嫁给他。” 结果旁边那妹子白了我一眼，没说话。 有些尴尬，于是我又说：“你说他结婚没有？孩子几岁？” “13岁。”妹子回得很干脆。 我问：“你咋知道？” 她说：“这是我爸。” 我…
彼得想买一个钟，他环视了一下商店里墙上的钟说：“老板，你店里挂着的钟，怎么所指的时间都不一样？老板回答说：“如果时间都是一样，你怎能区别哪一个是准确的呢？”
女友：“你天天说我花钱如流水，那你告诉我怎样才能省钱？” 男友：“只要你花的钱不超过咱赚的钱，就能省钱！”
男人去看医生。 男人焦急地说：“医生，请你帮帮我。” 医生镇静自若：“你怎么了，哪里不舒服？” 男人大声地说：“是这样的，我藏的私房钱找不到了，我怀疑我得了失忆症。” 医生听后笑了笑：“你老婆也找不到吗？” 男人道：“是啊！” 医生安慰他：“你告诉我你家在哪里，我下班后来一趟。” …… 医生带着一个女人来到了男人家。一会儿功夫，女人就从房间的不同位置找出一叠又一叠钱… 男人看傻了眼，问：“这位大姐简直是神人啊，她是什么人？” 医生笑着说：“我老婆！”
老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥，我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快地答应了。 我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢！”
“最近状态不好。” “有多不好？” “连自拍都没法儿看了。”
为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。 “皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……” 八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。” “有理。” 宋仁宗点点头，“来人，快将包拯放下来。” “陛下英明！ ” “把他脸打肿一点再吊上去。”
科长写了一个“从”字，问：“这个字该怎么解释？” 小张：“二人同心，百年偕老。” 小李：“两人为友，形影不离。” 科长：“错，这个字的意思是两个人，也要有主有次，一个人服从，另一个永远跟随。”
爸爸说：“闺女，给我两千块钱。” 我说：“爸爸，怎么了？没钱花了？” 爸爸说：“我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。”
老婆在看《梁祝》，看到化蝶那段，一本正经地说：“蝴蝶的生命只有7天，为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢？如果是我们就变成王八，这样的结局才是完美的。” 我笑了笑说：“你变的时候不要叫上我。”
“告白” 是小朋友才会做的事，成熟的大人都是用“诱惑”。
一女生上课喝袋装牛奶，同桌男生和她抢，结果一使劲牛奶袋破了。女生站起来大喊一声：“老师，他挤爆了我的奶子。” 全班鸦雀无声三分钟，哄堂大笑，导致后半节课无法继续。女老师满脸黑线……
昨晚打电话给我姨父，问有没有钱，借一万周转一下。那边应该是开外音，我小姨在旁边说没有钱。 今天早上起来，我姨父给我发消息：我给你转五千，不要告诉你小姨，这是我的私房钱。 过了没多久，我小姨也给我发消息：我给你转五千，不要让你姨父知道，我也是醉了…
看电视上有个人痴呆了，好可怜。我问男友：“如果有一天我痴呆了，你还喜欢我不？” 二货男友来了句：“啊？” “痴呆？” “跟你现在有什么区别么？”
“我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？” “我那么喜欢彭于晏，他给我机会了吗？！我那么喜欢钱，它给我机会了吗？！”
谁的一生都生活在黑暗中？ 答：小叮当 问：为什么？ 答：因为他伸手不见五指
妈妈，我以后也要上月球！ 孩子，恐怕你现在说着话有点晚了，宇航局现在已经不招猴子了。
今天老爸打电话来说，家里的猪已经下了十几条猪仔了，狗也怀孕了，鸡已经孵着鸡蛋了，小猫已经和隔壁猫在一起了。你还不准备吗？ 看来这一切都是老爸的用心良苦啊。
地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。” 儿子说：“我捡了不就我的了吗？” 我竟无言以对。
A：那个王菲是不是暗恋哪吒啊？ B：这怎么说？？？ A：因为我常听她唱：“想你时，你在闹海。” B：…
每天不是上班就是上班，不是下班就是下班。哎，真的好累，读书都没有这么累啊。
有些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。 我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：“我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看？” 过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑……”
我一女生朋友，家住万青路，离火葬场不远。 ——割呀割呀真高兴——前几天我们几个出去吃饭唱歌，完事已经很晚了，她打车回家。 做到车上后，司机问道：“姑娘去哪？” 她淡淡回答道：“去火葬场。” 司机突然身体微颤一下，道：“这么晚去火葬场，你开玩笑吧？” 只见这丫头头微抬，缓缓道：“没有啊，我家就在那。” 司机听后说什么也不拉…
为什么自己谈女朋友比媒人介绍便宜? 网友：“因为没有中间商赚差价”
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